Участие в воспитании ребенка принимают оба родителя, но в этом деле у каждого из них есть своя «зона ответственности». Каким-то вещам ребенка может научить только мама (скажем, вряд ли отец хорошо научит ребенка штопать носки), но развитие некоторых навыков и качеств напрямую зависит от отца. Особенно его роль важна при воспитании мальчика: дело в том, что сын видит в папе будущего себя и так или иначе равняется на него. Папа для него – образец, с которого он, сознательно или нет, будет строить свою жизнь.
Какие же качества отец должен воспитать в сыне в первую очередь?
 1. Ответственность
Умение брать на себя ответственность за собственные слова и поступки – это одно из самых главных мужских качеств, без которого вашему сыну в жизни придется тяжело.
Мужчина, на которого нельзя положиться и чьи слова ничего не значат, долго не задерживается ни в одной компании, и каких-либо долговременных отношений он построить тоже не сможет.
Сделать сына ответственным поможет, прежде всего, ваш собственный пример. Если вы будете всегда держать свое слово, продумывать свои решения, и, самое главное, будете уметь признавать свою неправоту, если действительно были неправы, то, скорее всего, сын вырастет таким же.
2. Чистоплотность
Казалось бы, уборка – «женское занятие» и убирать за собой ребенка должна учить мама. Однако если речь идет о воспитании мальчика, то дело в свои руки лучше взять отцу, потому что если ребенок усвоит, что убирать за собой мужчина не должен, то впервые же месяцы самостоятельной жизни он, наверняка, «зарастет грязью».
Ваша обязанность, как отца - показать сыну, что мужчина должен быть чистоплотен, если хочет, чтобы окружающие не относились к нему с брезгливостью.
Для этого контролируйте сами, достаточно ли часто он чистит зубы, моется, следит за чистотой одежды. Научите его складывать одежду в шкаф после прогулки, а не раскидывать её по дивану и стульям, помогите ему определить, куда и как убирать его личные вещи. И, опять же, не забывайте, что главный образец для подражания – это вы сами.
3. Финансовая грамотность
Посвящать ребенка в «денежные» вопросы никогда не рано. Чем раньше мальчик поймет настоящую цену денег, научится планировать расходы, тем ему будет легче адаптироваться к самостоятельной жизни в будущем. Вполне вероятно, что ему придется потом быть главным «добытчиком» в семье, и поэтому навык обращения с деньгами он должен получить, прежде всего, от вас. Для этого с раннего возраста научите его обращать внимания на ценники в магазине: это научит его ориентироваться в ценах и понимать, что стоит «много», а что «мало».
Посвящайте сына в финансовую жизнь семьи и советуйтесь с ним по поводу предстоящих больших покупок: пусть он принимает посильное участие в планировании расходов семьи.
Не лишним будет как-нибудь вместе с ним составить бюджет, скажем, поездки на море. В будущем он обязательно скажет вам за это спасибо.
4. Умение решать конфликты (как по-хорошему, так и по-плохому)
Социальная действительность такова, что мужчинам и женщинам для решения конфликтов нужны немного разные навыки, поэтому ваш мужской опыт в этом деле для него незаменим.
Попадать в конфликтные ситуации мальчик будет с раннего возраста, и вы должны его научить, в каких случаях дело необходимо решить компромиссом, когда не стыдно обратиться за помощью к взрослым и после какого «сигнала», по всей видимости, придется вступать в драку.
Кстати, научить защищать себя физически можете его только вы, иначе ему предстоит научиться этому на собственных ошибках, а это будет куда более болезненно.
5. Умение справляться со стрессом
Наверняка, вашему сыну в будущем ни раз придется столкнуться со стрессовыми ситуациями, психическими и физическими нагрузками, усталостью и раздражением. Одна из самых важных вещей, которой вы можете научить своего ребенка – это навык справляться с этими ситуациями, не доводя себя до нервного срыва. Тут очень важен ваш собственный пример: будьте для своего сына образцом спокойствия и рассудительности, покажите, что из любой ситуации есть выход, если не поддаваться панике и верить в собственные силы.
Многим из нас известны люди, которые как будто нарочно затевают конфликты, провоцируют ссоры и скандалы. После общения с ними остается неприятный осадок, мы чувствуем себя утомленными, разбитыми, неспособными сосредоточиться.
Провокация - действие, определенный, специально продуманный стимул, который с большой вероятностью вызовет у человека определенную реакцию.
Провокатор вынуждает нас вести себя вспыльчиво, импульсивно, демонстрировать нежелательное поведение, раскрывать личные или чужие секреты, а после, испытывать чувство вины или стыда. Чаще всего мы осознаем, что поддались на провокацию уже после совершения поступка. К тому времени наша репутация уже успела пострадать, отношения с людьми - испортиться, а настроение и самооценка - существенно снизиться.
Как защитить себя от подобных манипуляций?
Для начала просто понаблюдайте за поведением своих знакомых и вы наверняка определите провокатора и цели, которые он преследует.
1. Провокация доказывать свои достоинства.
В этом случае от вас требуется доказать, что вы не трус, не слабак, не жадный... Для этого ваши способности ставятся под сомнение, проще говоря, вас пытаются «взять на слабо» или, наоборот, усердно подчеркиваются ваши достоинства: «Ты такой смелый, ловкий и умный, что конечно сможешь незаметно...»
2. Провокация определенных мыслей, желаний, поступков.
Провокатор пытается добиться от вас выполнения определенных действий, разглашения информации. При этом он может играть на значимом и важном для вас: «Ты же мечтал иметь это», на негативизме и сопротивлении, желая вызвать противоположную реакцию: «А ты знаешь, что этот запрет распространяется только на тебя?», быть откровенным, открытым в надежде на ответную доверительность: «Между нами, я недолюбливаю нашего начальника. Он постоянно придирается ко мне по мелочам и хамит. А ты что думаешь об этом?»
Получить необходимую информацию можно и другими способами. Например, открыто прямо в глаза задать нетактичный вопрос или сказать явную неправду. В этом случае вы будете вынуждены опровергать или подтверждать предположения провокатора.
- А твоя жена знает где ты сейчас находишься?
- У меня нет жены.
- Понятно.
Кроме того такое поведение других людей чаще всего раздражает, а в порыве раздражения человек обычно говорит правду.
3. Провокация чувства стыда, вины.
Вас пытаются поймать на оплошности, укоряют, стыдят и принижают, побуждая таким образом заглаживать свою вину. Провокатор может выступить и в роли тирана, активно признавать свою вину, нанесенную вам обиду, приносить свои извинения, раскаиваться в содеянном. Так он вынуждает вас взять на себя часть вины, оправдываться и извиняться за то, чего вы не совершали.
Иногда люди провоцируют конфликты не осознавая этого. Например, многие, страдающие СДВГ (синдром дефицита внимания с гиперактивностью), бессознательно ищут ссоры, так как это стимулирует работу их мозга. Они делают это безотчетно: изначально никто не собирается устраивать конфликт. Родители детей с СДВ часто говорят, что их чада отлично умеют выводить из себя.
Понять, что вы подверглись провокации не сложно. Обычной реакцией на провокацию является недоумение, непонимание, негодование, растерянность, обида, возмущение. Если у вас остаются сомнения, спросите прямо: «Я так понимаю, что сейчас ты провоцируешь меня на то ...»
Чтобы не дать негативным ощущениям овладеть вами, посмотрите вокруг, мысленно опишите то, что вы видите или перечислите окружающие вас предметы. Это позволит вам отвлечься, успокоиться, освободиться от влияния собеседника.
Для того чтобы обрести утраченное равновесие, мысленно сосчитайте до десяти или сделайте несколько глубоких вдохов и медленных выдохов. Постарайтесь говорить тише и спокойнее, чем ваш собеседник.
Помните, что основной задачей провокатора является нарушение вашего эмоционального равновесия. Оставаясь спокойным, вы не только обезопасите себя, но и вызовете эмоциональный дисбаланс провокатора тем, что не оправдали его ожиданий.
На данный момент популярность официально зарегистрированных отношений все больше падает с каждым годом. Люди живут вместе, ведут совместное хозяйство, заводят потомство, называют это гражданским браком, но штамп в паспорте все равно не ставят по различным причинам.
Чем же так привлекает сожительство людей? С юридической точки зрения при сожительстве супруги остаются официально друг для друга чужими людьми, независимо от того, как долго они живут вместе.
Плюсы гражданского брака
* Для молодых пар, не успевших повидать жизни, это отличный способ избежать серьезных жизненных ошибок, так сказать, провести репетицию перед заключением официальных отношений. Это дает молодежи время, чтобы привыкнуть друг к другу, проверить совместимость своих интересов и уклада жизни.
* Такой тип отношений позволяет людям чувствовать некую свободу. Парам, которые являются сожителями, совсем не нужно пытаться придерживаться надоевших всем стереотипов: женщине не нужно становиться домохозяйкой, стоящей у плиты, а мужчина не обязан становиться главным, если не единственным, источником дохода в семье. К тому же не придется «лезть из шкуры вон», чтобы понравиться и постоянно поддерживать общение со всей толпой родственников своей «половинки».
* Для пар в зрелом возрасте, которые уже успели попробовать на себе семейную жизнь и разочароваться в ней – это способ обезопасить себя от рисков и не торопиться попасть в ту же «ловушку». Тем более что такие пары особенно ценят свободу в отношениях.
В чем минусы сожительства?
* Как показали опросы, представители мужского и женского пола по-разному трактуют такой тип отношений. Большинство опрошенных дам заявили, что считают себя замужними, несмотря на отсутствие штампа, в то время как мужчины все равно считают себя холостыми и никому ничем не обязанными, хоть и проживают длительное время со своей «половинкой».
* В случае если у вас родится ребенок вне оформленных в ЗАГСе отношений, то придется проводить процедуру установления отцовства. Если бы супруги были оформлены в органах записи актов гражданского состояния, то ребенок автоматически при рождении получил фамилию отца, а родителями стали сразу же признаны муж и жена.
* При сожительстве мужчина может попасть в неприятную ситуацию: после того, как отношения закончились с матерью ребенка, может возникнуть множество проблем с доказательством того, что он отец. Так как для установления отцовства необходима экспертиза ДНК, а до достижения малышом 18-летнего возраста она проводится исключительно с согласия его матери. Женщина может не признать его отцом малыша и вовсе запретить видеться.
* Все имущество и недвижимость достанутся только тому, кто их и приобретал. Если женщина сидела и не работала все это время, то и получить она ничего не сможет от бывшего «супруга».
* В случае болезни нельзя будет востребовать алименты с неофициального супруга.
Теперь, когда вы узнали, что же такое гражданский брак, обо всех его плюсах и минусах, выбор остался за вами. Только вам решать: оформлять ли официально ваши отношения или лучше подождать.
Однако в любом случае лучшим решением будет заключение брачного договора, где вы сможете предусмотреть все права и обязанности каждой стороны, и обезопасить себя на случай расставания.
В целях формирования в обществе ценностей семьи, ответственного родительства, позитивного восприятия института семейного устройства детей – сирот и детей, оставшихся без попечения родителей на территории РФ, организована общенациональная информационная кампания по противодействию жестокому обращению с детьми.
В рамках информационной кампании Фонд поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации, создал рекламно-информационные материалы по вопросам продвижения ценностей семьи, в т.ч. многодетной, ответственного родительства, недопущения жестокого обращения с детьми, семейного устройства детей – сирот.
Для каждой темы созданы видеоролики, плакаты, интернет-баннеры, с которыми Вы можете ознакомиться на официальном сайте Фонда поддержки детей.
Не оставайтесь в стороне! Портал ответственных мам и пап и всех, кто хочет ими стать! http://www.ya-roditel.ru/ Ссылки на видеоролики "Матрешки", "Ваза", "Диалоги", "Объявление", "Супер-герои". С остальным информационным материалом можете ознакомиться на сайте Фонда.  
Родителям следует быть всегда в психологическом контакте со своим ребенком, знать его настроение. При обнаружении признаков отклонений в поведении ребенка следует поговорить с ребенком, при необходимости обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.
Как следует вести себя с ребенком, имеющим отклонения в поведении: 1. Крепко прижмите ребенка к себе. Именно близость к родителям дает ребенку уверенность в том, что все хорошо. Заключение его в объятия позволяет одновременно оценить, насколько серьезно психически травмирован ребенок. 2. Попросите ребенка рассказать о том, что произошло. Следует обратить внимание не только на то, что он рассказывает, а как он это делает, то есть на его жесты и эмоции. Чем подробнее ребенок расскажет о происшедшем, «выпуская пар своих эмоций», тем быстрее он успокоится. Доверие ребенка к родителям создает предпосылки для будущих бесед о его неприятностях и психических травмах. 3. Выслушав ребенка, успокойте его. Спокойным и нежным голосом следует произнести слова утешения, одобрения и поддержки. «Все будет хорошо, дорогой. Мама любит тебя. Все образуется. Мы вместе все решим». Следует объяснить сложившуюся ситуацию с другой точки зрения, давая грамотную оценку происходящим событиям. Если выход из данной ситуации неочевиден, следует вместе с ребенком обратиться за помощью к специалисту. 4. Покажите вашему ребенку, что его благополучие всегда стоит для вас на первом месте. В кризисной ситуации ребенку крайне нужна защита и помощь в преодолении душевного кризиса, где бы он ни возник - дома или вне дома. 5. Принимайте решительные меры по предупреждению дальнейших несправедливых поступков по отношению к вашему ребенку. Если кто- либо обидел вашего ребенка, следует принять все необходимые меры, чтобы такое больше никогда не повторилось. Готовность родителей помочь, покажет ребенку, что он не одинок, что он дорог родителям и его действительно любят. 6. Помогите ребенку преодолеть последствия обид и несправедливости. 7. Следует научить ребенка прощать. Если у Вас возникают трудности во взаимоотношениях с Вашими детьми можете обратиться в Центр "Семья" за консультацией психолога: тел.4-55-99, адрес:пр.Коммунистический д.5 отделение психолого-педагогической помощи. Мы будем Вам рады!
Из опыта работы Светланы Валентиновны Трошковой, психолога кризисного отделения для женщин, подвергшихся насилию Центра "Семья". Ко мне часто обращаются клиенты по вопросу деструктивных отношений в семье. Наиболее грустным жизненным сценарием является тот, при котором женщина постоянно страдает от нападок мужа, но ничего не делает, чтобы это пресечь. Основная проблема таких женщин состоит в том, что если сегодняшний муж-деспот куда-то денется по независящим от нее причинам, то женщина, как правило, со временем найдет себе равноценную замену. Она вновь станет терпеть боль и унижения, удивляясь как опять оказалась в такой же ситуации.
Так что делать, если муж тиран? На самом деле в данной ситуации ответ очевиден – подавать на развод. Но в жизни все не происходит прямолинейно, и данный вопрос является сложным с психологической точки зрения. Но если женщина решила изменить свою жизнь, то вот те основные рекомендации о том, как избавиться от тирании мужа:
1.Необходимо задать себе вопрос «А нужен ли мне такой муж?» и чистосердечно ответить на него. Как показывает практика многим женщинам просто нравиться чувствовать себя жертвой, и они получают удовольствия от страданий. А для того, чтобы избавиться от тирании, будет необходимо приложить усилия для работы над собой;
2.Взять ответственность за себя и свою жизнь. Необходимо посмотреть на сложившую ситуацию со стороны и осознать, что подобное поведение мужа-тирана возможно только при условии согласия «жертвы». Как правило, женщины боятся самостоятельно управлять собственной жизнью и предпочитают опираться на крепкое мужское плечо. В некоторых случаях платой за подобное спокойствие является жизнь с тираном;
3.Если вы выбираете вариант качественного изменения своей жизни, будьте готовы к тому, что вам предстоит серьезный пересмотр мировоззрения и переоценки ценностей. Самостоятельно разобраться в данном вопросе достаточно трудно, поэтому на этом этапе наиболее оптимальным вариантом будет обращение за помощью к специалисту – психологу;
4.Первоочередной задачей для женщины является повышение чувства собственной самооценки. Ведь как правило, с тиранами связывают жизнь женщины, которые обладают заниженным чувством собственного достоинства. Необходимо полюбить себя, заняться собственным развитием и попытаться выйти из положения материальной зависимости от психологического вампира. Это поможет изменить отношения с тираном и выйти из его игры;
5.Если вы живете с мужем-тираном, то знайте, что перевоспитать его не выйдет. Он будет постоянно искать власти и доминирования. А если вы выйдите из-под его контроля – вас ждут бесконечные придирки и оскорбления. Поэтому единственно правильным решением в данном случае является развод.
Многие женщины не уходят от домашних деспотов из-за детей. Но подумайте, а хотите ли вы, чтобы ваш сын перенял поведение отца, а дочь подсознательно стремилась выбрать мужа, подобного отцу?
Попробуйте использовать наши рекомендации и ваша жизнь в любом случае изменится! Любви вам и понимания! Контактные данные кризисного отделения 8 (38475) 4-55-99
Кризис – это явление не только финансовое, но и психологическое. Ученые говорят, что в большей степени кризис влияет на женщин, чем на мужчин. Это объясняется тем, что женская психика менее устойчива, чем мужская. И тем, что женщины способны чаще впадать в панику. Это приводит к расстройству нервной системы и к таким психосоматическим расстройствам, как головная боль, боль в сердце, нарушение сна, усталость, раздражительность, проблемы с пищеварением и далее. Однако кризис не вечное явление и его можно переждать, если правильно научиться тратить деньги.
Несколько советов, как экономить:
1. Экономия на продуктах питания будет достаточно ощутимой, потому что большую часть среднестатистическая семья тратит на еду. Именно поэтому надо попробовать составить меню на неделю и в выходной купить все необходимые продукты, за исключением скоропортящихся, которые лучше покупать в маленьком магазине, а не в супермаркете, потому что в супермаркете есть риск соблазниться на что-то, чего не планировали покупать.
2. Продукты на неделю лучше покупать тоже в магазинах эконом-класса и строго по списку. Это поможет избежать лишних трат.
3. Ищите замену дорогим продуктам на более дешевые, и это не значит менее качественные.
4. Экономить можно еще и на одежде. Пересмотрите свой гардероб. Возможно, там окажутся вещи, которые вами незаслуженно забыты. А возможно, что-то можно реставрировать, и вещь еще послужит.
5. А еще можно экономить на коммунальных платежах. Пересмотрите свои тарифы на телефон, интернет, кабельное телевидение и т.д. и следите за тем, чтобы краны не текли, а свет не горел без дела.
6. Откажитесь от вредных привычек. Сигареты и пиво дорого стоят. И от того, что вы расстанетесь с ними, ваше здоровье только выиграет, а вместе с ним и бюджет, меньше истратите на лекарства.
7. Откажитесь от регулярных перекусов в кафе. При любой возможности берите с собой обед или обедайте дома. Это значительно сохранит ваши расходы.
8. Чтобы не впасть в депрессию, позволяйте себе иногда «вольности» относительно бюджета. Нельзя себе всегда и во всем отказывать.
И не забывайте, что кризис явление проходящее. Он не может длиться бесконечно. Нужно только переждать эти невеселые времена и потом все наладиться.
А еще кризис – это время для развития себя. При угрозе сокращения многие люди начинают работать лучше, у них появляются новые идеи, и, как правило, помогает не только удержаться на работе, но и построить карьеру.
Применяя вот эти, казалось бы, простые советы, вы получите возможность пережить кризис с наименьшими потерями и сможете с оптимизмом смотреть в будущее.
В большинстве случаев люди, которые искренне желают бросить пить, избавляются от алкогольной зависимости.
Конечно, для начала нужно избавиться от физической алкогольной зависимости, или попросту протрезветь.
По мере выхода из пьяного состояния, особенно из запоя у алкоголика формируются: чувство вины, повышенная тревожность, гневливость, раздражительность, чувство незаконченной ситуации и др., важно понимать алкогольное происхождение этих симптомов.
Нет необходимости заниматься самобичеванием, не надо себя обвинять – что сделано, то сделано. Нет необходимости постоянно оглядываться назад, нужно идти вперед, менять образ жизни, менять себя, менять свой взгляд на мир и самоактуализироваться.
Необходимо, многое изменить в своей жизни, но это необходимо для самой жизни.
1. Нужно составить (и исполнять) для себя распорядок дня, выбросить в прямом или переносном смысле телевизор и видеофильмы (особенно сериалы), начать правильно, а главное разнообразно питаться.
2. Очень важно для избавления от алкогольной зависимости сменить среду общения, по возможности не общаться с пьющими людьми. Обязательно заняться спортом, желательно коллективным, чтобы появились новые люди для общения, новые интересы (записаться в спортзал, секцию).
3. Общение с природой является универсальной психотерапией, поэтому хотя бы раз в неделю необходимо удаляться (пешком) на лоно природы (в одиночестве), оставляя цивилизацию (в том числе связь).
4. Неплохо помогает бросающим пить людям и аутротренинг.
5.Хорошим психотерапевтом для человека решившего избавиться от алкогольной зависимости может стать и семья, особенно если в ней царит любовь и взаимопонимание, а также близкие друзья, любящие, уважающие, понимающие. К сожалению не многим в этом везет.
6. Необходимо создать себе цель, а точнее несколько, т.е. скажем цель основную на год, и еще множество промежуточных целей ведущих к основной: на час, на день, на неделю, на месяц и т.д. Постепенно достигая, начиная с маленькой, эти цели, тот, кто хочет избавиться от пьянства, осознавая их, и постепенно двигаясь к основной цели – тем самым сможет структурировать свое время, другими словами у него не останется время на глупости.
Человеку, решившему избавиться пьянства, нужно начать выполнять рекомендации незамедлительно, прямо сейчас, не откладывая на завтра, и он не заметит, как все преобразится.
Старая поговорка гласит: «Если ты не избавишься от вредных привычек, то они избавятся от тебя».
 Родителям нужно помнить, что они сами, их отношения с окружающими, манера поведения являются для ребенка предметом для подражания. Именно в родной семье ребенок учится понимать роль, важность и значимость каждого его члена, формирует собственную модель поведения и устанавливает для себя нормы общения с родными и близкими. Если для родителей грубость и хамство в отношении собственного чада является нормальным, то им стоит подготовиться к тому, что когда-нибудь объектом издевательств, унижений и оскорблений с его стороны станут не только их внуки, но и они сами.
Грубое отношение к ребенку в раннем возрасте негативно влияет на его развитие, формирование личности. Постоянные окрики и недовольство родителей понижает самооценку ребенка, подрывает его уверенность в собственных силах, успешности в будущем, собственной значимости и важности.
Ошибочно думать, что чрезмерная строгость и грубость родителей может изменить в лучшую сторону и подростка. Опыт показывает, что «закаленные» подобным отношением со стороны взрослых подростки, чаще страдают от эмоциональных срывов, врут родителям, плохо себя ведут в школе, дерутся, совершают правонарушения.
Конечно родители часто не имеют отрицательных намерений в отношении ребенка. Подобным образом они пытаются вырастить из него «настоящего человека», часто опираясь на собственный детский опыт: «Меня родители воспитывали в строгости, спуску мне не давали, вот я человеком и вырос». Масло в огонь подливают родительские нервы, расшатанные личными проблемами, неприятностями на работе и в семье, неумение контролировать свои эмоции и другое. Но когда подобные меры воздействия не помогают дисциплинировать ребенка, многие родители задумываются от том насколько их методы воспитания правильны.
Что делать? Для начала научиться признавать свои ошибки. Конечно, испытывая гнев и раздражение, трудно контролировать себя, но успокоившись и поняв, что наговорил лишнего, взрослому следует извиниться перед ребенком за несдержанность, объяснить, что не только его поведение стало причиной конфликта, но и накопившаяся за день усталость и проблемы.
Дальше следует поискать другие способы снятия эмоционального напряжения. Освободиться от накопившихся негативных эмоций помогает смена обстановки и физическая активность: занятия в спортивном зале, вечерняя пробежка или прогулка, поход по магазинам и др.
Ситуация все равно продолжает выходить из под контроля? Значит необходима помощь психолога. Который выслушает каждого участника конфликта, установит причины подобного поведения и поможет найти решение, учитывающее интересы как взрослого, так и ребенка.
Всем нам порой не хватает поддержки от наших самых близких людей – родителей. Кажется, что они совсем нас не понимают и не слышат. Из-за этого мы на маму и папу сильно обижаемся. Расстраиваемся, грубим им и окружающим. Или замыкаемся в себе, играя в «молчанку». Настроение плохое, ничего не хочется делать. Спрятаться бы ото всех, поплакать в подушку, послушать любимую музыку...
У тебя сейчас сложный период – подростковый. Идет перестройка организма, твои эмоции неустойчивы, они меняются по десять раз на дню. Ты уже не маленький ребенок, которому можно что-то приказывать или излишне опекать. Но еще и не самостоятельный взрослый человек, способный полностью нести ответственность за свою жизнь. Твоим родителям тоже непросто – они не всегда понимают, что с тобой происходит, и как установить с тобой контакт. И очень из-за этого переживают, поверь. Читают кучу литературы вроде «Как наладить взаимоотношения с сыном/дочкой-подростком», советуются со своими друзьями или психологами.
Ты можешь помочь им увидеть, что творится у тебя на душе. Теплая атмосфера и взаимопонимание в семье также зависят от тебя и твоих усилий, а не только от твоих родителей. Ведь вы – одна команда. А она будет успешной и эффективной тогда, когда все работают над этим. Нет такого, чтобы кто-то «халявил», а остальные пашут.
Специалисты дают несколько рекомендаций, как общаться со своими родителями, чтобы дома были мир, покой и доверие друг к другу. Возможно, ты возьмешь что-то себе на вооружение. Твои мама и папа будут тебе за это благодарны. Умение налаживать общение тебе очень пригодится потом: при взаимодействии с друзьями, учителями, на твоей будущей работе. Да много где.
Вот эти советы:
1. Проявляй интерес к своим родителям
Время от времени спрашивай их – как они себя чувствуют, какое у них настроение, о чем они думают или мечтают, как дела у них на работе. Людям чрезвычайно приятно, когда ими интересуются. Попроси маму и папу рассказать о том, какими они были, будучи подростками – как себя вели, чего боялись, с какими проблемами сталкивались и как их решали, чего ждали от жизни, какие у них были отношения с их родителями – твоими бабушками и дедушками. Возможно, воспоминания о собственном подростковом возрасте и переживаниях позволит твоим родителям лучше понимать тебя.
2. Делись с родителями своими мыслями и чувствами
Тебе может показаться, что они должны уметь читать твои мысли. Но, увы, люди не волшебники. И прибор, который способен проникать в чужое сознание и считывать оттуда всю информацию, до сих пор не изобретен. Поэтому если ты облегчишь им эту задачу, будет здорово. Во-первых, они увидят, что ты им доверяешь. Во-вторых – что ты открыт и ничего такого ужасного от них не скрываешь. Потому что если ты все время молчишь или предпочитаешь какие-то общие фразы, вроде «Да, нет, не знаю», это вызывает недоверие и вопросы к тебе. Что думает мама, когда это слышит: «Почему он такой закрытый? У него что-то случилось!». Или так: «Раз он ничего не говорит, значит, у него все в порядке». А у тебя на самом деле не все так замечательно.
3. Проявляй свою самостоятельность на деле
Часто семейные конфликты происходят из-за того, что тебе кажется, будто твои права и твою свободу сильно ограничивают. Тебе хочется больше самостоятельности. А родители почему-то все время тебя слишком контролируют или ругаются бесконечно: «Почему не убрано в комнате? Не пущу к компьютеру, пока все не приберешь!». Проще всего ответить на это какой-нибудь грубостью или демонстративно хлопнуть дверью своей комнаты перед носом у мамы и врубить музыку на полную катушку. Получается замкнутый круг. Таким поведением ты как раз показываешь свою неготовность нести ответственность за свои поступки. А как же тебе тогда можно доверить больше самостоятельности? Если ты будешь показывать ее на деле, ты завоюешь родительское доверие, и контроль с их стороны постепенно уменьшится. Что именно ты можешь сделать? Например, выполнять данные тобой обещания. Коли уж была договоренность, что ты будешь дома к 11 вечера и ни секундой позже, постарайся ее выполнить. Расширяй свой спектр умений взрослого человека, который может себя обслужить – готовить еду, поддерживать квартиру в порядке, ходить в магазины за продуктами и т.д.
4. Корректно и вежливо говори о том, что тебя не устраивает
Когда один человек кричит на другого или обвиняет его в чем-то, легко себе представить, как будет себя вести тот, кого критикуют. Если ты нахамишь маме, немудрено, что она может сорваться и накричать в ответ. Слово за слово – и вот он, грандиозный скандал. Оно тебе надо? Поэтому возьми себе за правило использовать каждый раз, когда нужно сказать о том, что тебе что-то не нравится, такой прием как «Я-послание»: 1) нужно обязательно сказать о своих чувствах. Например: «Я расстроен»; 2) избегай обращаться к другому человеку на «Ты». Не говори «Ты плохой» или «Ты не выполняешь свои обещания». Лучше использовать отвлеченные примеры, без привязки к конкретному человеку: «Я расстраиваюсь, когда люди не выполняют своих обещаний». Этот прием «Я-послание» замечателен тем, что в нем нет обвинений и критики в адрес других. А на негативную оценку себя люди реагируют моментально. Для них это как красная тряпка для быка.
Ты растешь и постепенно от родителей отдаляешься. Совсем скоро наступит момент, когда ты поступишь в ВУЗ – высшее учебное заведение, и, возможно, будешь жить уже не дома, а в общежитии. Или даже переедешь в другой город. Важно понять одну вещь: твои родители из-за этого очень переживают, у них тоже непростой период в жизни. Им приходится отпускать тебя от себя – и физически, и эмоционально. Представь, что ты близко дружишь с кем-то много-много лет, а потом твой друг начинает все меньше с тобой общаться, у него появляются свои интересы. Будешь переживать из-за этого? Вот и твои родители тоже. Ваши отношения меняются, они должны перейти в новое качество. Чтобы они продолжали оставаться теплыми и у вас сохранялся взаимный контакт, нужно стремиться проявлять терпение и уважение друг к другу.
|
К сожалению, уход ребенка из дома - явление достаточно распространенное. При этом длительное многодневное отсутствие дома вовсе не обязательно. Некоторые дети теряются на 1-2 дня, а затем самостоятельно возвращаются в родные стены, другие систематически не спешат возвращаться домой после школы до позднего вечера.
Для начала попытаемся развеять мифы, связанные с этой проблемой. Бытует мнение, что дети уходят только из социально-неблагополучных семей, от пьющих родителей, систематических побоев. Опыт работы с семьями показывает, что уходы детей из дома случаются и во вполне благополучных семьях. Принято так же считать, что убеждать из дома может ребенок любого возраста. Наиболее опасным в данном отношении возрастом является период 10-13 лет. В более раннем возрасте у детей сохраняется достаточно сильная привязанность к родителям. Поэтому одинокий 5-6 летний малыш скорее всего не сбежал, а просто потерялся или заблудился в незнакомом месте.
Причин подобного поведения детей существует великое множество от патологической склонности к бродяжничеству, до простого недоразумения, но наиболее распространенными являются нарушение детско-родительских отношений, конфликты в семье, чрезмерная родительская строгость и авторитарность, отсутствие возможности проявить самостоятельность инициативу или безразличие.
Бывает и так, что слишком эмоциональные и впечатлительные дети пускаются в странствия, подражаю любимому киногерою, в погоне за новыми яркими романтическими впечатлениями или «за компанию» с друзьями. К сожалению, в дети не всегда способны оценить свои поступки, предугадать их последствия и опасность для себя и окружающих.
Что можно посоветовать родителям, опасающимся подобного поведения своих детей и стремящихся избежать этого?
1. Искренне поинтересуйтесь жизнью своего ребенка, стремитесь разделять и поддерживать его интересы, больше времени уделяйте общению с ним.
2. Серьезно относитесь к проблемам ребенка, даже если Вам они кажутся несущественными. Внимательно выслушивайте ребенка, задавайте вопросы о том, что он чувствует, делитесь своими детскими воспоминаниями, проблема и страхами, старайтесь разделить чувства ребенка и помочь ему. Помните о том, что у него нет еще нашего жизненного опыта и любая, даже незначительная, трудность может стать для него непреодолимым препятствием.
3. Расширяйте кругозор ребенка, стремитесь сделать его жизнь более яркой и насыщенной. При этом материальные затраты на дорогостоящие заграничные поездки вовсе необязательны. Семейная прогулка, туристический поход, посещение кинотеатра, рассказы бабушки о своем детстве принесут Вашему ребенку гораздо большую пользу.
4. Чаще говорите ребенку о своих чувствах, о том как он любим и дорог Вам.
5. Если ребенок поступает неправильно, не спешите ругать его. Лучше расскажите о том, как вы огорчены и расстроены, научите как нужно было поступить и избежать неприятных последствий.
Проблема наркомании и алкоголизма привычно рассматривается как проблема конкретного человека. Алкоголик зависит от алкоголя, а вся семья зависит от его образа жизни. Страх, гнев, стремление взять все под свой контроль, чувство вины, манипуляции, ощущение изоляции и безысходности – вот далеко не полный перечень негативных переживаний, с которыми сталкивается почти каждый, кто живет совместно с зависимым человеком. Из отношений уходят теплота и любовь, близкие неизбежно переживают холод, отчужденность и одиночество. Все чаще возникает ощущение полного бессилия и невозможности изменить что-либо.
Самое страшное, что происходит в большинстве ситуаций – это утрата надежды. Близким зависимого начинает казаться, что в целом выбор-то невелик: либо совсем уйти, бросив всё, либо смириться с жалким существованием. Потеря надежды происходит, как правило, в тех случаях, когда сделано и опробовано уже казалось бы, все – все что доступно – угрозы, уговоры, монастыри, кодирование, заговоры, принудительное лечение и многое-многое другое, к чему прибегают близкие, что бы спасти своего «зависимого». Невозможно больше верить никаким клятвам. При отсутствии помощи извне главный пособник и другие члены семьи должны теперь либо расстаться с алкоголиком, либо налаживать весьма сомнительную жизнь рядом с ним.
Ученые доказали, что длительное пребывание в отношениях с человеком зависимым, приводит к развитию созависимости. Большинство созависимых, уже давно не живут полноценно своей собственной жизнью, их жизнь полностью подчинена жизни и поведению зависимого.
Само слово «созависимый» буквально означает «зависимый вместе с кем-то».
Созависимый - это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и который полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека
Созависимость является самым распространенным заболеванием. Она приводит к нарушениям на всех уровнях: физическом, эмоциональном, поведенческом, социальном и духовном.
Симптомы созависимости:
- нарушение нормального ритма жизни семьи;
- отказ членов семьи зависимого от работы, от увлечений;
- подчинение жизни семьи состоянию и настроению человека, употребляющего алкоголь;
- постоянные взаимные обвинения;
- невнимание к другим членам семьи;
- чувство вины близких за происходящее;
- болезни, вызванные стрессом.
Для выздоровления от созависимости необходимо:
- дать возможность алкоголику жить настолько плохо, насколько он сам станет жить;
- перестать себя обманывать, что вы сами знаете, как решить проблему, что вы можете это сделать за другого человека;
- не выручать при попадании в милицию, не отдавать долгов, не покрывать на работе;
- не выбрасывать водку;
- не отбирать деньги;
- не конфликтовать, не выяснять отношения с алкоголиком в состоянии опьянения;
- в трезвом виде не читать мораль, а говорить о своих боли, горе, материальных затруднениях;
- не форсировать получение больным информации о способах выздоровления;
- обязательно постараться сделать так, чтобы информацию он добыл сам.
«Не винно вино, но проклято пьянство», — сказал Иоанн Златоуст.
Ребенок — Человек! Этот маленький Человек нуждается не в окрике и наказании, а в поддержке и мудром совете родителей, не в злом и жестоком обращении, а в добре, заботе и любви. Но, к сожалению, часто меньше всего любви достается нашим самым любимым людям.
Ребенок еще не может и не умеет защитить себя от физического насилия и психического давления со стороны взрослого. Но дети учатся у нас поведению, манерам общения, крику, если мы кричим, грубости, если мы грубим, жестокости, если мы это демонстрируем. Ребенок, который воспитывается в условиях бесправия, никогда не будет уважать прав другого человека.
И, наоборот, доброе, хорошее поведение наших детей порождается только добром. Удивительно, но ненасилие гораздо больше способствует гармоничному росту и всестороннему развитию ребенка, чем грубое и жесткое обращение с ребенком.
Наши необдуманные агрессивные действия по отношению к ребенку порой могут быть вызваны даже не проступками ребенка, а нашей усталостью, неприятностями и неудачами, раздражением и т.д. Гнев, вылитый в этом случае на ребенка, ничему его не учит, а только унижает, оскорбляет и раздражает.
Добиваясь видимого кратковременного послушания, родители через физическое наказание «воспитывают» фальшь и обман, притупляют процесс нормального развития ребенка.
Жестокое обращение с детьми очень часто вызывает у них отнюдь не раскаяние, а совсем другие реакции:
— страх;
— возмущение, протест;
— обиду, чувство оскорбленное, жажду мести и компенсации;
— разрушение «нравственных тормозов»;
— стремление к обману, изворотливость;
— потерю способности к здравому рассуждению;
— ребенок перестает видеть границу между добром и злом, между «можно» и «нельзя»;
— агрессивное поведение;
— снижение самооценки;
— ненависть к себе и окружающим (если ребенка часто бьют).
Жестокое обращение с детьми обычно также вызывает задержку их психического и социального развития. Важно не допустить, чтобы побои и наказания превратились в кошмар для ребенка и его родителей, когда ребенок перестанет понимать «за что», эмоционально «отупеет» и перестанет различать, где хорошие, а где плохие поступки. Но еще более важно помнить, что из любого кошмара всегда есть выход. И первый шаг должен сделать тот, кто сильнее и мудрее. Хорошо, если это будет взрослый.
Да, дети не всегда ведут себя как чистые и кроткие ангелы, и воспитывать их — дело очень нелегкое. Но из всех трудных ситуаций, в которые они порой ставят своих родителей, нужно искать выход без унижения человеческого достоинства детей, без применения оскорблений и тем более телесных наказаний.
Родителям о наказании
- Шлепая ребенка, Вы учите его бояться Вас.
- Проявляя при детях худшие черты своего характера, вы показываете им дурной пример.
- Телесные наказания требуют от родителей меньше ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.
- Шлепки могут только утвердить, но не изменить поведение ребенка.
- Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отверженным и начинает ревновать к брату или сестре, а порой и к родителям.
- У наказанного ребенка может возникнуть враждебное чувство к родителям. И едва в нем объединятся два чувства: любовь и ненависть,- как сразу возникает конфликт.
- Если Вы шлепаете ребенка под горячую руку, это означает, что Вы хуже владеете собой, нежели требуете от ребенка.
- Частые наказания побуждают ребенка привлекать внимание родителей любыми средствами.
Чем заменить наказание
- Терпением. Это самая большая добродетель, которая только может быть у родителей.
- Объяснением. Объясняйте ребенку, почему его поведение неправильно, но будьте предельно кратки.
- Неторопливостью. Не спешите наказывать сына или дочь – подождите, пока проступок повторится.
- Наградами. Они более эффективны, чем наказание.
Многие родители живут по следующему девизу: «Я все сделаю для своего ребенка, чтобы он стал счастливым, при условии, что он останется несчастным».
Афоризм Э. Берна. Под сходным девизом живет и большинство благодетелей.
Не ругай ребенка, ибо он все делает правильно.
Если он кричит, когда хочет есть или обмочился, разве он неправильно поступает? А что ему делать? Пропадать с голоду или задерживать мочу?
Когда ругаешь ребенка, подумай, нет ли в тебе этих качеств, ведь это твой ребенок.
Воспитывают не слова, а поступок. Отсюда вытекает: если хочешь, чтобы твой ребенок стал счастливым, стань счастливым сам. Ребенку следует показать счастье, а не рассказывать о нем.
Ребенка невозможно обмануть.
Дети абсолютно послушны. Это родители не осознают истинного смысла своих требований и считают своих детей непослушными.
Не воспитывай ребенка запретами. Запрещай ему пить – и он станет алкоголиком, запрещай ему баловаться – и он станет хулиганом, запрещай ему общаться с противоположным полом – и он станет развратником.
Если хочешь увести ребенка с неверного пути, некоторое время пройди по этому пути вместе с ним и найди момент, когда его можно будет вывести на верную дорогу.
Не делай за ребенка то, что он по своему возрасту должен делать сам.
Ребенок не должен распределять материальные блага, которые он сам не добыл. Верно и обратное: если ребенок сам добыл материальные блага, он должен их распределять.
В бедности ребенок должен получать самое лучшее; в богатстве самое лучшее должен получать тот, кто его добыл. Он должен и распределять добытое.
С ребенком нужно разговаривать как с взрослым, но не требовать от него как от взрослого.
В этой статье предлагаем Вам прочесть афоризмы-рекомендации по семейным вопросам от известного психотерапевта, автора 24 книг Михаила Ефимовича Литвака.
Брак – вещь серьезная. Любовь всегда ведет к браку. Бывает даже, что любящий отказывается от брака именно потому, что любит, если понимает, что брак с любимым существом может нанести тому вред.
В браке обязательно должна быть не только любовь, но и расчет. В крайнем случае, только расчет. Любовь – вещь редкая – правильный расчет встречается чаще. Лучше на него и полагаться.
Право на женитьбу имеет мужчина, который может прокормить себя, жену и детей; право на замужество имеет женщина, которая способна прокормить себя, детей и мужа, если с ним что-нибудь случится.
Когда собираешься подняться в гору, подумай, сможешь ли с нее спуститься. Когда собираешься жениться (выйти замуж), подумай, смажешь ли разойтись. А еще короче: жениться (выйти замуж) можно на той (за такого), с которой (которым) легко разойтись.
От приставучего не избавиться, сам же он может бросить.
Физические и психологические качества супругов должны дополнять друг друга.
Ни в коем случае нельзя супругам работать под началом друг друга.
Совпадение в мировоззрении, принципах, образовании и степени интеллигентности у супругов обязательно, особенно в последней. И если в мировоззрении, принципах и образовании в течение совместной жизни может произойти выравнивание, то в степени интеллигентности это маловероятно (разве что здесь может помочь планомерная работа над собой, под руководством опытного и интеллигентного психолога).
Физическое приятие партнера – обязательное условие счастливого брака.
То, что приемлемо во время ухаживаний, нецелесообразно в семейной жизни: расточительность, походы в рестораны и дорогие подарки.
Вступая в брак, бери готовую продукцию, а не полуфабрикат. Помни, что перевоспитать другого человека невозможно.
Веди себя с женихом так, как будешь себя вести с ним, когда он станет твоим мужем. Можно чуточку хуже, но ни в коем случае – лучше.
Ни одного дня не живите с родителями вместе: ни со своими, ни с родителями супруга(и).
Если жена не ладит с матерью, становись на сторону жены или разводись. Если муж не ладит с матерью, становись на сторону мужа или разводись.
Если у мужа есть любовница, то, следовательно, в семье появилась трещина. Не борись с любовницей, а заделай трещину.
Ревность всегда глупа: она возникает или слишком рано, или слишком поздно.
Хуже всего мы знаем своих близких.
С горя не женись.
Вначале расстанься с одним(ой), потом заводи друго-го(ую).
Из жалости к мужчине не стоит выходить за него замуж. Можно провести с ним ночь, да и то не стоит.
Счастье не в обстоятельствах, а в душевном (эмоциональном) состоянии
Комментарии психолога кризисного отделения для женщин, подвергшихся насилию Трошковой Светланы Валентиновны Пьянство и алкоголизм — традиционный мотив разводов, поэтому неслучайно эта причина составляет львиную долю и практически всегда находятся на первом месте. Многие семьи обращаются ко мне именно по этому поводу.
Сложность решения проблемы состоит в том, что алкоголики, как правило, считают себя вполне нормальными, здоровыми людьми и отказываются от какой бы то ни было специализированной медицинской помощи.
Они опираются на мифы, которые кажутся ему достоверными.
Миф первый: «Я должен сам захотеть бросить пить». Алкоголик практически никогда добровольно не захочет бросить пить.
Миф второй: «Когда я захочу, тогда смогу бросить пить самостоятельно». В этот миф, так же как и в первый, верить нельзя.
Миф третий: «Я имею полное право выпить столько, сколько хочу. Но, при этом, отстаивая свои права, алкоголик ущемляет права всех, кто его окружает.
Миф четвертый: «Лечение от алкоголизма в любых видах и формах вредит здоровью и психике». Подобные разговоры относятся к типичным проявлениям деформированного алкоголем сознания, которое не желает ничего менять в привычном укладе жизни. Жене не следует поддаваться на такую провокацию.
Миф пятый: «Во всех моих бедах виновата семья, и потому я пью». Это обычная уловка алкоголика, основанная на принципе «лучший способ защиты — нападение».
Миф шестой: «Я брошу пить завтра». Одни обещают бросить пить завтра, другие — в понедельник, третьи — после своего дня рождения, четвертые — с нового года.
Работая с семьями, я еще раз убедилась, что нет ни бывших наркоманов, ни бывших алкоголиков. Пьющий человек это непредсказуемый человек, который всегда найдет повод для скандала. В супружеских отношениях, как правило, присутствуют сразу несколько видов насилия или сразу все: эмоциональное насилие, изоляция, запугивание, угрозы, шантаж, сексуальное насилие, экономическое насилие, манипуляция детьми, физическое насилие. Если муж ударил женщину один раз, он не останавливается на этом. Последствия насилия тяжелы для женщины. Пока еще не принято решений об изменении своей жизни, и пока партнер не принял решения об изменении своей модели поведения, есть вероятность повторения насилия. Предлагаю несколько основных правил поведения с пьяным партнером:
- Если муж пришел домой пьяным, то выяснение с ним отношений оставьте на утро.
- Спокойным голосом постарайтесь уговорить его лечь спать.
- Если муж не успокаивается, скандалит, то нужно заранее приготовить «тревожный чемоданчик» для себя и для детей (вещи, еда, деньги).
- Заранее записать координаты, куда нужно обращаться за помощью (милиция, врач, друзья…).
- Когда муж будет трезвым, постараться убедить его в лечении от алкоголизма, пьянства, т.к. от этого зависит спокойствие в вашей семье.
В следующей статье мы с вами рассмотрим алгоритм поведения близких людей с пьющим человеком.
Ежегодно по причине развода в отделение психолого-педагогической помощи МКУ «Центр Семья» приходят около 40 семей, что составляет приблизительно 20% всех семей, обратившихся за консультацией психолога. Эту цифру можно смело увеличить в несколько раз, так как в большинстве случаев нарушения поведения ребенка (агрессия, суицидальные попытки, замкнутость, девиантное поведение, отказ учиться и др.) вызвано ослабление контроля со стороны родителей занятых собственными проблемами и переживаниями из-за развода участия в судебных тяжбах по разделу имущества, детей, поиском нового партнера по браку и т.п.
К сожалению, ежегодно не более 5 семей приходят к психологом с вопросом «Как правильно сообщить ребенку о разводе?» или «Как обоим родителям сохранить с ребенком теплые доверительные отношения после развода?».
В подавляющем большинстве случаев причиной обращения является необходимость получения заключения психолога для рассмотрения в судебном заседании по определению места проживания ребенка после развода родителей.
Вы подаете заявления в суд об определении места проживания вашего ребенка после развода? Задумайтесь об истинных причинах своего решения и его возможных последствиях! Что движет вами?
1. Желание повлиять на поведение друг друга с помощью ребенка. Обычно такая потребность возникает у одного из супругов спустя некоторое время после развода. Причиной может послужить принятие судебного решения о взыскании алиментов, вступление в новые отношения одного из супругов, и даже внешнее благополучие бывшего партнера по браку после развода. В этом случае попытка забрать ребенка — наказание за благополучие, «непослушание», желание отстаивать свое право на достойную жизнь, признание превосходства другого партнера.
Возможные последствия. Ощущая себя пешкой в игре родителей, ребенок утратит чувство собственной значимости, уверенности в себе. Родители не только теряют авторитет и доверие ребенка, они становятся для него лишь источником материальных благ.
2. Манипуляции ребенка своими родителями с целью получения от каждого из них максимального количества благ, в том числе материальных. Как правило после развода в менее выгодной позиции находится родитель, с которым остался ребенок. Он главный воспитатель, который заставляет делать уроки, убирать за собой посуду, соблюдать гигиену, т.е все то, что дети выполняют с большой неохотой. Кроме того, у него зачастую не хватает времени на общение с ребенком. Второй родитель — праздник. Забирая ребенка на выходные, он старается предоставить ему максимум развлечений, уделить как можно больше внимания, купить все желаемое. Естественно, что ребенок, получая столько положительных эмоций, со временем начинает высказывать пожелание остаться с этим родителем насовсем. Затем к пожеланию добавляются жалобы на грубость и невнимательность другого родителя или его нового супруга, что зачастую и служит причиной начала судебного разбирательства.
Возможные последствия. Как показывает практика, ребенок, поняв, что в повседневной жизни другой родитель не менее требовательный, изъявляет желание вернуться обратно. В результате такого «перетягивания» ребенок, потеряв представления о доме и семье, окончательно утрачивает ценность этих понятий. Вероятно появление склонности к бродяжничеству, противоправным действиям, существенные проблемы в будущей семейной жизни.
3. Получение материальной выгоды: доли совместно нажитого имущества, алиментов, уменьшение выплат по ссудам и кредитам и др.
Возможные последствия. Ребенок очень быстро осознает вашу заинтересованность в нем и научится использовать это с выгодой для себя. На смену нехитрым манипуляциям и просьбам купить или разрешить что-либо в скором времени придет шантаж, угрозы уйти к папе (маме) если вы не предоставите ему желаемого.
4. Заинтересованность в ребенке третьих лиц: бабушек, дедушек, других близких и родственников. В таких случаях родственники становятся активными участниками конфликтов между бывшими супругами. Официальные причины побудившие их к участию в разбирательствах могут быть разными. Истинной причиной зачастую является потребность компенсировать с помощью внуков упущения в воспитании собственных детей.
Возможные последствия. Если вы решили доверить воспитание вашего ребенка своим родителям, задумайтесь, хотели бы вы чтобы он прожил жизнь, похожую на вашу, повторил вашу судьбу. А это вполне вероятно, ведь вас воспитали именно ваши родители!
Уважаемые родители, помните, что каковы бы ни были отношения между вами до развода, какой бы веской ни была причина распада семьи, вашей главной задачей должна стать минимизация эмоциональных потерь и страданий ребенка.
Полезные советы.
Современных детей непросто приучить читать книги. Чтобы привить ребенку интерес к чтению с дошкольного возраста можно прибегнуть к некоторым хитростям:
- Если ваш ребенок интересуется исключительно мультфильмами, можно попробовать начать чтение с произведений о его любимых мультяшных героях (Винни-Пухе, Карлсоне, персонажах из м/ф «Ледниковый перод» и др.)
- В первых книжках должны быть красочные картинки и крупные буквы.
- Начинать лучше с книг, которые ребенок сам смог бы прочитать от начала до конца за раз. Пусть текст будет небольшой, по 2-3 строчки на странице.
- Если ребенок только учится читать, то родителю можно закончить «сеанс» чтения на самом интересном месте, но предложить малышу попробовать дочитать историю самому.
- Если ребенок уже негативно относится к чтению, попробуйте начать с «игровых», интерактивных книг, в которых текст не является главной составляющей. - Родителям следует читать больше самим. Пусть ребенок видит, что вы увлечены чтением. Разложите книги повсюду в доме. Время от времени берите детские книги. Читайте их «увлеченно», улыбаясь, отвечая невпопад, идите на всякие хитрости, чтобы пробудить детский интерес. И обязательно попросите «не брать вашу книгу», пока не дочитаете.
- Приобретайте книги, соответствующие возрасту и увлечениям ребенка.
Как делать НЕ НАДО: - НЕ предлагайте читать или слушать, когда читаете вы, книги, в которых много непонятных слов. Не ленитесь пояснять все слова, знание которых может быть не совсем ясным для ребенка. Интерес к чтению сильно снижается, когда в тексте много непонятных слов. - НЕ заставляйте, НЕ упрекайте, НЕ сравнивайте, НЕ приводите в пример читающих ровесников. Как правило, это вызывает у ребенка отторжение. - НЕ используйте чтение в качестве наказания. - НЕ заставляйте дочитывать книгу до конца, если она ребенку совсем не интересна.
Наряду с разными методами психологической помощи, на сегодняшний день, полноправное место в методической шкатулке психолога занимает метод песочной терапии. Все больше и больше специалистов: дефектологов, логопедов, педагогов, психологов используют песок в своей практике. Ведь это и понятно, такого «благодатного» материала, неприхотливого в использовании, не дорогостоящего, но столь эффективного, трудно найти.
Песочную терапию рекомендуют с раннего возраста. Это «всевозрастная» игровая среда. Так же ее используют в работе с различными категориями граждан: от ребенка до взрослого; с особенностями в развитии и без; при выходе из трудной жизненной ситуации и просто по желанию.
В педагогической деятельности «песок» рекомендуют как замечательный материал для развития сенсорных способностей, это непревзойденная по своим возможностям предметно-игровая среда, а также превосходный материал для изобразительной деятельности, экспериментирования, конструирования.
В логопедии песочная терапия является средством для формирования и развития навыка правильного звукопроизношения, развитие фонематического слуха и восприятия, формирования навыков звукового анализа и синтеза, формирования графических навыков, активизации активного словаря и связанной речи. Рисование фигур на песке является оптимальной методикой и при обучении письму. Играя в песке, дети проявляют уверенность и любознательность. Световая песочница привлекает их гораздо сильнее, чем чистый лист бумаги. Нетронутая поверхность песка побуждает ребенка к свободному и нестандартному творчеству.
Психологи используют песочную терапию для решения таких проблем у детей и взрослых как: агрессивное поведение, страхи, трудности привыкания ребенка к новым условиям в связи со сменой жительства семьи или при изменении ее состава; специфические трудности и особенности воспитания младшего, среднего, старшего или единственного ребенка в семье. Помогает разрешить проблемы общения со сверстниками, вербальная агрессия (бранные слова из уст ребенка); патологические привычки (грызение ногтей, сосание пальцев, закручивание волос и др.); конфликты между братьями и сестрами; нарушение поведения; ухудшение здоровья или плохое настроение у ребенка при адаптации к новым условиям; гиперактивность и нарушение концентрации внимания; упрямство, сопротивление или своенравие ребенка, тревожные состояния, робость, застенчивость, несамостоятельность ребенка, низкий самоконтроль, депрессивные состояния у детей.
Но не только специалисты оценили эффективность песочной терапии. Родителям и детям тоже «по душе» этот метод. Все потому что, главная цель песочной терапии – не «переделывать» ребенка или взрослого, а дать возможность «высказаться» на песке и проанализировать проблему с нескольких сторон. И найти самые оптимальные пути решения, индивидуально для каждого, с учетом особенностей развития. «Благодаря «песочку», мой ребенок стал спокойнее спать, перестал бояться темноты», «Большое спасибо психологу Елене Васильевне и центру «Семья», за чудесное изменение в поведении моего сына», «Я благодаря песочной терапии, смогла «прожить» свою личную ситуацию, не так болезненно…» - это только небольшие цитаты со страниц книги отзывов в центре «Семья». Хотя песочная терапия в центре, как полноценный метод психологической помощи, сформировался совсем недавно, результаты говорят сами за себя. В Центре «Семья» занятия проводит Девяткина Елена Васильевна, педагог-психолог первой квалификационной категории, которая прошла обучение у специалистов Санкт-Петербургской школы практической психологии по курсу «Песочная терапия». Рекомендуемый курс занятий от 5 до 10, в зависимости от индивидуальных потребностей клиентов. На занятиях используются элементы сказкотерапии, арт-техники, психогимнастические упражнения, рисование песком на песочном столе. Песочная терапия хорошо сочетается с прослушиванием спокойной музыки – релаксационные мелодии позволяют терапевтическим процессам идти на более глубоком уровне. Занятия проводятся 1-2 раза в неделю, время занятий в соответствии с возрастным цензом детей. Практикуются совместные занятия ребенка и родителя для восстановления детско-родительского взаимодействия. Особое внимание уделяется «песочно-терапевтической мастерской» для взрослых, по записи и в индивидуальном порядке.
«Часто руки знают, как распутать то, над чем тщетно бьется разум» - это слова знаменитого психотерапевта Карла Густава Юнга, основателя аналитической терапии, первого кто предложил принцип «терапии песком». Откройте для себя песочный мир и возможно вы откроете частичку Вселенной в себе.
Работая в «Центре Семья» психологом, ко мне обращается много людей с разными проблемами. В основном это проблемы семейного характера: эмоциональной неустойчивости, непонимание супругами друг друга, обиды, страхи … Я поняла, что эти проблемы присутствуют во многих семьях, но не все готовы обратиться за помощью к психологу. На страничке этого сайта вы можете получить помощь, найти ответы на свои вопросы.
О том, что такое семья, о цели и психологии семьи человечество забыло даже то, что знало раньше. Половина отказывается создавать семью, удовлетворяясь «гражданским браком», а половина заключает брак, а потом разводится и уверяет: «Мы были в браке, там несладко». Но в браке ли они были? Если они сходили в ЗАГС, разве это значит, что они узнали, что такое настоящая семья и правильно строили свои семейные отношения? Разве исход их семейной жизни не является закономерным результатом их ошибок?
Брак - это созидание. Два человека созидают друг друга, т.е. поддерживают на этом сложном пути к единой цели, помогают всемерно, оказывают друг другу разную помощь в этом восхождении. А потом рождаются дети, которые тоже должны совершать это восхождение. И тогда родители поддерживают на этом пути детей. И вот вся семья штурмует эту гору, помогая друг другу. А потом родители становятся старыми, маломощными, и дети их поддерживают так же, как они в свое время поддерживали малышей. Вот такой смысл: все вместе, на пути к единой цели, через трудности по пути к вершине.
Семья — это труд, но очень благодарный труд. Жизнь в браке — это взаимное терпение, прощение, любовь, работа над собой и отношениями. Часто слышу: "Ах, у нас прошла любовь, все рухнуло". Но если у вас нет общей цели, то это конец, потому что у вас нет цели и нет желания все восстанавливать, вы пресытились друг другом. У супругов должна быть общая цель, к которой оба должны идти вместе, рука об руку. Если цели нет — брак обречен. А нужно только осознать, сделать переоценку ценностей, переходить на новый уровень отношений.
Что касается гражданского брака — это скорее следствие собственной безответственности и недоверия к партнеру. Мы поселились вместе, но я оставил дверь приоткрытой, чтобы в случае возникновения трудностей, мне можно было бы в нее выскользнуть с наименьшими потерями для себя, любимого.
Боязнь брака — это также отсутствие желания, боязнь, оттягивание духовного взросления.
И как сказал Шахрукх Кхан: «Никакие проблемы не страшны, если дома тебя ждут любящие люди».
|
|
ВЕРСИЯ ДЛЯ СЛАБОВИДЯЩИХ
15.02.2016 10:27 |