Советы психологов

"Если некуда идти..."

  Женщина, попавшая в беду, не одинока. Даже если это женщина с грудным ребенком, оказавшаяся на улице из-за ссоры с родителями, женщина, лишившаяся средств к существованию или бегущая от побоев мужа. Бросил отец ребенка, семья отвернулась, жить негде… Для сотрудников кризисного отделения  "Центра Семья" это не просто слова, это реальные истории женщин, с которыми мы работаем каждый день.

  Ежегодно в кризисное отделение за психологической помощью обращаются более 150 женщин, отношения, в семьях которых так или иначе нарушены: отсутствуют взаимопонимание, уважение, культура общения, нередко применение эмоционального и физического насилия со стороны мужа, отца, взрослого сына.

  Обращаясь к психологу за помощью многие женщины говорят о том, что отношения давно сошли на нет, в доме постоянные скандалы, побои. Нарастает внутренняя тревога, преследует чувство одиночества и безысходности.

  Основной проблемой женщины, столкнувшегося с домашним насилием, является поиск убежища. Действительно, куда пойти, когда, в казалось бы, самом безопасном месте – дома – находиться невозможно? Что делать, когда агрессия исходит от близких людей? Ответы на эти вопросы дает кризисное отделение для женщин, пострадавших от разного рода насилия. Это возможность получить передышку, прийти в себя, подумать – и, возможно, начать жизнь заново.

  Как показывает практика женщины, проживающие в кризисном отделении, не имеют тесного контакта с родителями (или они уже умерли, или живут очень далеко, или с ними потеряна эмоциональная связь по причине обид и ссор.) Мужчины чувствуют уязвимость женщины, которой не на кого опереться в жизни и свою безнаказанность.

  Задача всего коллектива кризисного отделения - дать эту точку опоры женщине. Дать ей почувствовать, что она не одна в своей беде.

  Как правило, у нас проживают женщины с одним, двумя, а то и тремя детьми, чаще всего дошкольного и младшего школьного возраста. Ребенок, являющийся свидетелем  семейного насилия, глубоко переживает происходящее, у него возникают многие психологические проблемы, которые мы не можем оставить без внимания. К оказанию психологической помощи подход всегда индивидуальный, в зависимости от ситуации в которой семья оказалась.

  Кризисное отделение предоставляет женщинам и детям круглосуточное проживание в комфортных условиях с полным комплексом социально- бытовых услуг (есть отдельная комната, кровати,  кухня, холодильник, эл. печь, ванная комната, туалет и т.д.) Выдается по необходимости постельное белье, халаты, ночные сорочки, тапочки. Ежегодно в стационаре отделения проживают более 20 семей.

Также женщинам бесплатно предоставляется:

- юридическая помощь;

- материальная помощь в виде денежных средств и продуктовых наборов;

- волонтерская помощь в виде вещей, игрушек, школьных принадлежностей и т.д.

- психологическая помощь.

  По желанию женщины мы работаем с её ближайшим окружением - с мужем,  с родителями, с родственниками.

  К моменту выхода из стен кризисного отделения женщина , как правило, уже знает, что ей делать дальше. История каждой женщины, попавшей к нам, уникальна. Но за годы работы кризисного отделения можно сформировать четыре основные модели выхода из кризиса:

  1. Мамы с детьми снимают  жилье, устраиваются на работу, организовывают детей в детский сад, школу.
  2. Мать мирится с отцом ребенка.
  3. Мать мирится с собственными родителями.
  4. Женщина получает собственное жилье.

 Мы не теряем связи с семьями, проживавшими ранее в кризисном отделении. Приглашаем на различные мероприятия, приуроченные к праздникам, выезжаем на природу, посещаем культурно-досуговые мероприятия. Помогаем по мере необходимости и обращения женщин. Радуемся вместе с ними их новым успехам и победам в жизни.

  Безвыходных ситуаций не бывает: главное, чтобы в трудную минуту было кому подставить плечо. Кризисное отделение Центра "Семья" станет этим «плечом», на которое всегда может опереться любая женщина, попавшая в беду.

ВЫХОД ЕСТЬ ВСЕГДА!

 

Вы всегда можете обраться по адресу: г. Междуреченск, пр. Коммунистический, 5; 

 тел. 8 (38475) 4-55-99, 8 (38475) 2-53-54


С уважением, психолог кризисного отделения для женщин, подвергшихся насилию

Смолина Ольга Сергеевна

 

Как справиться с хамством взрослеющего ребенка?

  Когда мы вдруг осознаем, что вчерашний малыш уже одного с нами роста, дерзит и у него гормональная перестройка, первое, что мы чувствуем, – это растерянность и даже страх. Перемены зачастую происходят резко и внезапно, и мы задаемся вопросом: «Как теперь вести себя с ним, что делать?»

Две крайности поведения

Многие родители в такой ситуации впадают в ступор и замирают в надежде, что скоро это само пройдет. Испуганный и неуверенный в себе и своей позиции родитель – благодатная почва для возникновения конфликтов, словесных перепалок и хамства со стороны подростка. В таких условиях он начинает позволять себе то, что неприемлемо даже в ситуации изменения его статуса.

Бывает и другая крайность – когда родители пытаются всеми силами вернуть прежнюю схему общения: хотят оставить за собой право единоличного принятия решений, требуют беспрекословного послушания со стороны ребенка, проявляя при этом крайнюю степень авторитаризма. Это приводит к тому, что родитель очень резко реагирует на любое проявление дерзости и неподчинения со стороны ребенка. Как результат – конфликт становится еще сильнее, либо ребенок «ломается», становится тихим и «удобным», тем самым не выполняя важные задачи подросткового периода по подготовке к самостоятельной жизни.

Как найти золотую середину в общении, чтобы были учтены интересы и подростков, и родителей?

Дайте подростку право на эмоции. К бурным эмоциям со стороны подростка нужно относится как к норме. Для кризисного возраста характерно, что ребенок начинает предъявлять себя более резко и хамовато. Подросток будет конфликтовать, провоцировать, подвергать сомнению авторитеты – всё это часть процесса отделения от родителей, приобретения самостоятельности и независимости. Эта важная для подросткового возраста задача реализуется через болезненные взаимоотношения и противостояние.

Признавайте право подростка на эмоции. Он может злиться и высказывать свое недовольство, и очень часто это проявляется вполне здоровым способом. Например, абсолютно допустимо, если ребенок не всегда хочет вас слушать, закатывает во время разговора глаза, хлопает дверьми, запрещает вам входить в его комнату или говорит: «Не твоё дело, я сам разберусь». Всё это нужно переживать сдержанно и с пониманием. Скорее, у родителя должно вызывать тревогу то, что ребенок в подростковом возрасте такого не делает и ведет себя покладисто, ведь это означает, что процесс сепарации по каким-то причинам не начался.

Не позволяйте подростку переходить границы. Несмотря на то, что мы должны относится к хамству как к норме, держать границу необходимо. Вы должны показать подростку, что, даже если он растет и его ощущение себя меняется, вы в семье главный по праву статуса, и ваше место в иерархии непоколебимо. Вы просто понимаете, что ребенок взрослеет, и позволяете ему иногда себе дерзить, однако всему есть предел, и об уважении к родителям забывать не стоит.

Недопустимо, чтобы подросток позволял себе нецензурную брань и оскорбительные слова в ваш адрес, «посылал» вас в присутствии третьих лиц (например, в гостях, в школе, в общественных местах и т. д.). Не делайте вид, что ничего не произошло. Пресекать такие попытки нужно сразу же. Очень медленно, спокойным внушительным тоном, глядя прямо в глаза, нужно объяснить подростку, что это недопустимо ни при каких обстоятельствах, даже если он очень раздражен. Не срывайтесь на крик вроде: «Да как ты смеешь так разговаривать с матерью (отцом)!». Тем самым вы показываете свою слабость и демонстрируете неспособность справиться с ситуацией.

И, конечно же, не обзывайте ребенка сами. Не только потому, что это также проявление слабости, да и вообще не допустимо в общении с детьми любого возраста, но и потому, что оскорбления, унижение достоинства и умаление умственных способностей («Ты совсем бестолковый!», «Как можно быть такой дурой?!», «Где твои мозги?!» и т. д.) очень сильно ранит подростка и необратимо влияет на его самооценку. Не забывайте, что после подросткового этапа ребенок становится самостоятельным взрослым человеком. Наверняка вы не желаете, чтобы он вырос забитым, неуверенным в себе человеком, который боится заявить миру о себе.

Договаривайтесь с подростком. Очень часто за нежелательным поведением подростка скрываются важные для него потребности и интересы. Чтобы свести к минимуму конфликтные ситуации, пора сесть с ребенком за стол переговоров. Родители уже не могут навязывать ему собственные представления о том, что должно, а что нет, – теперь решения принимаются совместно. Надо принять, что мы перестали быть родителями малыша, а стали родителями человека, который имеет свое мнение и свои ценности.

Считаться с мнением подростка, учитывать его потребности и интересы, находить компромиссы – это то, чему предстоит научиться родителям. Например, подросток уже не может быть поставлен перед фактом, как вы проведете выходные, – нужно учитывать и его собственные планы. Ребенок взрослеет – ему нужно собственное пространство.

Если у вас есть взаимные договоренности и четкое представление о том, как вам теперь жить дальше, то и поводов для хамства со стороны подростка будет меньше.

Несмотря на то, что в период взросления подросток становится неудобным и конфликтующим, он, как и раньше, нуждается в поддержке, любви и понимании со стороны родителей. Если он знает, что в него по-прежнему верят и с ним считаются, все сложности подросткового периода потом станут общими теплыми воспоминаниями, которым вы не раз улыбнетесь вместе со своими взрослыми детьми.

 

 

"Почему дети врут?"

 Мало что в поведении ребенка вызывает у родителей столько негативных эмоций как ложь. Уличив ребенка во лжи, родители пугаются, перестают абсолютно доверять ему, рисуют в мыслях страшные последствия, к которым подобное поведение может привести в будущем. Справедливости ради нужно заметить, что ребенок не всегда лжет. Часто, он просто фантазирует, пересказывает событие, свидетелем или участником которого он оказался, от первого лица.

 Дети начинают осознанной искажать факты тогда, когда сталкиваются с необходимостью выполнять правила, установленные взрослыми. Кроме того, умение лгать предполагает наличие определенного уровня развития интуиции, воображения, наблюдательности, логического мышления. Именно по этому, дети до 3 лет крайне редко прибегают ко лжи.

 Большинство детей с помощью лжи стараются избежать последствий своего поступка, ответственности за его совершение. Это происходит в тех семьях, где родители склонны к применению суровых наказаний даже за самый незначительный детский проступок, тотальному контролю жизни ребенка. В последнем случае дети с помощью лжи стараются отстоять свое право на личную жизнь.

 Часто ложь для ребенка – это единственный способ получить желаемое. Взрослые не всегда придают значение тому, во что ребёнок одет, какими гаджетами пользуется (и есть ли они у него), на сколько он осведомлен в популярных компьютерных играх и т.д., полагая, что главное, чтобы чадо хорошо училось и было здорово, а все остальное относят к разряду незначительных мелочей. Такое мнение справедливо и вполне обосновано, если бы не дно «но». Дело в том, что у ребенка в немодных джинсах, с кнопочным телефоном, не способного поддержать разговор сверстников о популярной компьютерной игре, значительно меньше шансов заслужить авторитет во дворе или в классе, чем у ребят имеющих все перечисленное. А для ребенка это очень важно, особенно в подростковом возрасте. Вот и приходится врать родителям, что в школе объявили очередной сбор денег или повысили стоимость обедов.

 Ложь в данном случае один из самых безобидных способов решения детской проблемы. Если запреты и ограничения слишком жесткие, а подросток не робкого десятка, то вполне возможны случаи воровства и вымогательства. Родителям новую вещь можно преподнести как  неожиданную находку, например.

 Дети начинают лгать и тогда, когда родители значительно «завышают планку», требуют от ребенка недостижимых результатов, критикуют за любые ошибки и промахи. Для того, чтобы заслужить родительскую похвалу и одобрение, ребенок начинает приукрашивать действительность, приуменьшать заслуги других людей, сравнивать себя с менее успешными детьми.

 Как не странно именно взрослые учат или провоцируют детей лгать. Мы часто пробегам ко лжи, когда забываем выполнить обещание, данное ребенку, стремимся получить от него желаемое, добиться определенного поведения. Например, когда забываем купить то, что просил ребенок, говорим, что в магазине этого не было, приходя с работы в плохом настроении не хотим «грузить» его взрослыми проблемами и отвечаем на расспросы, что ему просто показалось. А как вам фраза, часто произносимая капризному малышу фраза: «Сейчас отдам тебя этой тете!».

 Для большей убедительности опишу ряд ситуаций, часто встречающихся на консультациях.

 1. Мать девочки-подростка очень обеспокоена тем, что дочь обманывает ее. Утром она проводила ребенка в школу, а через час из звонка классного руководителя узнала, что девочка уже неделю не посещает занятия. Дочь вернулась домой в обычное время. Встретив ее, мать задала вопрос: «Как дела в школе?» и была очень возмущена ответом дочери, заверившей ее, что все в порядке.

 Стоило честно сообщить дочери о том, что ей известно  о прогулах, о чувствах, которые она испытывает по поводу открывшегося обмана, спросить девочку о причинах, побудивших ее сделать это. Вероятнее всего, в обмен на свою откровенность мать получила бы откровенный ответ дочери и  возможность помочь ей в разрешении ситуации, а так только спровоцировала ложь.

 2. Родители привели на консультацию к психологу сына, который постоянно нарушает родительские запреты и обманывает их. В ходе беседы выяснилось, что один из знакомых сына очень плохо на него влияет. Родители категорически запретили своему ребенку общение с этим мальчиком. Но каждый раз, когда они проверяли выполнение ребенком их запрета, оказывалось, что дети продолжают общаться, хотя ранее сын утверждал, что они даже не встречаются.

 В индивидуальном разговоре с психологом ребенок сообщил, что неодобряемый родителями  мальчик живет в соседнем подъезде, является его одноклассником, посещает ту же, что и он спортивную секцию и у них приятельские отношения.

 Нужно ли пояснять, что требование родителей для ребенка невыполнимо. Вступить в открытое противостояние сын не решился. Значит, остается только лгать.

 3. Мама обеспокоена тем, что между ней и дочерью 14 лет нет прежних доверительных отношений. Раньше девочка всегда делилась с ней самым сокровенным, обращалась за советом и помощью. В последнее время дочь перестала обсуждать с ней даже рядовые события, не говоря уже о тех, которые ее взволновали. На все попытки матери узнать, что случилось, девочка неизменно отвечает: «Все в порядке, тебе просто показалось». «Но я ведь знаю, что она обманывает, и очень беспокоюсь за нее!» - говорит мама.

На вопрос психолога о том, делится ли она сама с дочерью своими переживаниями, мать ответила, что ребенок должен думать об учебе, а не забивать себе голову взрослыми проблемами, да она их и не поймет. Когда дочь видит ее грустной или раздраженной и интересуется причиной такого состояния,  мать отвечает, что ей просто показалось.

 4. Сын шестиклассник плохо учится в школе. Проблемы начались в пятом классе, когда ребенок перешел в среднее звено и почувствовал ослабление контроля со стороны нового классного руководителя. Учителя утверждают, что усваивать на уроке учебный материал ему мешает плохое поведение, а домашнюю работу он списывает в Интернете или у одноклассников. Поскольку повлиять на поведение сына на уроке родители не могли, они решили контролировать выполнение домашнего задания. Вечером отец добросовестно просматривал тетради сына, который уверял, что все сделал сам, и огорчался плохими оценками с пометками учителей «списано».

 Больше всего родителей возмущало, что сын продолжает врать и отказывается понимать, что качественные знания очень важны в первую очередь для него, не осознавая при этом, что устранить без посторонней пробелы в знаниях ребенок просто не в состоянии.

 Родителям стоит помнить, что детское вранье  – это явный признак наличия у него проблем. Для того, чтобы его избежать родителям стоит:

- пересмотреть систему требований, запретов по отношению к ребенку;

- задуматься о том, не слишком ли часто и сурово родительское наказание;

- организовать ребенку личное пространство (комната, ящик в письменном столе, страничка в социальной сети), в которое родитель никогда не будет вторгаться без разрешения;

- прежде чем отказать ребенку в приобретении нужной ему вещи выяснить, почему она ему так необходима, поинтересоваться ее стоимостью. Вполне возможно, что за незначительная  трата поможет ребенку существенно повысить сой статус в вреде сверстников и избежать совершения необдуманных поступков;

- признавать свои ошибки, называть истинные причины плохого настроения, поступков, нарушения обещаний и извиниться за это.

 

Помните, что лучший способ воспитания – это личный пример!

С уважением, заведующая отделением психолого-педагогической 

помощи центра "Семья" М.А. Иванова

 

Привязанность-основа гармоничных отношений детей и родителей

  В последнее время среди психологов, работающих в сфере детско-родительских отношений, приобретает популярность теория привязанности англичанина Джона Боулби. Согласно этой теории, ведущим фактором, влияющим на становление личности ребенка, является степень эмоциональной близости с родителями.

 Под привязанностью понимается устойчивая психологическая связь между людьми, в которой они заинтересованы и которую стремятся поддержать и укрепить.

 Джон Боулби и его последователи доказали, что гармоничные взаимоотношения в семье, основанные на любви и заботе, благоприятно влияют на многие сферы жизни ребенка:

  • способствуют формированию адекватной самооценки и чувства собственного достоинства;
  • стимулируют развитие познавательной сферы ребенка;
  • помогают легче усвоить общественные нормы и правили поведения;
  • помогают выстраивать продуктивное взаимодействие с окружающими людьми.
  Если родителям удалось сформировать у ребенка здоровую привязанность, то, по сути, им не приходится прилагать особых усилий для его воспитания. Малыш, как губка, впитывает знания и умения, которые мама и папа хотят до него донести. Он заинтересован в одобрении родителей, неосознанно копирует их модели поведения, усваивает их мировоззрение.
 В случаях, когда тесная эмоциональная связь в семье не установлена, у детей, зачастую, возникают поведенческие сложности (непослушание, склонность к агрессии, повышенная тревожность, склонность к депрессии и пр.) Родители при этом отмечают, что ребенок не воспринимает воспитательные влияния, неуправляем. Создается впечатление, что его мало волнуют родительские переживания. На самом деле, это является следствием недостатка позитивного внимания и безусловной любви со стороны значимых взрослых. Ведь если ребенок лишен возможности в полной мере почувствовать заботу  и интерес к себе, то и сам он этому вряд ли научится.
 Развитие детско-родительской привязанности является сложным процессом, который начинается с первых дней жизни ребенка и проходит несколько этапов развития в ходе его взросления. Но даже следование приведенным ниже несложным рекомендациям поможет родителям близиться с ребенком, создать благодатную почву для развития крепкой эмоциональной связи.
  1. Когда вы общаетесь с ребенком (даете указание, обращаетесь с просьбой, просто разговариваете), обязательно устанавливайте с ним зрительный контакт. Старайтесь чаще смотреть ему в глаза ласково, с улыбкой.
  2. Не менее важен для ребенка тактильный контакт. Вы можете одобрительно похлопать его по плечу, ласково погладить, взять за руку, обнять, поцеловать и пр. Существует даже «Теория объятий», согласно которой ребенка нужно обнимать не менее восьми раз в день, чтобы он чувствовал себя счастливым.
  3. Просто так, без повода, говорите своему ребенку о том, что вы его любите, делайте ему комплименты.
 4. Большинство родителей знают, как важно откликаться на просьбы ребенка о помощи. Но не менее значимо уметь с благодарностью принимать помощь от ребенка. Добавляйте игровой момент в процесс приобщения детей к труду. Обязательно отмечайте, как важна для вас и всей семьи эта помощь.
 5. Старайтесь как можно чаще что-то делать совместно с ребенком. Не важно, что это будет: домашние дела, поход в магазин, прогулка, просмотр телевизора или что-то другое. Научитесь сами получать удовольствие от времени, проведенного вместе, и тогда эти моменты станут любимым времяпрепровождением ребенка, а позже – яркими приятными воспоминаниями.
 6. Если у вас более одного ребенка, в течение дня старайтесь обязательно найти время для общения с каждым из них в отдельности.
 7. Время от времени подчеркивайте вашу с ребенком общность. К примеру, можно обсуждать, чем вы похожи. Можно иногда надевать похожую одежду, использовать одинаковые аксессуары, придумывать общие секреты, играть в игры типа «Мама-кошка и сын-котенок», превращать домашние дела в совместные миссии (например, «Мама и дочь против пыли и грязи»), вместе готовить сюрпризы для других членов семьи.
 У поэта Валентина Берестова есть замечательное стихотворение:

Любили тебя без особых причин

За то, что ты  - внук,

За то, что ты – сын,

За то, что малыш,

За то, что растешь,

За то, что на папу и маму похож.

И эта любовь до конца твоих дней

Останется тайной опорой твоей.

 

Любите своих детей, уделяйте им внимание – именно это делает их счастливыми.


 

Рейм Татьяна Викторовна, психолог МКУ «Центр Семья»

 

Профилактика выпадения детей из окон

Чтобы избежать несчастного случая, связанного с падением ребенка из окна, необходимо придерживаться следующих правил:

1. Открывая окна в квартире и проветривая помещение, убедитесь, что ребенок при этом находится под присмотром.

2. Во время проветривания открывайте фрамуги и форточки. Если Вы все же открываете окно, то не открывайте его больше чем на 10 см, для этой цели поставьте ограничители.

3. Не разрешайте ребенку выходить на балкон без сопровождения взрослых.

4. Никогда не оставляйте спящего ребенка одного в квартире. Малыш может проснуться и полезть к открытому окну.

5. Отодвиньте всю мебель, включая кровати, от окон. Это поможет предотвратить случайное попадание малыша на подоконник.

6. Не показывайте ребенку, как открывается окно. Чем позднее он научится открывать окно самостоятельно, тем более безопасным будет его пребывание в квартире.

7. Не учите ребенка подставлять под ноги стул или иное приспособление, чтобы выглянуть в окно или заглянуть на улицу с балкона. Впоследствии, действуя подобным образом, он может слишком сильно высунуться наружу и выпасть из окна (с балкона).

8. Большую опасность представляют москитные сетки: ребенок видит некое препятствие впереди, уверенно опирается на него и в результате ребенок может выпасть вместе с сеткой, которая не рассчитана на вес даже самого крохотного годовалого малыша.

9. Если ребенок 5-7 лет боится оставаться в квартире один, не оставляйте его даже на короткое время. Зачастую, чувствуя страх, дети выглядывают в окно или с балкона, надеясь увидеть родителей, что может повлечь их падение с балкона.

 

Развитие речи ребенка 1-3 лет

  Период раннего возраста очень важен для каждого малыша. Он активно познаёт мир, развивается. В этот период очень важны гармоничные, близкие отношения с мамой  и папой. Родители защищают и заботятся, знакомят с окружающим миром и учат, дают необходимое душевное тепло и привязанность. И все родители хотят, чтобы их малыш говорил хорошо и понятно. Что же для этого нужно? Что могут сделать сами родители?

  Общение, совместные игры и активное времяпрепровождение, вот лучшее, что можно сделать. Самое главное правило: всегда сопровождайте свои действия словами и стройте диалог с ребёнком.

1. Вовлекайте ребёнка в разговор, заинтересовывайте, спрашивайте о том, что он сейчас хочет, что ему больше нравится или чем он занимался в садике. Например, можно вместе совершать покупку продуктов, дома составить вместе список, посмотреть содержимое холодильника, подумать, что закончилось из продуктов и отправиться в магазин,  находить товар, складывать его в корзину.

2. Стимулируйте его говорить и не предугадывайте желания ребенка. Лучше подождите, пока он сформулирует слово или предложение, скажет, или ответит “нет” если мы ему предлагаем  не то.

3. Вместе занимайтесь чем-нибудь интересным или нужным, это может быть любая игра или совместное занятие, например, уборка.

4. Читайте книги и рассматривайте картинки, учите песенки и стихи, а гуляя, рассматривайте всё вокруг, особенно то, что интересно ребёнку, комментируйте, отвечайте на вопросы.

5. Творческая деятельность поможет ребёнку развивать мелкую моторику, напрямую связанную с развитием речи. Рисуйте красками, а вместо кисточки и бумаги используйте пальчики и ладошки. Создайте картину из пластилина и крупы.

 

Живите этими счастливыми моментами, радуйтесь жизни вместе!

В.С. Цапаева, социальный педагог 

отделения психолого-педагогической помощи МКУ "Центр Семья"

 

"Кто такой психолог?"

  Кто такой психолог? В каких случаях можно обратиться к психологу? Какая польза может быть от общения с психологом? Вот самые частые вопросы, которые слышит сам психолог, общаясь с людьми.

  Прежде всего,  нужно пояснить, что психология – это наука о душе.  В чем тогда заключается работа психолога? Объясняя простыми словами, психолог — это специалист в области психологии, занимающийся научным изучением психики человека. Психолог   хорошо разбирается в поведении людей. Чтобы быть психологом, нужно получить соответствующее высшее образование по направлению подготовки «Психология».  Простого жизненного опыта или житейской мудрости, умения разбираться в людях для того, чтобы считать себя психологом, мало.

  Многие люди путают психологов с врачами-психиатрами. Это неверно. Психолог работает только с  психически  здоровыми  людьми, которые находятся в трудной жизненной ситуации и нуждаются в помощи компетентного специалиста.

  Психолог помогает в решении многих жизненных проблем: в межличностных отношениях;  трудностях в общении, в принятии решений; непонимании окружающих; семейных проблемах; переживании  утраты (развод, смерть близкого, потеря работы). 

  Вообще, в любом случае, когда человек чувствует, что не справляется с ситуацией, он может обратиться к психологу. Это нормально и естественно, ведь иногда мы действительно нуждаемся в помощи.

  Психолог не советчик, не учитель, а специалист, способный поддержать человека в сложный период. Многие могут спросить: а для чего же тогда к нему обращаться, если он совета не даст и как конкретно  поступить не научит? Тем, кто обратившись к психологу,  ждет конкретных  советов или чудодейственного рецепта, можно сказать следующее:  психолог не решает проблемы за вас, не меняет мир вокруг  для вашего удобства. Психолог помогает обсудить проблему, создаст условия для того, чтобы вы  смогли увидеть различные пути выхода из сложной ситуации, нашли в себе силы пережить сложные периоды жизни. Для этого специалист использует различные техники, которым обучен. Работа психолога подразумевает безопасность клиента: исключаются различные манипуляции с сознанием человека и  гипноз. Главное в работе психолога это уважение к личности клиента, его выбору, точке зрения. О  походе к психологу никто не узнает,  психолог эту информацию не разглашает.

Конечно, обращаться к психологу или нет, решать только вам. Главное помнить, психолог — специалист, который окажет поддержку на трудном участке жизни, не осудит, отнесется к вам с уважением и пониманием.

Номер телефона, по которому Вы всегда найдете поддержку - 8 (38475)45599 (отделение психолого-педагогической помощи Центра "Семья")

alt

 

 

Мифы и факты о приемном родительстве

В последнее время тема создания приемных семей стала популярной в нашем обществе. Отношение граждан к ней неоднозначное: кто-то считает приемных родителей чуть ли не героями; кто-то не понимает, как в условиях нестабильной экономической ситуации можно взять на себя такую большую ответственность; а кто-то считает, что воспитание приемного ребенка – это тяжкий неблагодарный труд. Неоднозначность мнений всегда рождает домыслы и мифы.

 Миф №1. Стать приемным родителем быстро и просто.

Факт:

Прием ребенка в семью – это серьезное дело, поэтому оно требует определенных затрат времени и сил. По закону, граждане обязаны предоставить в органы опеки и попечительства пакет документов, на основании которого специалисты принимают решение, можно ли им доверить воспитание ребенка. Кроме того, поиск ребенка тоже не всегда осуществляется быстро, особенно, если кандидаты в приемные родители выдвигают жесткие требования относительно внешности, состояния здоровья и уровня развития ребенка, которого желают принять в свою семью.

 Миф №2. Детей-сирот много, поэтому легко можно взять в семью ребенка, соответствующего моим пожеланиям (пол, возраст, состояние здоровья, уровень развития).

Факт:

Последние несколько лет граждане очень активно стали принимать детей, оставшихся без попечения родителей, в свои семьи. В связи с этим число детей-сирот в домах ребенка и детских домах значительно уменьшилось. Не всегда легко найти ребенка, социальный статус которого позволяет забрать его в семью. Большинству детей нужны ответственные и смелые родители, которые готовы уделить максимум внимания оздоровлению ребенка и его социальной адаптации. Значительные трудности в поисках испытывают желающие принять на воспитание ребенка от 0 до 3-х лет, обладающего славянской внешностью, без проблем со здоровьем, т.к. это самый популярный запрос у кандидатов в приемные родители.

 Миф №3. Принимать в семью лучше младенца, потому что он ничем не будет отличаться от своерожденного ребенка, т.к. маленький, ничего не понимает и не помнит.

Факт:

Если младенец остался без попечения родителей, то он уже испытал тяжелую психологическую травму – утрату эмоциональной связи с самыми значимыми людьми в своей, пусть еще маленькой, жизни. Увы, это не может не отразиться на его психике. Даже если ребенок ничего не вспомнит в будущем, эти детские переживания запечатлеются в его подсознании. Есть большая вероятность, что они проявятся в процессе развития личности в виде тревожности, недоверчивости, нарушений в сфере общения и др. Как правило, влияние детской психотравмы  тем сильнее, чем больше времени ребенок прожил вне семьи, без родительской заботы и любви.

 Миф №6. Большинство воспитанников детских домов неадекватны, из них невозможно вырастить нормальных людей.

Факт:

Конечно, даже самый благоустроенный детский дом с хорошими воспитателями не может заменить домашнюю обстановку. Поэтому развитие ребенка в условиях государственного учреждения нельзя назвать гармоничным. Часто выпускники детдомов испытывают трудности в адаптации в жизненных условиях, которые для нас являются нормой. Приняв на воспитание ребенка из детского дома, приемные родители должны отдавать себе отчет в том, что, скорее всего, придется столкнуться с рядом трудностей: замедленный темп познавательного развития воспитанника, нарушения в эмоциональной сфере и сфере общения, неумение строить отношения, основанные на доверии и привязанности. Но в благоприятной семейной обстановке со временем эти проявления становятся менее заметны или совсем исчезают.

 Миф №5. Если в приемной семье благоприятная обстановка, то ребенок быстро привыкнет к семейной жизни и станет «домашним».

Факт:

Известно множество случаев, когда родительская забота и любовь творят чудеса. Из приемных детей-«маугли» через  несколько лет вырастают замечательные, воспитанные и талантливые ребята. Однако нужно понимать, что такое превращение происходит не сразу. Приемному родителю нужно запастись терпением. Не нужно торопить события, и ждать, что ребенок за месяц станет домашним. В среднем привыкание ребенка к приемной семье длится около года. А об успешности приемного родительства можно сделать вывод только по прошествии двух лет. Психологи считают, что именно столько времени нужно приемному ребенку, чтобы почувствовать себя полноценным членом семьи.

 Миф №6. Лучше скрывать от ребенка информацию о том, что он приемный; так всем в семье будет спокойней.

Факт:

Специалисты, работающие с приемными семьями, давно уверились в том, что усыновление не должно быть тайной от ребенка. Вот несколько доводов против сохранения тайны усыновления:

  • - Сохраняя тайну усыновления, родители постоянно находятся в напряжении и страхе, что она будет раскрыта.
  • - Всегда существует вероятность, что ребенок узнает от других людей о том, что он приемный.
  • - В случае, когда ребенок узнает о том, что он приемный от третьих лиц, он испытывает сильнейшую психологическую травму, которая вызывает такие негативные последствия, как недоверие к родителям, разрыв отношений с ними, уход из дома, в худшем случае – суицид.

Если ребенок с самого начала знает о том, как он появился в семье, это знание не несет негативных последствий. Даже наоборот, сплачивает родителей и детей, если их отношения основаны на доверии и любви. Факт приемности может быть скрыт от окружающих, но между близкими людьми тайн быть не должно.

Безусловно, стать успешным приемным родителем нелегко. Именно поэтому по всей стране ведут свою работу Школы приемных родителей, которые созданы для того, чтобы помочь кандидатам в приемные родители справляться с возможными трудностями. В городе Междуречеснке Школа приемных родителей работает на базе МКУ «Центр Семья». Пройти обучение здесь могут  граждане, достигшие 18-летнего возраста, желающие принять ребенка на воспитание. Телефон для справок: 4-55-99.

 

Руководитель Школы приемных родителей

Татьяна Викторовна Рейм

 

Дорогой наш выпускной

 Приближается первое из самых ярких и впечатляющих событий в жизни ребенка — выпускной в детском саду. Будущие первоклассники с серьезностью и ответственностью, не уступающей даже взрослым, учат стихи, репетируют песни, выбирают праздничные наряды.

 Выпускной - это не только радость для детей, но и серьезное испытание для родителей, требующее много сил, времени и, конечно, материальных затрат. На родительских собраниях разгораются споры по поводу того где, как проводить выпускной, кого приглашать, что дарить детям и детскому саду. Страсти наиболее накаляются когда речь заходит о денежных взносах на организацию праздника. Материально обеспеченные семьи настаивают на феерических представлениях, выездах, дорогих подарках и обилии гостей, в то время как остальные родители мысленно вычеркивают пункты из списка самых необходимых приобретений или серьезно задумываются о дополнительном заработке. Первые, стремятся продемонстрировать свою щедрость, желание дать ребенку только самое лучшее и дорогое, а вторые, доказывают, что и они не хуже других. Бывает и так, что подсчитав стоимость выпускного, родители принимают решение и вовсе отказаться от участия в нем и обращаются к психологу с вопросом о том, как минимизировать переживания ребенка.

 Выпускной — это не столько праздник или шоу, сколько ритуал отмечающий начало нового этапа в жизни ребенка, прощания со старой детсадовской и начала новой школьной жизни. Поэтому прощание с детским садом должно произойти в его стенах в присутствии друзей-одногрупников и любимых воспитателе, а не в кафе или базе отдыха, например.

 Родителям, не испытывающим материальных затруднений и настаивающих на дорогом празднике, нужно понимать, что выпускной без  лучшего друга, куда более огорчит их ребенка, чем отсутствие феерического шоу. Не являются ли стремление к большим затратам способом возмещения недостатка внимания и времени, проведенного со своим ребенком? А если так, то совместная прогулка, посещение кафе или кинотеатра после выпускного вполне компенсирует недостаточно яркий по мнению родителей праздник.

 Семьям пытающимся собрать необходимую сумму, боясь показаться плохими родителями, жалеющими денег на ребенка, или всерьез задумавшимся об отказе от участия в выпускном из-за непосильных взносов, следует  вспомнить, что радость ребенка невозможно оценить или купить за деньги. А посему не стыдно и признаться, что таких денег у вас просто нет, но отказывать ребенку в празднике вы, как любящий родитель, не намерены. Предложите обсудить менее затратные варианты  и вы увидите, что ваших сторонников окажется гораздо больше, чем тех, кто настаивает на серьезных денежных вложениях.

 

Мифы о женщинах

В обществе во все времена  бытовали различные мифы и стереотипы относительно женщин. Существуют они и в наше время. Сегодня мы развеем некоторые из них.

Мужчины умнее женщин

В основном женщины обладают обычным интеллектом. Среди них немного гениев, но и совсем глупые тоже встречаются редко. У сильного пола разброс в умственных способностях больше и в итоге получается, что женщины умнее мужчин.

Все значимые изобретения дело рук мужчин

Однако многие полезные устройства, которые сегодня существенно облегчают нашу жизнь, были сделаны именно женщинами. Важные открытия совершали дамы даже в таких «мужских» областях знаний, как компьютерная техника, физика и медицина.

Трусость – характерная женская черта

При изучении природы человеческого страха было обнаружено, что женщины хуже оценивают опасность обстановки и, поэтому им легче совершать храбрые поступки. Например, если направить на женщину оружие, то велика вероятность того, что она окажет сопротивление. Но когда осознание опасности произошло, то перешагнуть через страх женщине будет намного сложнее, чем мужчине.

Женщина труднее переносит боль

Болевые ощущения у женщин и мужчин одинаковые, но их последствия для организма могут существенно отличаться. Кстати, представители сильного пола в десять раз чаще падают в обморок при виде крови.

У женщин длиннее жизнь

Не совсем так. Это мужчины умирают преждевременно (дорожные аварии, служба в армии, драки и т.п.).

Женщина за рулем представляет опасность

Стоит отметить, что ДТП при участии женщины – редкость. Больше опасности на дороге исходит от мужчин, которые идут на рискованный обгон и пересекают сплошные линии.

У женщин сильнее развита интуиция

Все тесты на интуицию показывали примерно одинаковые результаты среди представителей обоих полов. Однако в обществе все-равно принято считать, что женская интуиция отличается от мужской, хотя никаких генетических обоснований или особых способностей в этом плане у них нет.

Несмотря на все мифы, лишь вместе мужчина и женщина могут чувствовать себя счастливыми. Мужчины, берегите женщин!

 

Пять главных качеств, которые должен воспитать в мальчике отец

  Участие в воспитании ребенка принимают оба родителя, но в этом деле у каждого из них есть своя «зона ответственности». Каким-то вещам ребенка может научить только мама (скажем, вряд ли отец хорошо научит ребенка штопать носки), но развитие некоторых навыков и качеств напрямую зависит от отца. Особенно его роль важна при воспитании мальчика: дело в том, что сын видит в папе будущего себя и так или иначе равняется на него. Папа для него – образец, с которого он, сознательно или нет, будет строить свою жизнь.

Какие же качества отец должен воспитать в сыне в первую очередь?

alt

1. Ответственность

Умение брать на себя ответственность за собственные слова и поступки – это одно из самых главных мужских качеств, без которого вашему сыну в жизни придется тяжело.

Мужчина, на которого нельзя положиться и чьи слова ничего не значат, долго не задерживается ни в одной компании, и каких-либо долговременных отношений он построить тоже не сможет.

Сделать сына ответственным поможет, прежде всего, ваш собственный пример. Если вы будете всегда держать свое слово, продумывать свои решения, и, самое главное, будете уметь признавать свою неправоту, если действительно были неправы, то, скорее всего, сын вырастет таким же.

2. Чистоплотность

Казалось бы, уборка – «женское занятие» и убирать за собой ребенка должна учить мама. Однако если речь идет о воспитании мальчика, то дело в свои руки лучше взять отцу, потому что если ребенок усвоит, что убирать за собой мужчина не должен, то впервые же месяцы самостоятельной жизни он, наверняка, «зарастет грязью».

Ваша обязанность, как отца - показать сыну, что мужчина должен быть чистоплотен, если хочет, чтобы окружающие не относились к нему с брезгливостью.


Для этого контролируйте сами, достаточно ли часто он чистит зубы, моется, следит за чистотой одежды. Научите его складывать одежду в шкаф после прогулки, а не раскидывать её по дивану и стульям, помогите ему определить, куда и как убирать его личные вещи. И, опять же, не забывайте, что главный образец для подражания – это вы сами.

3. Финансовая грамотность

Посвящать ребенка в «денежные» вопросы никогда не рано. Чем раньше мальчик поймет настоящую цену денег, научится планировать расходы, тем ему будет легче адаптироваться к самостоятельной жизни в будущем. Вполне вероятно, что ему придется потом быть главным «добытчиком» в семье, и поэтому навык обращения с деньгами он должен получить, прежде всего, от вас. Для этого с раннего возраста научите его обращать внимания на ценники в магазине: это научит его ориентироваться в ценах и понимать, что стоит «много», а что «мало».

Посвящайте сына в финансовую жизнь семьи и советуйтесь с ним по поводу предстоящих больших покупок: пусть он принимает посильное участие в планировании расходов семьи.

Не лишним будет как-нибудь вместе с ним составить бюджет, скажем, поездки на море. В будущем он обязательно скажет вам за это спасибо.

4. Умение решать конфликты (как по-хорошему, так и по-плохому)

Социальная действительность такова, что мужчинам и женщинам для решения конфликтов нужны немного разные навыки, поэтому ваш мужской опыт в этом деле для него незаменим.

Попадать в конфликтные ситуации мальчик будет с раннего возраста, и вы должны его научить, в каких случаях дело необходимо решить компромиссом, когда не стыдно обратиться за помощью к взрослым и после какого «сигнала», по всей видимости, придется вступать в драку.

Кстати, научить защищать себя физически можете его только вы, иначе ему предстоит научиться этому на собственных ошибках, а это будет куда более болезненно.

5. Умение справляться со стрессом

Наверняка, вашему сыну в будущем ни раз придется столкнуться со стрессовыми ситуациями, психическими и физическими нагрузками, усталостью и раздражением. Одна из самых важных вещей, которой вы можете научить своего ребенка – это навык справляться с этими ситуациями, не доводя себя до нервного срыва. Тут очень важен ваш собственный пример: будьте для своего сына образцом спокойствия и рассудительности, покажите, что из любой ситуации есть выход, если не поддаваться панике и верить в собственные силы.

 

Как общаться с провокатором

Многим из нас известны люди, которые как будто нарочно затевают конфликты, провоцируют ссоры и скандалы. После общения с ними остается неприятный осадок, мы чувствуем себя утомленными, разбитыми, неспособными сосредоточиться.

Провокация - действие, определенный, специально продуманный стимул, который с большой вероятностью вызовет у человека определенную реакцию.

Провокатор вынуждает нас вести себя вспыльчиво, импульсивно, демонстрировать нежелательное поведение, раскрывать личные или чужие секреты, а после, испытывать чувство вины или стыда. Чаще всего мы осознаем, что поддались на провокацию уже после совершения поступка. К тому времени наша  репутация  уже успела пострадать, отношения с людьми - испортиться, а настроение и самооценка - существенно снизиться.

Как защитить себя от подобных манипуляций?

Для начала просто понаблюдайте за поведением своих знакомых и вы наверняка определите провокатора и цели, которые он преследует.

1. Провокация доказывать свои достоинства.

В этом случае от вас требуется доказать, что вы не трус, не слабак, не жадный... Для этого ваши способности ставятся под сомнение, проще говоря, вас пытаются «взять на слабо» или, наоборот, усердно подчеркиваются ваши достоинства: «Ты такой смелый, ловкий и умный, что конечно сможешь незаметно...»

2. Провокация определенных мыслей, желаний, поступков.

Провокатор пытается добиться от вас выполнения определенных действий, разглашения информации. При этом он может играть на значимом и важном для вас: «Ты же мечтал иметь это», на негативизме и сопротивлении, желая вызвать противоположную реакцию: «А ты знаешь, что этот запрет распространяется только на тебя?», быть откровенным, открытым в надежде на ответную доверительность: «Между нами, я недолюбливаю нашего начальника. Он постоянно придирается ко мне по мелочам и хамит. А ты что думаешь об этом?»

Получить необходимую информацию можно и другими способами. Например, открыто прямо в глаза задать нетактичный вопрос или сказать явную неправду. В этом случае вы будете вынуждены опровергать или подтверждать предположения провокатора.

-         А твоя жена знает где ты сейчас находишься?

-         У меня нет жены.

-         Понятно.

Кроме того такое поведение других людей чаще всего раздражает, а в порыве раздражения человек обычно говорит правду.

3. Провокация чувства стыда, вины.

Вас пытаются поймать на оплошности, укоряют, стыдят и принижают, побуждая таким образом заглаживать свою вину. Провокатор может выступить и в роли тирана, активно признавать свою вину, нанесенную вам обиду, приносить свои извинения, раскаиваться в содеянном. Так он вынуждает вас взять на себя часть вины, оправдываться и извиняться за то, чего вы не совершали.

Иногда люди провоцируют конфликты не осознавая этого. Например, многие, страдающие СДВГ (синдром дефицита внимания с гиперактивностью), бессознательно ищут ссоры, так как это стимулирует работу их мозга. Они делают это безотчетно: изначально никто не собирается устраивать конфликт. Родители детей с СДВ часто говорят, что их чада отлично умеют выводить из себя.

Понять, что вы подверглись провокации не сложно. Обычной реакцией на провокацию является недоумение, непонимание, негодование, растерянность, обида, возмущение. Если у вас остаются сомнения, спросите прямо: «Я так понимаю, что сейчас ты провоцируешь меня на то ...»

Чтобы не дать негативным  ощущениям овладеть вами, посмотрите вокруг, мысленно опишите то, что вы видите или перечислите окружающие вас предметы. Это позволит вам отвлечься, успокоиться, освободиться от влияния собеседника.

Для того чтобы обрести утраченное равновесие, мысленно сосчитайте до  десяти или сделайте несколько глубоких вдохов и медленных выдохов. Постарайтесь говорить тише и спокойнее, чем ваш собеседник.

Помните, что основной задачей провокатора является нарушение вашего эмоционального равновесия. Оставаясь спокойным, вы не только обезопасите себя, но и вызовете эмоциональный дисбаланс провокатора тем, что не оправдали его ожиданий.

 

Гражданский брак: "за" и "против" (мнение юриста)

  На данный момент популярность официально зарегистрированных отношений все больше падает с каждым годом. Люди живут вместе, ведут совместное хозяйство, заводят потомство, называют это гражданским браком, но штамп в паспорте все равно не ставят по различным причинам.

  Чем же так привлекает сожительство людей? С юридической точки зрения при сожительстве супруги остаются официально друг для друга чужими людьми, независимо от того, как долго они живут вместе.

Плюсы гражданского брака

* Для молодых пар, не успевших повидать жизни, это отличный способ избежать серьезных жизненных ошибок, так сказать, провести репетицию перед заключением официальных отношений. Это дает молодежи время, чтобы привыкнуть друг к другу, проверить совместимость своих интересов и уклада жизни.

* Такой тип отношений позволяет людям чувствовать некую свободу. Парам, которые являются сожителями, совсем не нужно пытаться придерживаться надоевших всем стереотипов: женщине не нужно становиться домохозяйкой, стоящей у плиты, а мужчина не обязан становиться главным, если не единственным, источником дохода в семье. К тому же не придется «лезть из шкуры вон», чтобы понравиться и постоянно поддерживать общение со всей толпой родственников своей «половинки».

* Для пар в зрелом возрасте, которые уже успели попробовать на себе семейную жизнь и разочароваться в ней – это способ обезопасить себя от рисков и не торопиться попасть в ту же «ловушку». Тем более что такие пары особенно ценят свободу в отношениях.

В чем минусы сожительства?

* Как показали опросы, представители мужского и женского пола по-разному трактуют такой тип отношений. Большинство опрошенных дам заявили, что считают себя замужними, несмотря на отсутствие штампа, в то время как мужчины все равно считают себя холостыми и никому ничем не обязанными, хоть и проживают длительное время со своей «половинкой».

* В случае если у вас родится ребенок вне оформленных в ЗАГСе отношений, то придется проводить процедуру установления отцовства. Если бы супруги были оформлены в органах записи актов гражданского состояния, то ребенок автоматически при рождении получил фамилию отца, а родителями стали сразу же признаны муж и жена.

* При сожительстве мужчина может попасть в неприятную ситуацию: после того, как отношения закончились с матерью ребенка, может возникнуть множество проблем с доказательством того, что он отец. Так как для установления отцовства необходима экспертиза ДНК, а до достижения малышом 18-летнего возраста она проводится исключительно с согласия его матери. Женщина может не признать его отцом малыша и вовсе запретить видеться.

* Все имущество и недвижимость достанутся только тому, кто их и приобретал. Если женщина сидела и не работала все это время, то и получить она ничего не сможет от бывшего «супруга».

* В случае болезни нельзя будет востребовать алименты с неофициального супруга.

Теперь, когда вы узнали, что же такое гражданский брак, обо всех его плюсах и минусах, выбор остался за вами. Только вам решать: оформлять ли официально ваши отношения или лучше подождать.

Однако в любом случае лучшим решением будет заключение брачного договора, где вы сможете предусмотреть все права и обязанности каждой стороны, и обезопасить себя на случай расставания.

 

"Я-родитель"

   В целях формирования в обществе ценностей семьи, ответственного родительства, позитивного восприятия института семейного устройства детей – сирот и детей, оставшихся без попечения родителей на территории РФ, организована общенациональная информационная кампания по противодействию жестокому обращению с детьми.
   В рамках информационной кампании Фонд поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации, создал рекламно-информационные материалы по вопросам продвижения ценностей семьи, в т.ч. многодетной, ответственного родительства, недопущения жестокого обращения с детьми, семейного устройства детей – сирот.
   Для каждой темы созданы видеоролики, плакаты, интернет-баннеры, с которыми Вы можете ознакомиться на официальном сайте Фонда поддержки детей.  
   Не оставайтесь в стороне! Портал ответственных мам и пап и всех, кто хочет ими стать!  http://www.ya-roditel.ru/

Ссылки на видеоролики "Матрешки", "Ваза", "Диалоги", "Объявление", "Супер-герои". С остальным информационным материалом можете ознакомиться на сайте Фонда.

altalt

 

Уважаемые родители, будьте внимательнее к своим детям

Родителям следует быть всегда в психологическом контакте со своим ребенком, знать его настроение. При обнаружении признаков отклонений в поведении ребенка следует поговорить с ребенком, при необходимости обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.

Как следует вести себя с ребенком, имеющим отклонения в поведении:

1. Крепко прижмите ребенка к себе. Именно близость к родителям дает ребенку уверенность в том, что все хорошо. Заключение его в объятия позволяет одновременно оценить, насколько серьезно психически травмирован ребенок.

2. Попросите ребенка рассказать о том, что произошло. Следует обратить внимание не только на то, что он рассказывает, а как он это делает, то есть на его жесты и эмоции. Чем подробнее ребенок расскажет о происшедшем, «выпуская пар своих эмоций», тем быстрее он успокоится. Доверие ребенка к родителям создает предпосылки для будущих бесед о его неприятностях и психических травмах.

3. Выслушав ребенка, успокойте его. Спокойным и нежным голосом следует произнести слова утешения, одобрения и поддержки. «Все будет хорошо, дорогой. Мама любит тебя. Все образуется. Мы вместе все решим». Следует объяснить сложившуюся ситуацию с другой точки зрения, давая грамотную оценку происходящим событиям.  Если выход из данной ситуации неочевиден, следует вместе с ребенком обратиться за помощью к специалисту.

4. Покажите вашему ребенку, что его благополучие всегда стоит для вас на первом месте. В кризисной ситуации ребенку крайне нужна защита и помощь в преодолении душевного кризиса, где бы он ни возник - дома или вне дома.

5. Принимайте решительные меры по предупреждению дальнейших несправедливых поступков по отношению к вашему ребенку. Если кто- либо обидел вашего ребенка, следует принять все необходимые меры, чтобы такое больше никогда не повторилось. Готовность родителей помочь, покажет ребенку, что он не одинок, что он  дорог родителям и его действительно любят.

6. Помогите ребенку преодолеть последствия обид и несправедливости.

7. Следует научить ребенка прощать.

Если у Вас возникают трудности во взаимоотношениях с Вашими детьми можете обратиться в Центр "Семья" за консультацией психолога: тел.4-55-99, адрес:пр.Коммунистический д.5 отделение психолого-педагогической помощи. Мы будем Вам рады!

 

Муж — тиран: терпеть или избавиться?

Из опыта работы Светланы Валентиновны Трошковой, психолога кризисного отделения для женщин, подвергшихся насилию Центра "Семья".

Ко мне часто обращаются клиенты по вопросу деструктивных отношений в семье. Наиболее грустным жизненным сценарием является тот, при котором женщина постоянно страдает от нападок мужа, но ничего не делает, чтобы это пресечь. Основная проблема таких женщин состоит в том, что если сегодняшний муж-деспот куда-то денется по независящим от нее причинам, то женщина, как правило, со временем найдет себе равноценную замену. Она  вновь станет терпеть боль и унижения, удивляясь как опять оказалась в такой же ситуации.

Так что делать, если муж тиран? На самом деле в данной ситуации ответ очевиден – подавать на развод. Но в жизни все не происходит прямолинейно, и данный вопрос является сложным с психологической точки зрения. Но если женщина решила изменить свою жизнь, то вот те основные рекомендации о том, как избавиться от тирании мужа:

1.Необходимо задать себе вопрос «А нужен ли мне такой муж?» и чистосердечно ответить на него. Как показывает практика многим женщинам просто нравиться чувствовать себя жертвой, и они получают удовольствия от страданий. А для того, чтобы избавиться от тирании, будет необходимо приложить усилия для работы над собой;

2.Взять ответственность за себя и свою жизнь. Необходимо посмотреть на сложившую ситуацию со стороны и осознать, что подобное поведение мужа-тирана возможно только при условии согласия «жертвы». Как правило, женщины боятся самостоятельно управлять собственной жизнью и предпочитают опираться на крепкое мужское плечо. В некоторых случаях платой за подобное спокойствие является жизнь с тираном;

3.Если вы выбираете вариант качественного изменения своей жизни, будьте готовы к тому, что вам предстоит серьезный пересмотр мировоззрения и переоценки ценностей. Самостоятельно разобраться в данном вопросе достаточно трудно, поэтому на этом этапе наиболее оптимальным вариантом будет обращение за помощью к специалисту – психологу;

4.Первоочередной задачей для женщины является повышение чувства собственной самооценки. Ведь как правило, с тиранами связывают жизнь женщины, которые обладают заниженным чувством собственного достоинства. Необходимо полюбить себя, заняться собственным развитием и попытаться выйти из положения материальной зависимости от психологического вампира. Это поможет изменить отношения с тираном и выйти из его игры;

5.Если вы живете с мужем-тираном, то знайте, что перевоспитать его не выйдет. Он будет постоянно искать власти и доминирования. А если вы выйдите из-под его контроля – вас ждут бесконечные придирки и оскорбления. Поэтому единственно правильным решением в данном случае является развод.

Многие женщины не уходят от домашних деспотов из-за детей. Но подумайте, а хотите ли вы, чтобы ваш сын перенял поведение отца, а дочь подсознательно стремилась выбрать мужа, подобного отцу?

Попробуйте использовать наши рекомендации и ваша жизнь в любом случае изменится! Любви вам и понимания!

Контактные данные кризисного отделения 8 (38475) 4-55-99


 

Как пережить кризис?

Кризис – это явление не только финансовое, но и психологическое.  Ученые говорят, что в большей степени кризис влияет на женщин, чем на мужчин. Это объясняется тем, что женская психика менее устойчива, чем мужская. И тем, что женщины способны чаще впадать в панику. Это приводит к расстройству нервной системы и к таким психосоматическим расстройствам, как головная боль, боль в сердце, нарушение сна, усталость, раздражительность, проблемы с пищеварением и далее. Однако кризис не вечное явление и его можно переждать, если правильно научиться тратить деньги.

Несколько советов, как экономить:

1. Экономия на продуктах питания будет достаточно ощутимой, потому что большую часть среднестатистическая семья тратит на еду. Именно поэтому надо попробовать составить меню на неделю и в выходной купить все необходимые продукты, за исключением скоропортящихся, которые лучше покупать в маленьком магазине, а не в супермаркете, потому что в супермаркете есть риск соблазниться на что-то, чего не планировали покупать.

2. Продукты на неделю лучше покупать тоже в магазинах эконом-класса и строго по списку. Это поможет избежать лишних трат.

3. Ищите замену дорогим продуктам на более дешевые,  и это не значит менее качественные.

4. Экономить можно еще и на одежде. Пересмотрите свой гардероб. Возможно, там окажутся вещи, которые вами незаслуженно забыты. А возможно, что-то можно реставрировать, и вещь еще послужит.

5. А еще можно экономить на коммунальных платежах. Пересмотрите свои тарифы на телефон, интернет, кабельное телевидение и т.д. и следите за тем, чтобы краны не текли, а свет не горел без дела.

6. Откажитесь от вредных привычек. Сигареты и пиво дорого стоят. И от того, что вы расстанетесь с ними, ваше здоровье только выиграет, а вместе с ним и бюджет, меньше истратите на лекарства.

7. Откажитесь от регулярных перекусов в кафе. При любой возможности берите с собой обед или обедайте дома. Это значительно сохранит ваши расходы.

8. Чтобы не впасть в депрессию, позволяйте себе иногда «вольности» относительно бюджета. Нельзя себе всегда и во всем отказывать.

И не забывайте, что кризис явление проходящее. Он не может длиться бесконечно. Нужно только переждать эти невеселые времена и потом все наладиться.

А еще кризис – это время для развития себя. При угрозе сокращения многие люди начинают работать лучше, у них появляются новые идеи, и, как правило, помогает не только удержаться на работе, но и построить карьеру.

Применяя вот эти, казалось бы, простые советы, вы получите возможность пережить кризис с наименьшими потерями и сможете с оптимизмом смотреть в будущее.

 

"Как избавиться от пьянства, хочу бросить пить" , рекомендации при алкогольной зависимости

В большинстве случаев люди, которые искренне желают бросить пить, избавляются от алкогольной зависимости.

Конечно, для начала нужно избавиться от физической алкогольной зависимости, или попросту протрезветь.

По мере выхода из пьяного состояния, особенно из запоя у алкоголика формируются: чувство вины, повышенная тревожность, гневливость, раздражительность, чувство незаконченной ситуации и др., важно понимать алкогольное происхождение этих симптомов.

Нет необходимости заниматься самобичеванием, не надо себя обвинять – что сделано, то сделано. Нет необходимости постоянно оглядываться назад, нужно идти вперед, менять образ жизни, менять себя, менять свой взгляд на мир и самоактуализироваться.

Необходимо, многое изменить в своей жизни, но это необходимо для самой жизни.
1. Нужно составить (и исполнять) для себя распорядок дня, выбросить в прямом или переносном смысле телевизор и видеофильмы (особенно сериалы), начать правильно, а главное разнообразно питаться.

2. Очень важно для избавления от алкогольной зависимости сменить среду общения, по возможности не общаться с пьющими людьми. Обязательно заняться спортом, желательно коллективным, чтобы появились новые люди для общения, новые интересы (записаться в спортзал, секцию).

3. Общение с природой является универсальной психотерапией, поэтому хотя бы раз в неделю необходимо удаляться (пешком) на лоно природы (в одиночестве), оставляя цивилизацию (в том числе связь).

4. Неплохо помогает бросающим пить людям и аутротренинг.

5.Хорошим психотерапевтом для человека решившего избавиться от алкогольной зависимости может стать и семья, особенно если в ней царит любовь и взаимопонимание, а также близкие друзья, любящие, уважающие, понимающие. К сожалению не многим в этом везет.

6. Необходимо создать себе цель, а точнее несколько, т.е. скажем цель основную на год, и еще множество промежуточных целей ведущих к основной: на час, на день, на неделю, на месяц и т.д. Постепенно достигая, начиная с маленькой, эти цели, тот, кто хочет избавиться от пьянства, осознавая их, и постепенно двигаясь к основной цели – тем самым сможет структурировать свое время, другими словами у него не останется время на глупости.

Человеку, решившему избавиться пьянства, нужно начать выполнять рекомендации незамедлительно, прямо сейчас, не откладывая на завтра, и он не заметит, как все преобразится.

Старая поговорка гласит: «Если ты не избавишься от вредных привычек, то они избавятся от тебя».

 

Грубить или не грубить? Вот в чем вопрос!

  Родителям нужно помнить, что они сами, их отношения с окружающими, манера поведения являются для ребенка предметом для подражания. Именно в родной семье ребенок учится понимать роль, важность и значимость каждого его члена, формирует собственную модель поведения и устанавливает для себя нормы  общения с родными и близкими. Если для родителей грубость и хамство в отношении собственного чада является нормальным, то им стоит подготовиться к тому, что когда-нибудь объектом издевательств, унижений и оскорблений с его стороны станут не только их внуки, но и они сами.

  Грубое отношение к ребенку в раннем возрасте негативно влияет на его развитие, формирование личности. Постоянные окрики и недовольство родителей понижает самооценку ребенка, подрывает его уверенность в собственных силах, успешности в будущем, собственной значимости и важности.

  Ошибочно думать, что чрезмерная строгость и грубость родителей может изменить в лучшую сторону и подростка. Опыт показывает, что «закаленные» подобным отношением со стороны взрослых подростки, чаще страдают от эмоциональных срывов, врут родителям, плохо себя ведут в школе, дерутся, совершают правонарушения.

  Конечно родители часто не имеют отрицательных намерений в отношении ребенка. Подобным образом они пытаются вырастить из него «настоящего человека», часто опираясь на собственный детский опыт: «Меня родители воспитывали в строгости, спуску мне не давали, вот я человеком и вырос». Масло в огонь подливают родительские нервы, расшатанные личными проблемами, неприятностями на работе и в семье, неумение контролировать свои эмоции и другое. Но когда подобные меры воздействия не помогают дисциплинировать ребенка, многие родители задумываются от том насколько их методы воспитания правильны.

  Что делать? Для начала научиться признавать свои ошибки. Конечно, испытывая гнев и раздражение, трудно контролировать себя, но успокоившись и поняв, что наговорил лишнего, взрослому следует извиниться перед ребенком за несдержанность, объяснить, что не только его поведение стало причиной конфликта, но и накопившаяся за день усталость и проблемы.

  Дальше следует поискать другие способы снятия эмоционального напряжения. Освободиться от накопившихся негативных эмоций помогает смена обстановки и физическая активность: занятия в спортивном зале, вечерняя пробежка или прогулка, поход по магазинам  и др.

  Ситуация все равно продолжает выходить из под контроля? Значит необходима помощь психолога. Который выслушает каждого участника конфликта, установит причины подобного поведения и поможет найти решение, учитывающее интересы как взрослого, так и ребенка.

 

Как общаться с родителями? Советы для подростков

Всем нам порой не хватает поддержки от наших самых близких людей – родителей. Кажется, что они совсем нас не понимают и не слышат. Из-за этого мы на маму и папу сильно обижаемся. Расстраиваемся, грубим им и окружающим. Или замыкаемся в себе, играя в «молчанку». Настроение плохое, ничего не хочется делать. Спрятаться бы ото всех, поплакать в подушку, послушать любимую музыку...

У тебя сейчас сложный период – подростковый. Идет перестройка организма, твои эмоции неустойчивы, они меняются по десять раз на дню. Ты уже не маленький ребенок, которому можно что-то приказывать или излишне опекать. Но еще и не самостоятельный взрослый человек, способный полностью нести ответственность за свою жизнь. Твоим родителям тоже непросто – они не всегда понимают, что с тобой происходит, и как установить с тобой контакт. И очень из-за этого переживают, поверь. Читают кучу литературы вроде «Как наладить взаимоотношения с сыном/дочкой-подростком», советуются со своими друзьями или психологами.

Ты можешь помочь им увидеть, что творится у тебя на душе. Теплая атмосфера и взаимопонимание в семье также зависят от тебя и твоих усилий, а не только от твоих родителей. Ведь вы – одна команда. А она будет успешной и эффективной тогда, когда все работают над этим. Нет такого, чтобы кто-то «халявил», а остальные пашут.

Специалисты дают несколько рекомендаций, как общаться со своими родителями, чтобы дома были мир, покой и доверие друг к другу. Возможно, ты возьмешь что-то себе на вооружение. Твои мама и папа будут тебе за это благодарны. Умение налаживать общение тебе очень пригодится потом: при взаимодействии с друзьями, учителями, на твоей будущей работе. Да много где.

Вот эти советы:

1. Проявляй интерес к своим родителям

Время от времени спрашивай их – как они себя чувствуют, какое у них настроение, о чем они думают или мечтают, как дела у них на работе. Людям чрезвычайно приятно, когда ими интересуются. Попроси маму и папу рассказать о том, какими они были, будучи подростками – как себя вели, чего боялись, с какими проблемами сталкивались и как их решали, чего ждали от жизни, какие у них были отношения с их родителями – твоими бабушками и дедушками. Возможно, воспоминания о собственном подростковом возрасте и переживаниях позволит твоим родителям лучше понимать тебя.

2. Делись с родителями своими мыслями и чувствами

Тебе может показаться, что они должны уметь читать твои мысли. Но, увы, люди не волшебники. И прибор, который способен проникать в чужое сознание и считывать оттуда всю информацию, до сих пор не изобретен. Поэтому если ты облегчишь им эту задачу, будет здорово. Во-первых, они увидят, что ты им доверяешь. Во-вторых – что ты открыт и ничего такого ужасного от них не скрываешь. Потому что если ты все время молчишь или предпочитаешь какие-то общие фразы, вроде «Да, нет, не знаю», это вызывает недоверие и вопросы к тебе. Что думает мама, когда это слышит: «Почему он такой закрытый? У него что-то случилось!». Или так: «Раз он ничего не говорит, значит, у него все в порядке». А у тебя на самом деле не все так замечательно.

3. Проявляй свою самостоятельность на деле

Часто семейные конфликты происходят из-за того, что тебе кажется, будто твои права и твою свободу сильно ограничивают. Тебе хочется больше самостоятельности. А родители почему-то все время тебя слишком контролируют или ругаются бесконечно: «Почему не убрано в комнате? Не пущу к компьютеру, пока все не приберешь!». Проще всего ответить на это какой-нибудь грубостью или демонстративно хлопнуть дверью своей комнаты перед носом у мамы и врубить музыку на полную катушку. Получается замкнутый круг. Таким поведением ты как раз показываешь свою неготовность нести ответственность за свои поступки. А как же тебе тогда можно доверить больше самостоятельности? Если ты будешь показывать ее на деле, ты завоюешь родительское доверие, и контроль с их стороны постепенно уменьшится. Что именно ты можешь сделать? Например, выполнять данные тобой обещания. Коли уж была договоренность, что ты будешь дома к 11 вечера и ни секундой позже, постарайся ее выполнить. Расширяй свой спектр умений взрослого человека, который может себя обслужить – готовить еду, поддерживать квартиру в порядке, ходить в магазины за продуктами и т.д.

4. Корректно и вежливо говори о том, что тебя не устраивает

Когда один человек кричит на другого или обвиняет его в чем-то, легко себе представить, как будет себя вести тот, кого критикуют. Если ты нахамишь маме, немудрено, что она может сорваться и накричать в ответ. Слово за слово – и вот он, грандиозный скандал. Оно тебе надо? Поэтому возьми себе за правило использовать каждый раз, когда нужно сказать о том, что тебе что-то не нравится, такой прием как «Я-послание»: 1) нужно обязательно сказать о своих чувствах. Например: «Я расстроен»; 2) избегай обращаться к другому человеку на «Ты». Не говори «Ты плохой» или «Ты не выполняешь свои обещания». Лучше использовать отвлеченные примеры, без привязки к конкретному человеку: «Я расстраиваюсь, когда люди не выполняют своих обещаний». Этот прием «Я-послание» замечателен тем, что в нем нет обвинений и критики в адрес других. А на негативную оценку себя люди реагируют моментально. Для них это как красная тряпка для быка.

Ты растешь и постепенно от родителей отдаляешься. Совсем скоро наступит момент, когда ты поступишь в ВУЗ – высшее учебное заведение, и, возможно, будешь жить уже не дома, а в общежитии. Или даже переедешь в другой город. Важно понять одну вещь: твои родители из-за этого очень переживают, у них тоже непростой период в жизни. Им приходится отпускать тебя от себя – и физически, и эмоционально. Представь, что ты близко дружишь с кем-то много-много лет, а потом твой друг начинает все меньше с тобой общаться, у него появляются свои интересы. Будешь переживать из-за этого? Вот и твои родители тоже. Ваши отношения меняются, они должны перейти в новое качество. Чтобы они продолжали оставаться теплыми и у вас сохранялся взаимный контакт, нужно стремиться проявлять терпение и уважение друг к другу.