Советы психологов

Что такое восстановительная медиация?

  Конфли́кт *(лат. conflictus — столкнувшийся) — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, заключающийся в противодействии участников и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм. В ситуации конфликта люди ведут себя совсем не так как в повседневной жизни. Даже самый спокойный и уравновешенный человек способен повышать голос, резко высказываться и даже проявлять физическую агрессию по отношению к обидчику.

  Каждый участник конфликта чувствует себя обиженным, пострадавшим от чужого произвола, несправедливого к себе отношения. Это заставляет его отстаивать свои интересы, бороться за восстановление справедливости. Поведение сторон в этот момент во многом схожи, как говорится «око за око, зуб за зуб». При этом один из участников конфликта не способен признавать этого, увидеть в противнике не злейшего врага, а обычного человека, который, так же как и он, просто отстаивает свои интересы.

  Наиболее сложные, затянувшиеся конфликты люди стремятся разрешить в суде. Суд выслушивает доводы сторон, рассматривает доказательства правоты каждого и принимает решение в пользу одной из них. Все? Инцидент исчерпан? Как показывает опыт, далеко не всегда. Проигравшая сторона часто инициирует повторные судебные разбирательства или продолжает вести себя вызывающе, вынуждает победившую сторону обращаться за помощью в исполнении решения суда в полицию или к судебным приставам. Конфликт разгорается с новой силой.

  Чтобы определить причины происходящего, приведу пример. Следует отметить, что описанная ниже ситуация типичная и распространенная.

  Молодая мама пришла к психологу для проведения психологического обследования ребенка и составления заключения по его результатам. В ходе предварительной беседы выяснилось, что несколько месяцев назад она приняла трудное для нее решение расстаться с отцом ребенка, который систематически устраивал скандалы на почве необоснованной ревности, нередко заканчивающиеся рукоприкладством. Покинутый муж решил отомстить за обиду тем, что лишил ее общения с сыном. В результате бывшие супруги стали сторонами судебного процесса по определению места постоянного проживания ребенка. До вынесения судом решения стороны избегали общения друг с другом, так как любая их встреча заканчивалась скандалом. Суд принял решение в пользу матери, а отец тут же высказал намерение подать в суд на определение времени общения с ребенком, лишение или ограничение бывшей жены в родительских правах. Повторно к психологу для проведения обследования ребенка обратился уже отец, собирая доказательную базу против «недостойной» матери.

  Опыт работы психологов показывает, что подобные разбирательства могут длиться годами, и все это время участниками судебных заседаний, свидетелями столкновений, предметами манипуляции взрослых являются дети. Почему же взвешенное и справедливое решение суда не приводит к завершению споров и разногласий, а зачастую обостряет их?

  Во-первых, между причиной конфликта и вопросом, который стороны хотят решить в суде, есть существенная разница. В приведенном  примере конфликт разгорелся из-за необоснованной ревности, а в суде рассматривался вопрос об определении места проживания ребенка. Во-вторых, чувство обиды, несправедливости, неоправдавшиеся надежды, обусловившие конфликт и разрушение семьи, так и остались невысказанными и непонятыми противоположной стороной. В-третьих, ни одна из сторон не имела возможности осознать и загладить свою вину.

 Каждая из конфликтующих сторон имеет свою версию развития событий и возможные способы и условия разрешения конфликта. Проблема в том, что из-за нарушения или прекращения коммуникации они не способны донести друг для друга собственное мнение, договориться о совместных действиях для прекращения вражды.

  Существует альтернативный способ разрешения конфликтов, который называется восстановительная медиация ** – это процесс, в котором медиатор создает условия для восстановления способности людей понимать друг друга и договариваться о приемлемых для них вариантах разрешения проблем (при необходимости - о заглаживании причиненного вреда), возникших в результате конфликтных или криминальных ситуаций. Процесс медиации обеспечивает нейтральный посредник - медиатор, в равной степени поддерживающий усилия сторон по урегулированию конфликта, достижению взаимопонимания и соглашения. Медиатор помогает участникам конфликта найти в самих себе те ресурсы, которые помогут им прийти к договоренности, устраивающей всех участников. Ведь если решение не будет признано всеми как справедливое, то несогласные начнут оспаривать решение, саботировать его выполнение, а оставшееся чувство несправедливости отразиться на их дальнейших взаимоотношениях.

  Готовность к пониманию другого - это установка человека в конфликте на то, чтобы не выносить оценок и решений, не совершать действий, пока он не поймет основания действий другого человека.

  Понять другого – не означает согласиться с его действиями; а если действия другого привели к негативным последствиям, причинили другим людям ущерб или неприятности, то важно обсуждать заглаживание причиненного вреда, восстановление разрушенных отношений и как избежать повторения подобного в будущем.

  Основания действий друг друга можно понять только в безопасной коммуникации, которую и предлагает организовать медиатор. А стороны конфликта решают, готовы ли они участвовать в такой коммуникации или нет.

  Совместное понимание ситуации помогает участникам конфликта взять на себя ответственность за исправление негативных последствий произошедшего, перейти от сражения друг против друга к совместной работе друг с другом для нормализации и восстановления ситуации и отношений.

  Буду рада помочь вам в разрешении конфликтных ситуаций.

 

С уважением, психолог МКУ «Центр Семья»

Иванова Марина Алексеевна

 

*Материалы сайта Википедия.

**Восстановительная медиация: рождение взаимопонимания (тезисы доклада) Антон Юрьевич Коновалов лаборатория «Ювенальных технологий» МГППУ Центр «Судебно-правовая реформа».

 

КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ УЧИТЬСЯ НА СВОИХ ОШИБКАХ И НЕ ТЕРЯТЬ ВЕРУ В СЕБЯ?

Каждый родитель может помочь ребенку превращать любые ошибки в бесценный опыт

Покажите мне человека, который не ошибся ни разу в жизни, и я покажу вам человека, который ничего не достиг.

Джоан Коллинз

Каждый родитель мечтает о том, чтобы ребенок был счастлив и избежал неприятностей, негативного влияния и опасных связей в среде сверстников, учился только на пятерки и хорошо ладил с людьми.

Но может ли ребенок по-настоящему стать самостоятельным и осознанным, если не вынесет из своих ошибок жизненные уроки и опыт, который поможет справиться с любыми трудностями в будущем.

Каждый день в службу ДТД обращаются подростки и их родители, которым нужна помощь психологов не только в том, чтобы найти выход из трудной жизненной ситуации, но прежде всего, чтобы найти силы и ресурсы справляться с ней, превращать испытания в обучающий опыт и уметь держать удар, как бы тяжело ни было.

В этом лайфхаке мы расскажем о том, как каждый родитель может помочь ребенку превращать любую трудность, ошибки в обучающее событие и ценный опыт.

Готовы ли вы дать право ребенку на ошибку?

Часто для многих родителей заставить и наказать ребенка проще, чем обсудить возникшую проблему, привычнее сказать, что нужно делать и чего не следует, чем допустить возможность самому «набить шишки» и сделать выводы.

Отказывая подростку в праве на ошибку, мы лишаем их бесценного опыта и возможности развить навыки анализа ситуации и своего поведения.

Право и готовность рассказать вам о любой неприятности и ошибке – главный признак доверительных и крепких отношений между вами и ребенком.

Как этого добиться?

  • Важно не только слушать его рассказ о ситуации, но и слышать чувство и переживания которые за этим стоят. Важно, чтобы ребенок мог спокойно вам все рассказывать и не бояться, что у вас случится истерика, если у него неприятности. Для него большим показателем того, что вам как родителю можно доверять будет то, что вы в состоянии учитывать его интересы и если он случайно или не по своей вине оказался в этой ситуации, то для него не будет опасных последствий.
  • Разговаривать с разгневанными, огорченными или враждебными подростками непросто, но старайтесь всегда слушать и пытайтесь понять. Всем детям нужно чувствовать, что их любят. Выслушайте ребенка и не перебивайте, если он расстроен или разгневан. Позвольте ему уйти в спальню, если он не настроен на беседу. Скажите, что вы готовы выслушать, когда ему станет легче и немного успокоится.
  • Признавайте чувства подростков словами: “Вижу, что ты расстроена”, — или: «Кажется, тебя задела какая-то ситуация, когда будешь готова, давай обсудим это», «Я вижу, что ты взволнован, обычно, если меня что-то беспокоит, когда я рассказываю об этом, мне становится легче. Так что если захочешь, я буду рад(а) выслушать».

Ошибка ошибке рознь!

Ошибки не всегда возникают в результате осознанных действий. Иногда можно ошибиться даже тогда, когда ребенок ничего не делает или избегает принятия решений.

Важно помогать осознать подростку ошибки обоих видов и брать на себя ответственность.

Как этого добиться?

  • Определение причины совершения ошибки и оправдание себя – это разные вещи. Нас учат не оправдываться за ошибки, но оправдание отличается от определения причин таковых ошибок. Помогайте подростку анализировать каждую ситуацию и вместо трансляции своего мнения по поводу причин ситуации и тем более ее последствий, задавайте ему вопросы. Как ты думаешь, почему ситуация сложилась таким образом? Как ее можно было избежать? Что лично ты мог(ла) сделать, чтобы ее избежать? Как думаешь, можно ее исправить или что-то сделать, чтобы хотя бы частично ее исправить?
  • Различайте ошибки и неверные решения. Ошибка – это погрешность вроде неправильного ответа на уроке или действий по незнанию, когда подросток только пробует жизнь на прочность. Неверные решения имеют умысел: например, договорившись о чем-то с вами или учителем, ребенок нарушает договоренность, обманывает друга. Ошибки понятны и могут требовать меньше внимания для исправления, достаточно тренировки и дополнительных усилий.

Неверные решения нужно признавать, как и ошибки, но для исправления они требуют осознания вины и нарушения тех ценностей в отношениях, которые были испорчены ситуацией. Подросток в отличие от взрослых, чтобы понять этого, должен прожить это на эмоциональном уровне и ценностном уровне, сам сделать выводы и понять, что был не прав. Поэтому важно, прежде всего, говорить о ваших родительских чувствах, об отношениях и подорванном доверии, а не давать жесткие оценки его поведению и тем более личности. Подросток услышит скорее, если вы скажете: «Мне очень обидно, что ты обманул меня и не сдержал обещание, ведь я думала, что могу доверять тебе. «Я растеряна и не знаю, что и думать», вместо «ты обманул меня, раз ты так себя ведешь – неделю без интернета и карманных денег, может, хоть так ты поймешь, что был не прав».

Научиться признавать свои ошибки и исправлять их он может только от вас!

Признание своих ошибок также тренирует осознанность — способность замечать свои действия и понимать, когда они приводят к неудачам.

Как этого добиться?

  • Подростки делают не то, что мы им говорим, а то, что они видят с малых лет. Часто они неосознанно копируют нашу модель поведения и мышления в разных ситуациях. Если подросток видит, что взрослые сожалеют, когда были неправы, например, повысили голос, не смогли выполнить обещание, случайно обидели кого-то грубым словом или скрыли что-то, но они умеют признать свою вину и извиниться, тогда для подростка это является нормой поведения, и он последует вашему примеру легко и без принуждения.
  • Расскажите ему несколько ярких и близких к его жизни ситуаций из своего подросткового возраста о том, как прогуляли школу, скрывали что-то от родителей или попали в неприятность, что чувствовали тогда, как было сложно признаться и что помогло вам в тот момент, чтобы наладить ситуацию и испорченные отношения. Подросток должен понимать, что признать вину и ошибку – тоже серьезное решение и поступок, что именно так он выглядит взрослым и вызывает уважение с вашей стороны. Ребенку важно видеть, что неудачу взрослый человек переживает мудро, конструктивно. Так вы покажете вашим детям, что абсолютно все ошибаются или могут потерпеть поражение.
  • Здесь также важен баланс, ведь подростки легко приспосабливаются и манипулируют взрослыми, обратите внимание на то, чтобы фраза «извини, я был неправ, больше такое не повторится» не стало привычной для него ритуальной фразой и формальностью (что на их языке «отмазкой»).

Справляться с трудностями как навык! Как ошибаться продуктивно?

В книге «Дар ошибки: Как хорошим родителям научиться отпускать детей для их же блага» («The Gift of Failure: How The Best Parents Let Go So Their Children Can Suceed») Джессика Лэхи утверждает, что детям нужно позволять учиться на собственных ошибках, а значит, позволять им испытывать разочарование, фрустрацию и неудачи, потому что только так они смогут развить уверенность в себе в будущем.

«Способность воспринимать конструктивную критику или отзывы — ключевое качество для того, чтобы развиваться и быть стойким».

Как этого добиться?

  • Исследования подтверждают – люди, которые верят в свою способность учиться на ошибках, действительно учатся на них. Осознание своих возможностей – первый шаг к использованию таких возможностей. Например, если у вас украли деньги из незакрытой сумки в метро или толпе, то скажите себе: «Это будет для меня уроком. Теперь я знаю, что нельзя держать сумку открытой и разговаривать по телефону в общественном месте в час пик».
  • Введите в качестве постоянных семейных практик анализ не только ошибок и неприятностей ребенка, но и всех в семье. Пусть для каждого из вас любая трудная ситуация будет восприниматься как задача, которую нужно решить и сделать выводы.
  • Вы можете попросить подростка по шаблону записать условия задачи – т.е. обстоятельства ситуации, решение – план действий и шагов: как воспринимать эту ситуацию, что нужно сделать и чего не нужно делать, как это сделать и как убедиться в положительном исходе. Как и в математике, иногда есть несколько вариантов решения задачи.
  • Предложите ребенку вести творческий журнал ошибок и успехов. Иногда полезно записывать когда, где и как он совершил ошибку. Также и он, и вы получите бесценную информацию о шаблонах его своего поведения, которое сложно разглядеть в напряженный момент. Позднее перечитывайте эти записи и рассматривайте варианты альтернативного развития событий, хвалите и поддерживайте ребенка, отмечайте его прогресс и развитие его личных качеств, благодаря которым он случился.

Ошибка как возможность!

Рассматривайте ошибки как возможности. В головном мозге имеются механизмы, помогающие понять, когда мы что-то делаем не так. Мозг сигнализирует об ошибке. Совершение ошибок помогает нам более пристально сконцентрироваться на выполняемом действии и показать наилучший результат.

Как этого добиться?

  • Одним из самых эффективных приемов в обучении детей и подростков — обучение на ошибках, когда ребятам дается возможность разобрать кейс и найти неверный ответ и допущенные ошибки, исправить их и таким образом хорошо запомнить, как правильно. Применяйте этот же подход в обсуждении ситуации и научите ребенка смотреть на трудные ситуации как уроки и задачи, решение которой нужно
  • Расскажите ребенку об ошибках и неудачах известных и всеми уважаемых людей, которые привели их в итоге к успеху и великим достижениям. Приведите конкретные примеры и факты, покажите ссылки в Интернете или посмотрите фильм о них, основанный на реальных событиях из их жизни. Обсудите после просмотра вместе с ребенком их стратегию мышления и поведения, что им помогло «поднять и идти дальше».
  • Помогите ребенку поставить измеряемую и достижимую цель «стать лучше» в чем-то конкретно, а не «быть умницей\молодцом». Например, подтянуть оценки по русскому языку на 4 (в ближайшие 2 месяца), научиться говорить «нет» ребятам в школе, кто часто принуждает делать то, что не хочется (в ближайший месяц) и т.д. Цель «быть умницей» порождает для ребенка нереальные ожидания и стресс. Выбрав вариант «быть умницей», ребенок убеждает себя, что нужно преуспеть, чтобы быть хорошим человеком и оправдать ожидания родителей, не потерять их любовь и быть нужным им. Цель «стать лучше» позволяет сосредоточиться на работе над собой и совершенствоваться постепенно и без стресса, а погоня за совершенством чревата «комплексом отличника».
  • Тренируйте критическое мышление подростка через анализ ситуаций в кино, в книгах, в жизни ваших знакомых. Задавайте ему вопросы: «Как тебе кажется, какие ошибки совершил герой, что в его поведении было неэффективным?», «Что можно сделать лучше?», «Как следует поступить?», «Если бы ты был на его месте, чтобы сделал ты, чтобы не допустить этого».

Дети с высокой самооценкой гораздо лучше справляются со своими ошибками и после психологического падения встают, отряхивают колени и говорят: «Да, я потерпел поражение. И что мне теперь нужно сделать в следующий раз? Что конкретно мне нужно изменить?». Они осознают, что допустили ошибку, и признают ее как факт. Но самое главное — такие дети разрабатывают стратегию, чтобы исправить свою ошибку и не повторять ее снова.

Дети с низкой самооценкой чаще всего они используют этот опыт для того, чтобы девальвировать свою ценность: «Видите, я говорил вам, что не могу ничего сделать правильно!», – так они реагируют на итог своей неудавшейся попытки. Вместо того, чтобы рассматривать ошибки как возможность учиться, такие дети интерпретируют свой опыт как причину все бросить и «никогда не делать это снова». Конечно, такой подход не способствует повышению самооценки, он способствует лишь самообесцениванию и тем самым образуется порочный круг.

По какому из этих двух сценариев будет жить ваш ребенок, во многом зависит от вас. Но есть ошибки и обстоятельства, которые нас серьезно психологически ломают, и их трудно пережить без профессиональной помощи психологов и есть риски, что ребенок только при поддержке родителей и друзей с этим не справится. Ведь отпечаток на душе может быть настолько сильным и острым, что это навсегда отразиться на самооценке ребенка и уровне его открытости и доверия к миру и людям.

Поэтому в помощь вам и вашей семье всегда готов прийти детский телефон доверия 8 800 2000 122.

Мы помогаем вашему ребенку справиться с проблемами и стать сильнее. А вам оставаться спокойным в трудную минуту.

На консультацию к психологу в МКУ "Центр Семья" можно записать по телефону 4-55-99

https://telefon-doveria.ru/kak-pomoch-rebenku-uchit-sya-na-svoih-oshibkah-i-ne-teryat-veru-v-sebya/

 

«Сенсорное развитие детей раннего возраста»


КОНФУЦИЙ: "СКАЖИ МНЕ — И Я ЗАБУДУ, ПОКАЖИ МНЕ — И Я ЗАПОМНЮ, ДАЙ МНЕ

СДЕЛАТЬ — И Я ПОЙМУ."

Ребенок рождается на свет с природными способностями познавать мир, но для всестороннего развития одних врожденных способностей подрастающему малышу не хватает. Поэтому в первые три  года жизни ребенка родителям необходимо приложить максимум усилий для того, чтобы малыш мог тренировать способности своих органов чувств, а также совершенствовать их в дальнейшем.

На занятиях я часто слышу от родителей: «Да не понимает он еще то, что я ему говорю, он же маленький», «Он же мне не отвечает».  Конечно, ребенок этого возраста только учиться говорить, накапливает словарный запас и развивает артикуляцию, поэтому ответить или участвовать в диалоге он пока не может.  Но даже если  ребенок не понимает смысла многих сказанных слов, но прекрасно улавливает интонацию, эмоциональную окраску речи, а то чего он еще, «не понимает», хорошо запоминает при многократном повторении. Малыш всесторонне развивается в этот период, а мы родители можем помочь ему в этом.

Сенсорное развитие ребенка должно учитывать его возрастные особенности. При нормальном развитии дети до шести месяцев могут наблюдать за перемещением предметов, совершать хватательные движения, проявлять интерес к ярким игрушкам и громким звукам. Со временем малыш начинает интересоваться запахами и вкусами.

От года до трех ребенок приобретает основные знания о признаках окружающих его вещей. Именно в этом возрасте у него формируются понятия о формах, цвете, размерах, назначении предметов.

Как можно помочь малышу активно получать сенсорные знания и опыт?

  • Обогащать чувственный опыт детей в разных видах деятельности. Рассматривать предметы, называя при этом их цвет, форму, текстуру (гладкий, колючий, шершавый), размер и др.
  • Побуждать ребенка совершать движения руками по предмету в процессе знакомства с ним: обводить руками части предмета, гладить, трогать, стучать и т.д.
  • Обращать внимание ребенка на сходства и различия между предметами, имеющими одинаковое название, например, попросить ребенка показать одинаковые кубики, большой и маленький мячик и т.п.
  • Рассказывать, обсуждать и демонстрировать свойства и назначение предметов. Например, описать расческу словами «красная», «твердая», «немного колется», продемонстрировать ее назначение, расчесав волосы ребенка, полюбоваться вместе в зеркало на красивую прическу, предложить малышу причесаться самому.
  • Формировать группы однородных предметов. Различать количество предметов, например, мало кубиков -  много кубиков, одна машинка – несколько машинок.
  • Привлекать внимание детей к предметам контрастных размеров и их обозначению в речи: большая матрешка – маленькая матрешка и т.д.
  • Помогать ориентироваться в пространстве. Например, придумайте игру, в которой малышу нужно закатить мячик в угол, принести книгу, лежащую на столе, поискать машинку под кроватью и др.
  • Учить ориентироваться в частях собственного тела. Можно поиграть в прятки, прикрывая рукой глазки, накрывая платком поочередно правую и левую ручку или ножку ребенка, надевая панамку - невидимку на головку, коленку, животик ребенка.

Такие простые игры не только помогут сенсорному развитию ребенка, но и подарят Вам и малышу массу позитивных эмоций.


С уважением, Валентина Цапаева,

социальный педагог МКУ «Центр Семья»

 

Это новое слово «нейропсихология»

  Нейропсихология – сравнительно новая научная дисциплина, возникшая на стыке нейронауки и психологии. Применительно к детям эта наука изучает процесс формирования и развития их психических функций: памяти, мышления, речи, внимания и т.д. в норме и в патологии.

  По данным нейропсихологии в последнее время число детей с проблемами развития неуклонно растёт. Их причины чаще всего заключаются в возникновении повреждений центральной нервной системы, произошедших во время перинатального периода, родов, или же в течение первых 3х месяцев жизни ребёнка. Следствием таких нарушений становятся: быстрая утомляемость, расторможенность, низкая работоспособность или СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивность).

  С перечисленными проблемами родители идут за помощью к врачам: педиатрам, неврологам, которые, назначают необходимое лечение. Однако значительную поддержку таким детям могут оказать и немедицинские специалисты: логопеды, дефектологи, психологи, коррекционные педагоги, нейропсихологи. Задача последних: изучить состояние психических функций ребенка и найти «места с повреждениями», которые затем, в ходе занятий, необходимо стимулировать и развивать.

  Детская психика очень пластична и позволяет за счет сохранных функций мозга ребенка содействовать частичному или полному возобновлению поврежденных функций. Главное в этом – не упустить время! До 12 лет плохо сформированные отдельные участники головного мозга можно развить.

  К сожалению, практикующих нейропсихологов в нашем городе на сегодняшний день нет, а детей, состоящих на учете у невролога - достаточно. И всем им нужна своевременная качественная помощь.

  Уважаемые родители, Вы сами сможете оказать своим детям помощь в преодолении проблем, если начнете с ними играть в нейропсихологические игры уже сегодня. С некоторыми из них я сейчас Вас познакомлю.

- пальчиковые игры и упражнения

«Ладушки». Дети работают в парах, садятся напротив друг друга. Хлопок – соприкосновение ладонями обеих рук, хлопок – соприкосновение ладонями правой руки, хлопок – соприкосновение ладонями левой руки, хлопок – снова соприкосновение ладонями обеих рук.

«Нос-ухо». Указательный палец правой руки касается кончика носа. В это же время указательный палец левой руки касается мочки противоположного уха. Руки скрещены. Затем хлопок в ладоши, и положения рук меняются. Затем опять хлопок в ладоши. Упражнение выполняется под счёт с постепенным увеличение скорости.

«Кулак-ребро-ладонь». Ведущий показывает ребенку три положения ладони на столе, последовательно сменяющих друг друга: раскрытая ладонь на столе, ладонь, сжатая в кулак, ладонь ребром на столе. Выполняется в следующей последовательности: ведущей рукой, противоположной, обеими руками с постепенным увеличением темпа

- игры на дыхание (задуй свечку, сдуй одуванчик,  надуй мыльные пузыри и т.п.)

- игры на межполушарное взаимодействие (обведи по точкам симметричный рисунок одновременно двумя руками и др.)

«Зеркальные рисунки». На листе чистой бумаги, взяв в обе руки карандаши или фломастеры, мы предлагаем ребенку обводить по пунктиру одновременно обеими руками зеркально симметричные рисунки.


- игры на ориентацию в пространстве и мышление

«Скопируй рисунок». На бумаге в клетку нарисован рисунок, ребенок должен его перекопировать. Также играем в «рисунок по точкам».

«Разрезные картинки». Даются два одинаковых изображения, целое (образец) и разрезанное на 4-8 частей (в зависимости от возраста ребенка) в виде полосок, квадратов. Дети складывают разрезанное изображение сначала по образцу, затем без него.

«Пройди лабиринт». Распечатать лабиринт из Интернета, ребенок проходит его, используя палец или ведёт  дорожку карандашом.

 

Систематическое использование этих игр и упражнений позволит Вашему ребенку легче усваивать знания и овладеть школьной программой. Все в Ваших руках!

 

С уважением, Наталья Стародубова,

психолог МКУ «Центр Семья»

 

Родителям о сенсорной интеграции

С первых дней своей жизни ребенок начинает познавать окружающий мир через органы чувств. Зрение, слух, обоняние, осязание, вкусовые ощущения – вот первые помощники малыша, благодаря которым у него начинает формироваться представление об окружающем мире.  Процесс взаимодействия органов чувств и нервной системы называют сенсорной интеграцией.

Очень важно, чтобы она протекала эффективно. Тогда дети правильно воспринимают информацию из окружающей среды, и дают на нее адекватную ответную реакцию. Но довольно часто этот сложный процесс у детей нарушается. При этом у некоторых органы чувств недостаточно хорошо развиты, а у других они чрезмерно восприимчивы. Подобные нарушения могут впоследствии привести к проблемам в поведении, обучении, речи, общении и т.д.

Вот некоторые признаки, которые указывают на то, что у ребенка есть трудности с переработкой сенсорной информации:

  • ребенок эмоционально реагирует на зрительные, слуховые, тактильные стимулы (прикосновения, световые вспышки, непривычные звуки и т.п.), при реакция может быть как положительной, так и отрицательной;
  • ему сложно осваивать действия с ножницами, пластилином, карандашами;
  • в игре ребенок неосознанно причиняет боль другим людям или животным;
  • ребенок  очень медлительный или, наоборот, слишком подвижный;
  • ребенок неуклюжий, часто ударяется, задевает предметы при передвижении, запинается;
  • часто мусолит во рту несъедобные предметы (пальцы, карандаши, края одежды, игрушки и пр.);
  • ребенок любит издавать громкие звуки (кричит, стучит, топает и пр.);
  • плохо контролирует свое тело (затрудняется простоять некоторое время на одной ноге, спускаться и подниматься по ступенькам, выучить танцевальное движение);
  • ребенок постоянно что-то теребит в руках, часто нечаянно ломает или роняет предметы;
  • у ребенка есть сложности в речевом развитии.

По мере роста и развития ребенка нарушения в процессе сенсорной интеграции могут привести таким проблемам, как:

- неуверенность в себе, низкая самооценка;

- сложности в общении с окружающими;

- повышенная тревожность, страхи, фобии;

- снижение обучаемости, школьная неуспеваемость.

Всесторонней коррекцией нарушений сенсорной интеграции занимается нейропсихолог. Кроме того, этот метод в своей работе используют психологи, дефектологи, логопеды, педагоги и другие специалисты. А некоторые упражнения родители могут проводить с ребенком сами. Значительная их часть направлена на насыщение органов чувств ребенка новыми ощущениями обогащение сенсорного опыта ребенка. Ниже приведены несколько приемов и упражнений, которые можно применять в домашних условиях. Ограничений по возрасту ребенка фактически нет, для детей помладше упражнения можно упростить.

1. «Загадочная коробка»

Нужно подготовить коробку с различными материалами (шерсть, шелковый лоскуток, кусочек ваты, наждачная бумага, бархат и пр.), которая со временем пополняется новыми образцами. Время от времени родитель и ребенок вместе исследуют содержимое коробки. Благодаря этому ребенок знакомится с разными текстурами, узнает названия материалов. Если ребенок достаточно большой, постепенно можно начинать с ним игру-«угадайку». Малыш закрывает глаза, а взрослый дотрагивается до его  руки разными материалами, которые тот должен отгадать. Далее игру можно усложнить, и предложить ребенку угадать материал по прикосновению к ступням ног или спине.

2. «Черепаха»

Ребенок лежит так, что его туловище находится между двумя подушками (лежать можно и на спине, и на животе, и на боку). Родитель в это время совершает поглаживающие, растирающие движения ладонями по верхней подушке. Поначалу ребенок с нарушенной сенсорной интеграцией может даже не чувствовать этих прикосновений. Но по мере продолжения тренировок его чувствительность должна улучшиться, что будет сигналом о том, что сенсорное восприятие успешно развивается.

3. «Прищепки»

На одежду ребенка в разных местах (в том числе на спине) цепляются прищепки. После условного сигнала от взрослого, например хлопка в ладоши, ему нужно найти и отцепить все прищепки. Сначала упражнение ребенок выполняет с открытыми глазами, потом правила усложняются – глаза должны быть закрыты.

4. «Угадай, что под ногами»

Для выполнения упражнения нужно несколько пластиковых контейнеров такого размера, чтобы ребенок легко мог в них наступить. Взрослый и ребенок заполняют их разными материалами (пластиковые шарики, фасоль, мягкие кубики, пуговицы, макароны, рис, песок, гладкие камешки, трава и т.п.) Затем ребенок закрывает глаза, а родитель выстраивает из контейнеров дорожку.  Малыш с закрытыми глазами при помощи взрослого медленно переступает из емкости в емкость и угадывает, что сейчас находится у него под ногами. Несколько раз игра повторяется, при этом контейнеры каждый раз переставляются в новой последовательности.

5. «Рисунок ногами»

Для выполнения этого упражнения нужно подготовить ватман, легко смываемые краски, фантики от конфет (чем больше, тем лучше). На ватман по все его поверхности наносятся небольшие, но довольно густые капли краски, которые тут же прикрываются расправленным фантиком. Затем ребенок босиком ходит, бегает, скачет по ватману, сколько захочет. После моются ноги, убираются с листа фантики, и можно рассматривать получившуюся абстрактную картину. С детьми постарше можно уже кисточкой дорисовать какие-то элементы, чтобы превратить рисунок в настоящий шедевр.

 

С уважением, психолог отделения

психолого-педагогической помощи

Татьяна Викторовна Рейм

 

Семейные конфликты с участием детей

  В большей степени, чем сами супруги от конфликтов страдают дети.

  Ребенок вынужден становиться свидетелем родительских ссор, что само по себе очень травматично. В некоторых семьях, помимо наблюдающей функции, ребенок дополнительно выполняет функцию громоотвода, становясь объектом для выплескивания на него родительского раздражения, либо используется орудием борьбы между родителями.

 Семейную атмосферу создают родители, ребенок же воспринимает её, как образец для подражания. У родителей он учится взаимодействовать с другими людьми, заимствуя их стиль взаимоотношений. Для ребенка важны оба родителя и неразрешенные конфликты между ними приводят к тяжелым, травматичным переживаниям, нанося ему психологическую травму.

  Одной из базовых потребностей человека является потребность в безопасности. От того, насколько защищенным физически и психологически чувствует себя ребенок в семье, зависит его социализация, возможность общения с другими людьми, доверие к людям. Ощущение безопасности у ребенка связано со стабильностью в отношениях со взрослыми, с предсказуемостью их поведения. Стабильность и предсказуемость формируют доверие к окружающему миру и ощущение защищенности.

  Нестабильность и незащищенность способствуют возникновению патологических страхов, нарушению умения общаться, кошмарам, уходу в себя и прочим неблагоприятным последствиям, ломающим детскую психику. Развивающиеся у детей патологические страхи настолько сильно захватывают ребенка, что он не в состоянии слышать голос разума.

  Наблюдая за семейными ссорами, ребенок испытывает желание отстраниться от конфликтной ситуации и постепенно отдаляется от родителей. Вместо любви к родителям у него появляется по отношению к ним раздражение, злость или ненависть. Испытываемые к родителям негативные чувства приводят к протестам и нежеланию выполнять родительские требования.

  Страх, ощущение беззащитности, неприязнь чаще всего переходят в агрессивность, первоначально направленную на родителей, а потом и на окружающих.

  Ребенок тяжело переживает конфликт, не только когда он протекает в открытых ссорах и скандалах, но и тогда, когда родители, пытаясь скрыть разногласия, замалчивают их, сохраняя демонстративное спокойствие.

  Случается так, что родители, находя в ребенке нежелательные черты друг друга, акцентируют на них свое внимание и выплескивают на ребенка скопившееся раздражение. При этом они не видят своего ребенка, а начинают использовать его как средство предъявить претензии друг другу. Прикрываясь идеей воспитания ребенка, родители фактически пытаются воспитывать друг друга, тем самым калеча своё дитя, перенося на него чувства и эмоции, адресованные другому партнеру.

  Иногда, в период конфликта, один из родителей начинает проявлять повышенную заботу о ребенке, рассчитывая тем самым перетянуть его на свою сторону и изолировать от общения с другим родителем. При этом, проявляемая гиперопека, связана не с заботой о ребенке, а с желанием родителя избавиться от тревоги и защитить себя от одиночества.

  Дети в конфликтных семьях страдают эмоциональными расстройствами, проявляющимися в виде возбудимости, нарушении аппетита и сна, повышенной тревожностью, нестабильным настроением. Зачастую, из-за ощущения неспособности что-то изменить, ребенок начинает проявлять упрямство или заторможенность реакций.

  Такие дети во взрослой жизни могут быть неуверенными в себе, замкнутыми и нелюдимыми. Не имея навыков бесконфликтной семейной жизни, им очень трудно создать стабильную семью.

  Детям важно чувствовать себя защищенными в семье. Свою защищенность они связывают со стабильностью в отношениях с взрослыми. Конфликты в семье лишают ребенка чувства безопасности. Ощущение внешней нестабильности, чувство незащищенности среди близких людей – фактор, очень неблагоприятно сказывающийся на формировании деткой психики. Даже если дети очень малы, они все равно ощущают конфликтное состояние в родительских отношениях, реагируют на ссоры между родителями очень осмысленно и тонко их чувствуют.

  Научные исследования подтверждают, что общим будет появление эмоциональных расстройств в виде возбудимости, беспокойства, сниженного фона настроения, нарушений сна и аппетита. Кроме того, дети страдают от своего бессилия что-либо изменить во взаимоотношениях родителей. При конфликте между родителями дети часто лишены возможности прямо влиять на его исход, обычно до тех пор, пока их состояние не станет настолько тяжелым, что заставит обратить на него внимание, по крайней мере, одного из взрослых в семье и искать помощи у врача.

  Последствия семейных конфликтов родителей во взрослой жизни ребенка могут выражаться следующим образом:

  – Дети из конфликтных семей выходят с глубокими внутриличностными конфликтами. Впоследствии это может привести к развитию невроза и депрессии в случае каких-либо стрессовых ситуаций.

  – Формируются определенные черты характера: неуверенность в себе, замкнутость и нелюдимость, безразличие, агрессивность.

– Формируется сценарий поведения в межличностном взаимодействии. Это проявляется в созданных семьях и на их собственных детях, потому что семья, в которой вырос ребенок, закладывает образец его будущей семьи. Психологи отмечают, что ребенок впервые знакомится, усваивает роли отца и матери, мужа и жены, мужчины и женщины в процессе ежедневных контактов, общения с родителями, близкими людьми.

– формируется определенный образ мышления: негативный, с высокой критичностью. Картина мира негативная. Последствия этого процесса отражается на всей жизнедеятельности человека, существенно ухудшая качество его жизни.

  Социальный работник в зависимости от характера причин, вызывающих проблему детско-родительских отношений, может воспользоваться различными моделями помощи семье.

  Учебная модель в работе с родителями исходит из гипотезы о недостаточности знаний и умений родителей по воспитанию детей. Профилактический характер учебной модели предполагает повышение психолого-педагогической культуры родителей, расширение и восстановление воспитательного потенциала семьи, активное включение родителей в процесс социального воспитания детей. Особенно в данной модели нуждаются проблемные семьи. Для этого социальный работник может использовать различные формы работы: психолого-педагогические консультации, педагогические поручения, беседы, практикумы, разбор подобных ситуаций на образце других семей и т.д. При осуществлении деятельности социальный работник может опираться на психотерапевтическую модель помощи семье, основой которой выступает гуманистический и клиент-центрированный подход (К. Роджерс).

  В основе этой модели лежат несколько предпосылок: индивидуальный подход, опора на личностные ресурсы клиента и консультанта, закономерности и психотерапевтический потенциал их общения в диаде и в группе. Эта модель предполагает:

1) установление контакта с клиентом, который с медицинской точки зрения здоров, но испытывает то или иное неблагополучие в семейной жизни, нуждается в помощи и просит о ней;

2) проведение психологической диагностики, направленной на выявление причин неблагополучия и определение возможных форм помощи;

3) собственно консультативную работу, направленную на снятие имеющегося неблагополучия путем активации собственных психологических ресурсов клиента или семьи в целом.

  Предотвращение и разрешение семейных конфликтов.

  Разногласия в любой семье неизбежны, поэтому необходимо научиться находить различные варианты разрешения возникших семейных трудностей, задач и проблем, не ущемляя при этом достоинства друг друга.

  Остановимся на типичных вариантах завершения конфликтов.

  Принуждение — волевое навязывание такого решения, которое устраивает лишь инициатора конфликта. В этом случае чаще всего возникают неблагоприятные последствия: ущемляются права членов семьи, унижается их достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис.

  Конфронтация — никто из участников не принимает позицию другого, накапливается негативизм отношений.

  Уход от разрешения возникшего противоречия, в этом случае конфликт остается, а развязка лишь откладывается.

  Сглаживание конфликта — этот вариант позволяет снять напряжение, добиться нормальных отношений, но не всегда.

  Компромисс — предполагает открытый поиск справедливого и наиболее удобного решения для обеих сторон, умение понять не только их положительные качества, но и слабые стороны, умение внимательно слушать, что обеспечивает хороший контакт и часто бывает более ценным, чем умение говорить, умение не злоупотреблять критикой (если мы начинаем критиковать, нам ответят тем же). Критикуя, необходимо отметить и что-то положительное. Следует быть осторожнее с приказами, лучше облечь в форму вопроса или просьбы о помощи. Уметь понимать свои ошибки, ведь если понять свою ошибку и исправить, то ссоры и конфликта может не быть. Если войти в положение другого, т.е. постараться понять ситуацию и переживания члена семьи, он будет более терпимым и найдет правильный выход, чтобы избежать конфликта. Надо не ссориться, так как ссора лишь усиливает напряжение и чувство несправедливости, но не решает возникшей проблемы, а улыбаться, поскольку приветливая улыбка противоположна конфликту. Приветливость и доброжелательность одного вызывает аналогичную ответную реакцию у другого, снимая напряжение. Этими приемами должен пользоваться социальный работник при организации деятельности с семьями и призывать следовать этим приемам членов семьи, вступивших в конфликт.

  Причины семейного неблагополучия не так просты, как кажется на первый взгляд. Перемены в экономике, политике и социальной сфере негативно отражаются не только на материальной стороне жизни семьи, но и на взаимоотношениях между ее членами, и прежде всего между родителями и детьми. Увеличился разрыв между жизненными ценностями разных поколений, возрос уровень притязаний со стороны родителей к своим детям в условиях разноуровневого обучения, а также воздействие завышенных социальных требований. Сокращается время общения между детьми и родителями, особенно там, где родители заняты в сфере частного бизнеса. Нередко вопросы воспитания перекладываются на няню, теряется контакт с детьми. Все эти факторы также должен учитывать социальный работник при разрешении конфликтов в семье.

  В современных условиях деятельность различных служб и структур по оказанию помощи семьям претерпела существенные изменения. На современном этапе с различными типами семей проводят работу различные учреждения и службы. Важная роль по оказанию семьям помощи принадлежит социальному работнику. Наряду с другими функциями социальный работник осуществляет диагностирование социальных характеристик, выявляет уровень образования, наличие асоциального поведения у членов семьи, круг интересов, определяет помощь различных источников, выявляет основные проблемы и трудности семьи. Социальные работники определяют характер взаимоотношений в семье, т.е. то, что в первую очередь оказывает влияние на возникновение конфликтов. Социальный работник выявляет необходимость и вид помощи родителям в выполнении ими воспитательных функций. Социальный работник может помочь родителям в воспитании детей, направив их на курсы и практическое обучение (техники разрешения конфликтов, причины конфликтов, как построить эффективное взаимодействие и т.д.). Социальный работник может организовать психологическую помощь родителям и детям по адаптации к различного рода конфликтным ситуациям, возникающим в семье. Особое внимание обращается на предупреждение различных форм насилия и издевательства над детьми, так как именно насилие способствует обострению конфликтных ситуаций. В крайних случаях возможно даже обращение за помощью к правоохранительным органам и службам психического здоровья. Частым проявлением конфликтных ситуаций в многодетных семьях бывают конфликты в системе «дети — дети». Здесь возникают конфликты из-за установления доминирующего влияния одного над другими, борьбы за игрушки, предметы, вещи, за то, чтобы не оказаться обиженным и т.д. Родителям здесь может быть оказана различная помощь. Например, в конфликте за право обладать игрушкой можно предложить детям устроить переходящую очередность (сначала младший берет, затем по старшинству, в другой раз, наоборот, начинаем со старшего и т.д.), или одни играют одновременно по десять-пятнадцать минут, другие засекают время. Хорошо происходит это под счет (например, играешь, пока мы считаем до тридцати, затем право играть переходит к другому); заодно отрабатывается умение считать.

  Семейные конфликты — это противоборство между членами семьи, возникающее на основе столкновения противоположных взглядов и мотивов. Особенность семейных отношений влияет на уровень и характер конфликтов, возникающих в них. Основное содержание семейных конфликтов составляют межличностные отношения (уважение, любовь, кровное родство и т.д.), нравственные и правовые обязательства, связанные с реализацией предназначения семьи.

 Семейные конфликты возникают в различных типах семей: многодетных, имеющих от трех и более детей, неполных, где воспитанием занимается один родитель (отец или чаще мать), меж- ноколенных семьях, в которых совместно проживают родители, дети и внуки, асоциальных семьях, ведущих образ жизни, отклоняющийся от нормы (пьянство, наркомания, неработающие), семьях без детей и т.д. Конфликты могут возникнуть в различных системах — «отец — мать», «родители — дети», «внуки — дедушки, бабушки», «дети — дети», «член семьи — субъект внешнего социума», «супружеские конфликты», «конфликт родственников».

 Причинами семейных конфликтов могут выступать различные конфликтогены: ограничение самовыражения членов семьи, свободы действий; отклоняющееся поведение кого-либо из членов семьи (наркомания, алкоголизм и т.д.); наличие противоположных устремлений, интересов, ограниченные возможности для удовлетворения потребности одного из членов семьи (с его позиции); жесткий, авторитарный тип взаимоотношений, сформировавшийся в семье; наличие серьезных материальных проблем; авторитарное вмешательство в супружеские отношения родственников; сексуальная дисгармония партнеров в союзе и др. При этом поведение конфликтующих сторон может быть различным: открытые конфликты (открытый разговор в подчеркнуто корректной форме, битье посуды, взаимные словесные оскорбления и т.п.) или скрытые конфликты (демонстративное молчание, резкие взгляды и жесты, говорящие об имеющихся противоречиях). В любом случае необходимо искать способы выхода из конфликтной ситуации. Роль социального работника при взаимодействии с различными типами семей состоит в том числе и в разрешении кризисных ситуаций, своевременном предупреждении и нейтрализации конфликтов.

 

Укрепление эмоциональной привязанности между родителями и подростками

  Подростковый возраст является одним из самых сложных периодов в становлении детско-родительских взаимоотношений. Многие родители отмечают, что с детьми в этом возрасте сложно найти общий язык: они становятся упрямыми, своевольными, нервными, грубыми, не готовы идти на компромиссы, отвергают родительский авторитет. Кажется, что ребенок перестает испытывать к родителям чувство любви, да и самим взрослым становится все труднее любить вечно бунтующее чадо.

  Отчасти подростковое поведение продиктовано противоречиями между основными психологическими потребностями:

  • с одной стороны подростку важно чувствовать любовь, внимание и поддержку со стороны родителей;
  • с другой стороны у детей появляется настоятельная потребность освободиться от родительской опеки и контроля;
  • с третьей стороны подростки стремятся к равноправию во взаимоотношениях со взрослыми.

  Эмоциональная неустойчивость и недостаток жизненного опыта мешают подросткам удовлетворять эти потребности эффективными способами, дети начинают конфликтовать и нарушать устоявшиеся правила в поиске решения сложившихся противоречий. Поэтому основная ответственность за сохранение эмоциональной привязанности с ребенком на данном этапе его развития лежит на родителях. Не всегда бывает достаточным с их стороны проявлять терпение, сохранять спокойствие и подавать достойный личный пример в решении напряженных жизненных ситуаций. Нужно стараться создавать условия для удовлетворения ведущих потребностей и сглаживания существующих у подростка противоречий. В этом родителям помогут следующие рекомендации.

 Как могут родители способствовать удовлетворению у подростка потребности в любви и внимании?

-  Проводите время вместе. При этом важно соблюдать правило СОвместности: вы делаете что-то не рядом друг с другом, а вместе, сообща, тесно взаимодействуя.

- Хвалите своего ребенка, подчеркивайте, что гордитесь им. Делайте это не только наедине, но и при свидетелях, т.к. для подростков важно общественное мнение.

- Проявляйте уважение к интересам ребенка. Даже если его увлечение кажется вам пустой тратой времени, помните, что для подростка это важная часть его жизни. Ему будет очень приятно,  если вы проявите к ней доброжелательный интерес, или даже попытаетесь у него чему-то поучиться.

Как помочь подростку удовлетворить потребность в самостоятельности и взрослости?

- Уважайте право своего ребенка на тайны. Если он не желает о чем-то рассказывать, старайтесь не настаивать и не выслеживать. Напомните, что вы всегда готовы его выслушать, и проявите благодарность, если ваш подросток рассказал вам что-то личное. Постарайтесь сохранить его тайну вместе.

- Не стремитесь что-то решать за своего ребенка, а покажите свое отношение к происходящему, выскажите свое мнение относительно волнующей его ситуации.

- Неэффективно поучать или заставлять подростка что-то делать, лучше всего предложить ему свою помощь.

Как дать ребенку почувствовать себя равноправным участником ваших взаимоотношений?

- Привлекайте подростка к обсуждению семейных дел, спрашивайте его мнения, совета относительно важных для вас вопросов.

- Старайтесь меньше говорить, а больше слушать своего ребенка.

- Умейте признавать свои ошибки, просить прощения у ребенка, если вы неправы.

  Есть выражение «Нет ничего важнее отношений». И действительно, что бы ни случилось в жизни семьи, любовь и взаимоуважение всегда являются самой надежной опорой в решении трудностей. Стремление понять и поддержать своего ребенка поможет успешно пережить подростковый кризис и укрепить детско-родительские отношения.


С уважением, психолог МКУ "Центр Семья" Татьяна Викторовна Рейм

 

"Уверенность в себе или самоуверенность? Как сформировать у ребенка адекватную самооценку"

  Наверное, каждому родителю приходилось слышать слово «самооценка». Этот компонент личности исследуют психологи в детских садах, школах и сообщают родителям уровень самооценки их ребенка: высокий, низкий или средний. Диагностика самооценки включается в состав комплексного обследования детей, например, при определении уровня адаптации к школе, учебной деятельности или в коллективе сверстников. Давайте разберемся, почему психологам важно определить именно этот параметр и как в дальнейшем он может повлиять на благополучие и успешность детей.

  И так, самооценка — это представление человека о себе, о своих достоинствах и недостатках, о значимости собственной личности и деятельности для окружающих людей. Формируется она под влиянием среды, в которой растет ребенок, его социального окружения, родительского примера, предъявляемых к нему требований, оценки его достоинств и недостатков, родительских ожиданий и др. Ребенок постоянно, оценивает, сравнивает себя реального с идеальным представлением о себе, сформированным  родителями, друзьями, учителями и другими значимыми для него людьми.

  От самооценки ребенка зависит уровень его притязаний, то есть способность ставить перед собой трудные, но выполнимые задачи и успешно решать их, навыков коммуникации (общения) и саморегуляции (способность управлять своим психоэмоциональным состоянием), раскрытие и реализация творческого потенциала, в том числе в стремлении улучшить себя.

  Адекватная самооценка вселяет уверенность в собственных силах, помогает добиваться успехов, безболезненно воспринимать критику в свой адрес, извлекать уроки и использовать полученный опыт в дальнейшем, повышает стрессоустойчивость, формирует индивидуальность, способность говорить «нет» в ситуациях, где это нужно делать (на предложение закурить, совершить правонарушение, сделать сэлфи с риском для жизни и др.)

  Дети с адекватной самооценкой имеют более высокую успеваемость, пользуются авторитетом у сверстников, проявляют интерес и добиваются  успехов в различных видах внешкольной деятельности.

  Дети с низкой самооценкой часто малоинициативные, ведомые, подверженные чужому негативному влияния. Они редко добиваются успеха из-за неуверенности в себе и своих силах, часто попадают в плохие компании, совершают правонарушения не из плохих побуждений, а руководствуясь потребностью проявить себя, доказать свою способность на поступок.

 Низкая самооценка может скрываться и за вызывающим поведением или внешностью, поступками, обескураживающими окружающих. Такая яркая маска помогает ребенку скрыть свою неуверенность в себе. Она формируется в случае, когда родители постоянно подчеркивают недостатки ребенка, не предают значения или дают низку оценку его  достижениям или существенно «завышают планку» требований, выполнить которые ребенок не может (успехи в спорте, отличная учеба и др.)

  Завышенная самооценка формируется в том случае,  если родители  постоянного говорят ребенку о его исключительности и уникальности, используют сравнения с другими детьми, более выигрышные для собственного, подкрепляют свои выводы мнением других авторитетных людей. Завышенная самооценка формируется и под влиянием социального статуса семьи: материального положения,  высокой должности родителей и др. Такие дети часто эгоистичны, обидчивы, болезненно относятся критике в свой адрес, склонны к вызывающему поведению.

  Для них характерна ограниченность в видах творческой деятельности, потребность в постоянном, но малополезном  общении.

  Конечно, адекватная самооценка является наиболее предпочитаемой, но что же делать в остальных случаях?

  Если ребенок не уверен в себе и невысоко оценивает свои способности, то возможно родители слишком часто критикуют его, редко хвалят, ставят в пример других более успешных сверстников. Необходимо помочь ребенку проявить себя, найти место, где он смог бы стать успешным. Если школьная успеваемость низкая, то возможно это будет спортивная секция, кружок, участие в выставках, соревнованиях и мастер-классах. Родителям стоит начать замечать даже незначительные успехи своего ребенка, хвалить его, сравнивать не с другими детьми, а с тем, каким он сам был еще вчера.

 Если ребенок уверен в своей исключительности и абсолютном превосходстве над другими, стоит объяснить ему, что подобная убежденность должна иметь под собой веские основания, а, например, высокий социальный статус или материальная обеспеченность родителей - это вовсе не его достижение. Можно обсудить с ребенком, в чем он действительно молодец, а над чем ему предстоит еще много работать, рассмотреть имеющиеся у него способности, наметить пути для достижения поставленной цели.

 

С уважением, психолог МКУ «Центр Семья» Марина Алексеевна Иванова

 

Почему мой ребенок до сих пор не читает?

 Согласитесь, что каждый родитель хочет, чтобы его ребенок поскорее начал ходить, говорить, научился считать и читать. Многие из нас стараются с раннего детства развивать своего ребенка, тем более что для этого в городе созданы все условия. При этом особое внимание родители уделяют раннему изучению букв и обучению чтению своих малышей. Но что об этом говорит современная психология и физиология?

 Процесс чтения – это сложный когнетивный процесс декодирования символов, направленный на понимание текста.

 Само это определение многим из нас покажется не понятным, трудным. Вот так и нашим детям очень сложно учиться читать, тем более что большинство родителей не знают и не понимают особенностей протекания этого процесса и его этапов.

 Сейчас я немного расскажу Вам о том, как и с чего, начинать обучать ребенка чтению, а точнее, грамоте.

 Прежде чем овладеть чтением, Ваш ребенок должен научиться слышать из каких звуков (фонем) состоят слова, которые он произносит, должен научиться их различать на слух. Важно это делать вовремя и так, чтобы ребенку было интересно.

 В возрасте 4-5 лет дети проявляют высокий интерес к звуковой стороне речи. В этот  период все знания он увлеченно впитывает, особенно если Вы с ним будете играть, направляя внимание именно на звуковую сторону речи (ведь буквы он еще не знает).

 Вам помогут простые игры, например, «Поймай звук», когда Вы предлагаете ребенку хлопнуть в ладошки, когда он услышит звук «Ш» и начинаете медленно и четко произносить различные звуки: С,М,Ш,Ж,Р,Ш и т.д.  После того, как Ваш ребенок научится различать звуки, можно усложнить задание и поиграть с ним в игру «Поймай слог» (са, ша, жа, за, да), а затем и в игру «Поймай слово» (шапка, сайка, шишка, миска).

 Но зачастую дети путают или не различают сходные по звучанию звуки. Тогда в игре «Поймай звук» они могут хлопнуть, услышав не только звук Ш, но и услышав С, Ж. Тогда стоит уделить внимание играм, развивающим фонематический слух. Например, «Угадай что это?». Ребенку предъявляется картинка с изображением. Пусть это будет шишка. Задавайте ребенку вопросы: это шишка? Это фыфка? Это фышка? Это сыска? и т.д. Вопрос необходимо задавать медленно и четко. На каждый вопрос ребенок должен ответить: «да» или «нет».

 Кроме этого, дети должны производить звуковой анализ слов: уметь определять место, где стоит задаваемый звук (в начале, середине или конце слова), знать, что звуки бывают гласные и согласные, звонкие и глухие, должны быть знакомы в понятиями: «звук», «слог», «слово», «предложение». Всему этому можно научить ребенка, главное, обучение должно быть не насильственным, интересным и систематическим.

 Немаловажно ребенку самому правильно произносить звуки родной речи. В случае если ребенок в 5-летнем возрасте не произносит, либо искажает, либо заменяет звуки в своей речи, необходимо обратиться к логопеду. При этом Вы сами можете помочь своему ребенку, уделив немного времени для ежедневных занятий артикуляционной гимнастикой. Сейчас на просторах интернета можно найти подборку упражнений, необходимых для постановки определенных звуков и что очень важно: увидеть способ правильного их выполнения.

 Буквы – это записанные на листе бумаги символы, а это значит, что мы должны не забывать про развитие зрительного восприятия у наших детей. Для этого существует множество интересных детям заданий: «Найди отличия», «Чей силуэт», «Найди такой же предмет» и т.д.

 Буквы мы пишем, а затем уж читаем, поэтому развитие мелкой моторики (движений пальцев рук), а в дальнейшем и  графо-моторных навыков является неотъемлемой частью подготовки ребенка к обучению чтению. Не даром наши бабушки играли с нами в «Ладушки» и «Сорока-ворона».  Детям не только увлекательно, но и полезно перебирать крупы, нанизывать пуговицы на нитку, играть в пирамидки, кубики, матрёшку. Подобные пальчиковые игры и упражнения являются важным звеном в цепочке успешного обучения чтению.

 Таким должен быть важный первый этап в обучении грамоте Вашего ребенка. Только после успешного его прохождения можно переходить к изучению букв.

 Порой  родители, купив ребенку первую азбуку, удивляются логике ее построения и вопрошают: «Почему буквы изучаются не в алфавитном порядке?». На то есть серьезные основания.

 «От простого к сложному» - важнейший принцип педагоги, который нужно соблюдать при обучении детей. Именно  поэтому первыми начинают изучать те буквы, которые легки в произношении и только потом переходят к изучению более сложных.

 На сегодняшний день существует множество азбук, авторских методик, которые помогают родителям легко и научно-обоснованно обучать своих детей. Все они снабжены необходимыми методическими рекомендациями, яркими иллюстрациями и заданиями. Вам предстоит увлекательное путешествие в мир букв вместе с Вашим малышом. Осталось лишь напомнить, что ребенку должны быть интересны и желанны эти занятия. Если интерес у ребенка еще не возник, то, возможно, стоит умерить свой пыл и остановиться на подготовительном к чтению этапе, тем самым создав прочный фундамент для дальнейших побед.

 Если же Вы в себе не чувствуете силы, если у Вас нет необходимых знаний и умений, то с нового учебного года в нашем Центре откроет двери клуб «Букваренок» для детей с 4,5 лет.

 

С уважением, психолог МКУ "Центр Семья" Стародубова Наталья Александровна

 

"Если некуда идти..."

  Женщина, попавшая в беду, не одинока. Даже если это женщина с грудным ребенком, оказавшаяся на улице из-за ссоры с родителями, женщина, лишившаяся средств к существованию или бегущая от побоев мужа. Бросил отец ребенка, семья отвернулась, жить негде… Для сотрудников кризисного отделения  "Центра Семья" это не просто слова, это реальные истории женщин, с которыми мы работаем каждый день.

  Ежегодно в кризисное отделение за психологической помощью обращаются более 150 женщин, отношения, в семьях которых так или иначе нарушены: отсутствуют взаимопонимание, уважение, культура общения, нередко применение эмоционального и физического насилия со стороны мужа, отца, взрослого сына.

  Обращаясь к психологу за помощью многие женщины говорят о том, что отношения давно сошли на нет, в доме постоянные скандалы, побои. Нарастает внутренняя тревога, преследует чувство одиночества и безысходности.

  Основной проблемой женщины, столкнувшегося с домашним насилием, является поиск убежища. Действительно, куда пойти, когда, в казалось бы, самом безопасном месте – дома – находиться невозможно? Что делать, когда агрессия исходит от близких людей? Ответы на эти вопросы дает кризисное отделение для женщин, пострадавших от разного рода насилия. Это возможность получить передышку, прийти в себя, подумать – и, возможно, начать жизнь заново.

  Как показывает практика женщины, проживающие в кризисном отделении, не имеют тесного контакта с родителями (или они уже умерли, или живут очень далеко, или с ними потеряна эмоциональная связь по причине обид и ссор.) Мужчины чувствуют уязвимость женщины, которой не на кого опереться в жизни и свою безнаказанность.

  Задача всего коллектива кризисного отделения - дать эту точку опоры женщине. Дать ей почувствовать, что она не одна в своей беде.

  Как правило, у нас проживают женщины с одним, двумя, а то и тремя детьми, чаще всего дошкольного и младшего школьного возраста. Ребенок, являющийся свидетелем  семейного насилия, глубоко переживает происходящее, у него возникают многие психологические проблемы, которые мы не можем оставить без внимания. К оказанию психологической помощи подход всегда индивидуальный, в зависимости от ситуации в которой семья оказалась.

  Кризисное отделение предоставляет женщинам и детям круглосуточное проживание в комфортных условиях с полным комплексом социально- бытовых услуг (есть отдельная комната, кровати,  кухня, холодильник, эл. печь, ванная комната, туалет и т.д.) Выдается по необходимости постельное белье, халаты, ночные сорочки, тапочки. Ежегодно в стационаре отделения проживают более 20 семей.

Также женщинам бесплатно предоставляется:

- юридическая помощь;

- материальная помощь в виде денежных средств и продуктовых наборов;

- волонтерская помощь в виде вещей, игрушек, школьных принадлежностей и т.д.

- психологическая помощь.

  По желанию женщины мы работаем с её ближайшим окружением - с мужем,  с родителями, с родственниками.

  К моменту выхода из стен кризисного отделения женщина , как правило, уже знает, что ей делать дальше. История каждой женщины, попавшей к нам, уникальна. Но за годы работы кризисного отделения можно сформировать четыре основные модели выхода из кризиса:

  1. Мамы с детьми снимают  жилье, устраиваются на работу, организовывают детей в детский сад, школу.
  2. Мать мирится с отцом ребенка.
  3. Мать мирится с собственными родителями.
  4. Женщина получает собственное жилье.

 Мы не теряем связи с семьями, проживавшими ранее в кризисном отделении. Приглашаем на различные мероприятия, приуроченные к праздникам, выезжаем на природу, посещаем культурно-досуговые мероприятия. Помогаем по мере необходимости и обращения женщин. Радуемся вместе с ними их новым успехам и победам в жизни.

  Безвыходных ситуаций не бывает: главное, чтобы в трудную минуту было кому подставить плечо. Кризисное отделение Центра "Семья" станет этим «плечом», на которое всегда может опереться любая женщина, попавшая в беду.

ВЫХОД ЕСТЬ ВСЕГДА!

 

Вы всегда можете обраться по адресу: г. Междуреченск, пр. Коммунистический, 5; 

 тел. 8 (38475) 4-55-99, 8 (38475) 2-53-54


С уважением, психолог кризисного отделения для женщин, подвергшихся насилию

Смолина Ольга Сергеевна

 

Как справиться с хамством взрослеющего ребенка?

  Когда мы вдруг осознаем, что вчерашний малыш уже одного с нами роста, дерзит и у него гормональная перестройка, первое, что мы чувствуем, – это растерянность и даже страх. Перемены зачастую происходят резко и внезапно, и мы задаемся вопросом: «Как теперь вести себя с ним, что делать?»

Две крайности поведения

Многие родители в такой ситуации впадают в ступор и замирают в надежде, что скоро это само пройдет. Испуганный и неуверенный в себе и своей позиции родитель – благодатная почва для возникновения конфликтов, словесных перепалок и хамства со стороны подростка. В таких условиях он начинает позволять себе то, что неприемлемо даже в ситуации изменения его статуса.

Бывает и другая крайность – когда родители пытаются всеми силами вернуть прежнюю схему общения: хотят оставить за собой право единоличного принятия решений, требуют беспрекословного послушания со стороны ребенка, проявляя при этом крайнюю степень авторитаризма. Это приводит к тому, что родитель очень резко реагирует на любое проявление дерзости и неподчинения со стороны ребенка. Как результат – конфликт становится еще сильнее, либо ребенок «ломается», становится тихим и «удобным», тем самым не выполняя важные задачи подросткового периода по подготовке к самостоятельной жизни.

Как найти золотую середину в общении, чтобы были учтены интересы и подростков, и родителей?

Дайте подростку право на эмоции. К бурным эмоциям со стороны подростка нужно относится как к норме. Для кризисного возраста характерно, что ребенок начинает предъявлять себя более резко и хамовато. Подросток будет конфликтовать, провоцировать, подвергать сомнению авторитеты – всё это часть процесса отделения от родителей, приобретения самостоятельности и независимости. Эта важная для подросткового возраста задача реализуется через болезненные взаимоотношения и противостояние.

Признавайте право подростка на эмоции. Он может злиться и высказывать свое недовольство, и очень часто это проявляется вполне здоровым способом. Например, абсолютно допустимо, если ребенок не всегда хочет вас слушать, закатывает во время разговора глаза, хлопает дверьми, запрещает вам входить в его комнату или говорит: «Не твоё дело, я сам разберусь». Всё это нужно переживать сдержанно и с пониманием. Скорее, у родителя должно вызывать тревогу то, что ребенок в подростковом возрасте такого не делает и ведет себя покладисто, ведь это означает, что процесс сепарации по каким-то причинам не начался.

Не позволяйте подростку переходить границы. Несмотря на то, что мы должны относится к хамству как к норме, держать границу необходимо. Вы должны показать подростку, что, даже если он растет и его ощущение себя меняется, вы в семье главный по праву статуса, и ваше место в иерархии непоколебимо. Вы просто понимаете, что ребенок взрослеет, и позволяете ему иногда себе дерзить, однако всему есть предел, и об уважении к родителям забывать не стоит.

Недопустимо, чтобы подросток позволял себе нецензурную брань и оскорбительные слова в ваш адрес, «посылал» вас в присутствии третьих лиц (например, в гостях, в школе, в общественных местах и т. д.). Не делайте вид, что ничего не произошло. Пресекать такие попытки нужно сразу же. Очень медленно, спокойным внушительным тоном, глядя прямо в глаза, нужно объяснить подростку, что это недопустимо ни при каких обстоятельствах, даже если он очень раздражен. Не срывайтесь на крик вроде: «Да как ты смеешь так разговаривать с матерью (отцом)!». Тем самым вы показываете свою слабость и демонстрируете неспособность справиться с ситуацией.

И, конечно же, не обзывайте ребенка сами. Не только потому, что это также проявление слабости, да и вообще не допустимо в общении с детьми любого возраста, но и потому, что оскорбления, унижение достоинства и умаление умственных способностей («Ты совсем бестолковый!», «Как можно быть такой дурой?!», «Где твои мозги?!» и т. д.) очень сильно ранит подростка и необратимо влияет на его самооценку. Не забывайте, что после подросткового этапа ребенок становится самостоятельным взрослым человеком. Наверняка вы не желаете, чтобы он вырос забитым, неуверенным в себе человеком, который боится заявить миру о себе.

Договаривайтесь с подростком. Очень часто за нежелательным поведением подростка скрываются важные для него потребности и интересы. Чтобы свести к минимуму конфликтные ситуации, пора сесть с ребенком за стол переговоров. Родители уже не могут навязывать ему собственные представления о том, что должно, а что нет, – теперь решения принимаются совместно. Надо принять, что мы перестали быть родителями малыша, а стали родителями человека, который имеет свое мнение и свои ценности.

Считаться с мнением подростка, учитывать его потребности и интересы, находить компромиссы – это то, чему предстоит научиться родителям. Например, подросток уже не может быть поставлен перед фактом, как вы проведете выходные, – нужно учитывать и его собственные планы. Ребенок взрослеет – ему нужно собственное пространство.

Если у вас есть взаимные договоренности и четкое представление о том, как вам теперь жить дальше, то и поводов для хамства со стороны подростка будет меньше.

Несмотря на то, что в период взросления подросток становится неудобным и конфликтующим, он, как и раньше, нуждается в поддержке, любви и понимании со стороны родителей. Если он знает, что в него по-прежнему верят и с ним считаются, все сложности подросткового периода потом станут общими теплыми воспоминаниями, которым вы не раз улыбнетесь вместе со своими взрослыми детьми.

 

 

"Почему дети врут?"

 Мало что в поведении ребенка вызывает у родителей столько негативных эмоций как ложь. Уличив ребенка во лжи, родители пугаются, перестают абсолютно доверять ему, рисуют в мыслях страшные последствия, к которым подобное поведение может привести в будущем. Справедливости ради нужно заметить, что ребенок не всегда лжет. Часто, он просто фантазирует, пересказывает событие, свидетелем или участником которого он оказался, от первого лица.

 Дети начинают осознанной искажать факты тогда, когда сталкиваются с необходимостью выполнять правила, установленные взрослыми. Кроме того, умение лгать предполагает наличие определенного уровня развития интуиции, воображения, наблюдательности, логического мышления. Именно по этому, дети до 3 лет крайне редко прибегают ко лжи.

 Большинство детей с помощью лжи стараются избежать последствий своего поступка, ответственности за его совершение. Это происходит в тех семьях, где родители склонны к применению суровых наказаний даже за самый незначительный детский проступок, тотальному контролю жизни ребенка. В последнем случае дети с помощью лжи стараются отстоять свое право на личную жизнь.

 Часто ложь для ребенка – это единственный способ получить желаемое. Взрослые не всегда придают значение тому, во что ребёнок одет, какими гаджетами пользуется (и есть ли они у него), на сколько он осведомлен в популярных компьютерных играх и т.д., полагая, что главное, чтобы чадо хорошо училось и было здорово, а все остальное относят к разряду незначительных мелочей. Такое мнение справедливо и вполне обосновано, если бы не дно «но». Дело в том, что у ребенка в немодных джинсах, с кнопочным телефоном, не способного поддержать разговор сверстников о популярной компьютерной игре, значительно меньше шансов заслужить авторитет во дворе или в классе, чем у ребят имеющих все перечисленное. А для ребенка это очень важно, особенно в подростковом возрасте. Вот и приходится врать родителям, что в школе объявили очередной сбор денег или повысили стоимость обедов.

 Ложь в данном случае один из самых безобидных способов решения детской проблемы. Если запреты и ограничения слишком жесткие, а подросток не робкого десятка, то вполне возможны случаи воровства и вымогательства. Родителям новую вещь можно преподнести как  неожиданную находку, например.

 Дети начинают лгать и тогда, когда родители значительно «завышают планку», требуют от ребенка недостижимых результатов, критикуют за любые ошибки и промахи. Для того, чтобы заслужить родительскую похвалу и одобрение, ребенок начинает приукрашивать действительность, приуменьшать заслуги других людей, сравнивать себя с менее успешными детьми.

 Как не странно именно взрослые учат или провоцируют детей лгать. Мы часто пробегам ко лжи, когда забываем выполнить обещание, данное ребенку, стремимся получить от него желаемое, добиться определенного поведения. Например, когда забываем купить то, что просил ребенок, говорим, что в магазине этого не было, приходя с работы в плохом настроении не хотим «грузить» его взрослыми проблемами и отвечаем на расспросы, что ему просто показалось. А как вам фраза, часто произносимая капризному малышу фраза: «Сейчас отдам тебя этой тете!».

 Для большей убедительности опишу ряд ситуаций, часто встречающихся на консультациях.

 1. Мать девочки-подростка очень обеспокоена тем, что дочь обманывает ее. Утром она проводила ребенка в школу, а через час из звонка классного руководителя узнала, что девочка уже неделю не посещает занятия. Дочь вернулась домой в обычное время. Встретив ее, мать задала вопрос: «Как дела в школе?» и была очень возмущена ответом дочери, заверившей ее, что все в порядке.

 Стоило честно сообщить дочери о том, что ей известно  о прогулах, о чувствах, которые она испытывает по поводу открывшегося обмана, спросить девочку о причинах, побудивших ее сделать это. Вероятнее всего, в обмен на свою откровенность мать получила бы откровенный ответ дочери и  возможность помочь ей в разрешении ситуации, а так только спровоцировала ложь.

 2. Родители привели на консультацию к психологу сына, который постоянно нарушает родительские запреты и обманывает их. В ходе беседы выяснилось, что один из знакомых сына очень плохо на него влияет. Родители категорически запретили своему ребенку общение с этим мальчиком. Но каждый раз, когда они проверяли выполнение ребенком их запрета, оказывалось, что дети продолжают общаться, хотя ранее сын утверждал, что они даже не встречаются.

 В индивидуальном разговоре с психологом ребенок сообщил, что неодобряемый родителями  мальчик живет в соседнем подъезде, является его одноклассником, посещает ту же, что и он спортивную секцию и у них приятельские отношения.

 Нужно ли пояснять, что требование родителей для ребенка невыполнимо. Вступить в открытое противостояние сын не решился. Значит, остается только лгать.

 3. Мама обеспокоена тем, что между ней и дочерью 14 лет нет прежних доверительных отношений. Раньше девочка всегда делилась с ней самым сокровенным, обращалась за советом и помощью. В последнее время дочь перестала обсуждать с ней даже рядовые события, не говоря уже о тех, которые ее взволновали. На все попытки матери узнать, что случилось, девочка неизменно отвечает: «Все в порядке, тебе просто показалось». «Но я ведь знаю, что она обманывает, и очень беспокоюсь за нее!» - говорит мама.

На вопрос психолога о том, делится ли она сама с дочерью своими переживаниями, мать ответила, что ребенок должен думать об учебе, а не забивать себе голову взрослыми проблемами, да она их и не поймет. Когда дочь видит ее грустной или раздраженной и интересуется причиной такого состояния,  мать отвечает, что ей просто показалось.

 4. Сын шестиклассник плохо учится в школе. Проблемы начались в пятом классе, когда ребенок перешел в среднее звено и почувствовал ослабление контроля со стороны нового классного руководителя. Учителя утверждают, что усваивать на уроке учебный материал ему мешает плохое поведение, а домашнюю работу он списывает в Интернете или у одноклассников. Поскольку повлиять на поведение сына на уроке родители не могли, они решили контролировать выполнение домашнего задания. Вечером отец добросовестно просматривал тетради сына, который уверял, что все сделал сам, и огорчался плохими оценками с пометками учителей «списано».

 Больше всего родителей возмущало, что сын продолжает врать и отказывается понимать, что качественные знания очень важны в первую очередь для него, не осознавая при этом, что устранить без посторонней пробелы в знаниях ребенок просто не в состоянии.

 Родителям стоит помнить, что детское вранье  – это явный признак наличия у него проблем. Для того, чтобы его избежать родителям стоит:

- пересмотреть систему требований, запретов по отношению к ребенку;

- задуматься о том, не слишком ли часто и сурово родительское наказание;

- организовать ребенку личное пространство (комната, ящик в письменном столе, страничка в социальной сети), в которое родитель никогда не будет вторгаться без разрешения;

- прежде чем отказать ребенку в приобретении нужной ему вещи выяснить, почему она ему так необходима, поинтересоваться ее стоимостью. Вполне возможно, что за незначительная  трата поможет ребенку существенно повысить свой статус в среде сверстников и избежать совершения необдуманных поступков;

- признавать свои ошибки, называть истинные причины плохого настроения, поступков, нарушения обещаний и извиниться за это.

 

Помните, что лучший способ воспитания – это личный пример!

С уважением, заведующая отделением психолого-педагогической 

помощи центра "Семья" М.А. Иванова

 

Привязанность-основа гармоничных отношений детей и родителей

  В последнее время среди психологов, работающих в сфере детско-родительских отношений, приобретает популярность теория привязанности англичанина Джона Боулби. Согласно этой теории, ведущим фактором, влияющим на становление личности ребенка, является степень эмоциональной близости с родителями.

 Под привязанностью понимается устойчивая психологическая связь между людьми, в которой они заинтересованы и которую стремятся поддержать и укрепить.

 Джон Боулби и его последователи доказали, что гармоничные взаимоотношения в семье, основанные на любви и заботе, благоприятно влияют на многие сферы жизни ребенка:

  • способствуют формированию адекватной самооценки и чувства собственного достоинства;
  • стимулируют развитие познавательной сферы ребенка;
  • помогают легче усвоить общественные нормы и правили поведения;
  • помогают выстраивать продуктивное взаимодействие с окружающими людьми.
  Если родителям удалось сформировать у ребенка здоровую привязанность, то, по сути, им не приходится прилагать особых усилий для его воспитания. Малыш, как губка, впитывает знания и умения, которые мама и папа хотят до него донести. Он заинтересован в одобрении родителей, неосознанно копирует их модели поведения, усваивает их мировоззрение.
 В случаях, когда тесная эмоциональная связь в семье не установлена, у детей, зачастую, возникают поведенческие сложности (непослушание, склонность к агрессии, повышенная тревожность, склонность к депрессии и пр.) Родители при этом отмечают, что ребенок не воспринимает воспитательные влияния, неуправляем. Создается впечатление, что его мало волнуют родительские переживания. На самом деле, это является следствием недостатка позитивного внимания и безусловной любви со стороны значимых взрослых. Ведь если ребенок лишен возможности в полной мере почувствовать заботу  и интерес к себе, то и сам он этому вряд ли научится.
 Развитие детско-родительской привязанности является сложным процессом, который начинается с первых дней жизни ребенка и проходит несколько этапов развития в ходе его взросления. Но даже следование приведенным ниже несложным рекомендациям поможет родителям близиться с ребенком, создать благодатную почву для развития крепкой эмоциональной связи.
  1. Когда вы общаетесь с ребенком (даете указание, обращаетесь с просьбой, просто разговариваете), обязательно устанавливайте с ним зрительный контакт. Старайтесь чаще смотреть ему в глаза ласково, с улыбкой.
  2. Не менее важен для ребенка тактильный контакт. Вы можете одобрительно похлопать его по плечу, ласково погладить, взять за руку, обнять, поцеловать и пр. Существует даже «Теория объятий», согласно которой ребенка нужно обнимать не менее восьми раз в день, чтобы он чувствовал себя счастливым.
  3. Просто так, без повода, говорите своему ребенку о том, что вы его любите, делайте ему комплименты.
 4. Большинство родителей знают, как важно откликаться на просьбы ребенка о помощи. Но не менее значимо уметь с благодарностью принимать помощь от ребенка. Добавляйте игровой момент в процесс приобщения детей к труду. Обязательно отмечайте, как важна для вас и всей семьи эта помощь.
 5. Старайтесь как можно чаще что-то делать совместно с ребенком. Не важно, что это будет: домашние дела, поход в магазин, прогулка, просмотр телевизора или что-то другое. Научитесь сами получать удовольствие от времени, проведенного вместе, и тогда эти моменты станут любимым времяпрепровождением ребенка, а позже – яркими приятными воспоминаниями.
 6. Если у вас более одного ребенка, в течение дня старайтесь обязательно найти время для общения с каждым из них в отдельности.
 7. Время от времени подчеркивайте вашу с ребенком общность. К примеру, можно обсуждать, чем вы похожи. Можно иногда надевать похожую одежду, использовать одинаковые аксессуары, придумывать общие секреты, играть в игры типа «Мама-кошка и сын-котенок», превращать домашние дела в совместные миссии (например, «Мама и дочь против пыли и грязи»), вместе готовить сюрпризы для других членов семьи.
 У поэта Валентина Берестова есть замечательное стихотворение:

Любили тебя без особых причин

За то, что ты  - внук,

За то, что ты – сын,

За то, что малыш,

За то, что растешь,

За то, что на папу и маму похож.

И эта любовь до конца твоих дней

Останется тайной опорой твоей.

 

Любите своих детей, уделяйте им внимание – именно это делает их счастливыми.


 

Рейм Татьяна Викторовна, психолог МКУ «Центр Семья»

 

Профилактика выпадения детей из окон

Чтобы избежать несчастного случая, связанного с падением ребенка из окна, необходимо придерживаться следующих правил:

1. Открывая окна в квартире и проветривая помещение, убедитесь, что ребенок при этом находится под присмотром.

2. Во время проветривания открывайте фрамуги и форточки. Если Вы все же открываете окно, то не открывайте его больше чем на 10 см, для этой цели поставьте ограничители.

3. Не разрешайте ребенку выходить на балкон без сопровождения взрослых.

4. Никогда не оставляйте спящего ребенка одного в квартире. Малыш может проснуться и полезть к открытому окну.

5. Отодвиньте всю мебель, включая кровати, от окон. Это поможет предотвратить случайное попадание малыша на подоконник.

6. Не показывайте ребенку, как открывается окно. Чем позднее он научится открывать окно самостоятельно, тем более безопасным будет его пребывание в квартире.

7. Не учите ребенка подставлять под ноги стул или иное приспособление, чтобы выглянуть в окно или заглянуть на улицу с балкона. Впоследствии, действуя подобным образом, он может слишком сильно высунуться наружу и выпасть из окна (с балкона).

8. Большую опасность представляют москитные сетки: ребенок видит некое препятствие впереди, уверенно опирается на него и в результате ребенок может выпасть вместе с сеткой, которая не рассчитана на вес даже самого крохотного годовалого малыша.

9. Если ребенок 5-7 лет боится оставаться в квартире один, не оставляйте его даже на короткое время. Зачастую, чувствуя страх, дети выглядывают в окно или с балкона, надеясь увидеть родителей, что может повлечь их падение с балкона.

 

Развитие речи ребенка 1-3 лет

  Период раннего возраста очень важен для каждого малыша. Он активно познаёт мир, развивается. В этот период очень важны гармоничные, близкие отношения с мамой  и папой. Родители защищают и заботятся, знакомят с окружающим миром и учат, дают необходимое душевное тепло и привязанность. И все родители хотят, чтобы их малыш говорил хорошо и понятно. Что же для этого нужно? Что могут сделать сами родители?

  Общение, совместные игры и активное времяпрепровождение, вот лучшее, что можно сделать. Самое главное правило: всегда сопровождайте свои действия словами и стройте диалог с ребёнком.

1. Вовлекайте ребёнка в разговор, заинтересовывайте, спрашивайте о том, что он сейчас хочет, что ему больше нравится или чем он занимался в садике. Например, можно вместе совершать покупку продуктов, дома составить вместе список, посмотреть содержимое холодильника, подумать, что закончилось из продуктов и отправиться в магазин,  находить товар, складывать его в корзину.

2. Стимулируйте его говорить и не предугадывайте желания ребенка. Лучше подождите, пока он сформулирует слово или предложение, скажет, или ответит “нет” если мы ему предлагаем  не то.

3. Вместе занимайтесь чем-нибудь интересным или нужным, это может быть любая игра или совместное занятие, например, уборка.

4. Читайте книги и рассматривайте картинки, учите песенки и стихи, а гуляя, рассматривайте всё вокруг, особенно то, что интересно ребёнку, комментируйте, отвечайте на вопросы.

5. Творческая деятельность поможет ребёнку развивать мелкую моторику, напрямую связанную с развитием речи. Рисуйте красками, а вместо кисточки и бумаги используйте пальчики и ладошки. Создайте картину из пластилина и крупы.

 

Живите этими счастливыми моментами, радуйтесь жизни вместе!

В.С. Цапаева, социальный педагог 

отделения психолого-педагогической помощи МКУ "Центр Семья"

 

"Кто такой психолог?"

  Кто такой психолог? В каких случаях можно обратиться к психологу? Какая польза может быть от общения с психологом? Вот самые частые вопросы, которые слышит сам психолог, общаясь с людьми.

  Прежде всего,  нужно пояснить, что психология – это наука о душе.  В чем тогда заключается работа психолога? Объясняя простыми словами, психолог — это специалист в области психологии, занимающийся научным изучением психики человека. Психолог   хорошо разбирается в поведении людей. Чтобы быть психологом, нужно получить соответствующее высшее образование по направлению подготовки «Психология».  Простого жизненного опыта или житейской мудрости, умения разбираться в людях для того, чтобы считать себя психологом, мало.

  Многие люди путают психологов с врачами-психиатрами. Это неверно. Психолог работает только с  психически  здоровыми  людьми, которые находятся в трудной жизненной ситуации и нуждаются в помощи компетентного специалиста.

  Психолог помогает в решении многих жизненных проблем: в межличностных отношениях;  трудностях в общении, в принятии решений; непонимании окружающих; семейных проблемах; переживании  утраты (развод, смерть близкого, потеря работы). 

  Вообще, в любом случае, когда человек чувствует, что не справляется с ситуацией, он может обратиться к психологу. Это нормально и естественно, ведь иногда мы действительно нуждаемся в помощи.

  Психолог не советчик, не учитель, а специалист, способный поддержать человека в сложный период. Многие могут спросить: а для чего же тогда к нему обращаться, если он совета не даст и как конкретно  поступить не научит? Тем, кто обратившись к психологу,  ждет конкретных  советов или чудодейственного рецепта, можно сказать следующее:  психолог не решает проблемы за вас, не меняет мир вокруг  для вашего удобства. Психолог помогает обсудить проблему, создаст условия для того, чтобы вы  смогли увидеть различные пути выхода из сложной ситуации, нашли в себе силы пережить сложные периоды жизни. Для этого специалист использует различные техники, которым обучен. Работа психолога подразумевает безопасность клиента: исключаются различные манипуляции с сознанием человека и  гипноз. Главное в работе психолога это уважение к личности клиента, его выбору, точке зрения. О  походе к психологу никто не узнает,  психолог эту информацию не разглашает.

Конечно, обращаться к психологу или нет, решать только вам. Главное помнить, психолог — специалист, который окажет поддержку на трудном участке жизни, не осудит, отнесется к вам с уважением и пониманием.

Номер телефона, по которому Вы всегда найдете поддержку - 8 (38475)45599 (отделение психолого-педагогической помощи Центра "Семья")

alt

 

 

Мифы и факты о приемном родительстве

В последнее время тема создания приемных семей стала популярной в нашем обществе. Отношение граждан к ней неоднозначное: кто-то считает приемных родителей чуть ли не героями; кто-то не понимает, как в условиях нестабильной экономической ситуации можно взять на себя такую большую ответственность; а кто-то считает, что воспитание приемного ребенка – это тяжкий неблагодарный труд. Неоднозначность мнений всегда рождает домыслы и мифы.

 Миф №1. Стать приемным родителем быстро и просто.

Факт:

Прием ребенка в семью – это серьезное дело, поэтому оно требует определенных затрат времени и сил. По закону, граждане обязаны предоставить в органы опеки и попечительства пакет документов, на основании которого специалисты принимают решение, можно ли им доверить воспитание ребенка. Кроме того, поиск ребенка тоже не всегда осуществляется быстро, особенно, если кандидаты в приемные родители выдвигают жесткие требования относительно внешности, состояния здоровья и уровня развития ребенка, которого желают принять в свою семью.

 Миф №2. Детей-сирот много, поэтому легко можно взять в семью ребенка, соответствующего моим пожеланиям (пол, возраст, состояние здоровья, уровень развития).

Факт:

Последние несколько лет граждане очень активно стали принимать детей, оставшихся без попечения родителей, в свои семьи. В связи с этим число детей-сирот в домах ребенка и детских домах значительно уменьшилось. Не всегда легко найти ребенка, социальный статус которого позволяет забрать его в семью. Большинству детей нужны ответственные и смелые родители, которые готовы уделить максимум внимания оздоровлению ребенка и его социальной адаптации. Значительные трудности в поисках испытывают желающие принять на воспитание ребенка от 0 до 3-х лет, обладающего славянской внешностью, без проблем со здоровьем, т.к. это самый популярный запрос у кандидатов в приемные родители.

 Миф №3. Принимать в семью лучше младенца, потому что он ничем не будет отличаться от своерожденного ребенка, т.к. маленький, ничего не понимает и не помнит.

Факт:

Если младенец остался без попечения родителей, то он уже испытал тяжелую психологическую травму – утрату эмоциональной связи с самыми значимыми людьми в своей, пусть еще маленькой, жизни. Увы, это не может не отразиться на его психике. Даже если ребенок ничего не вспомнит в будущем, эти детские переживания запечатлеются в его подсознании. Есть большая вероятность, что они проявятся в процессе развития личности в виде тревожности, недоверчивости, нарушений в сфере общения и др. Как правило, влияние детской психотравмы  тем сильнее, чем больше времени ребенок прожил вне семьи, без родительской заботы и любви.

 Миф №6. Большинство воспитанников детских домов неадекватны, из них невозможно вырастить нормальных людей.

Факт:

Конечно, даже самый благоустроенный детский дом с хорошими воспитателями не может заменить домашнюю обстановку. Поэтому развитие ребенка в условиях государственного учреждения нельзя назвать гармоничным. Часто выпускники детдомов испытывают трудности в адаптации в жизненных условиях, которые для нас являются нормой. Приняв на воспитание ребенка из детского дома, приемные родители должны отдавать себе отчет в том, что, скорее всего, придется столкнуться с рядом трудностей: замедленный темп познавательного развития воспитанника, нарушения в эмоциональной сфере и сфере общения, неумение строить отношения, основанные на доверии и привязанности. Но в благоприятной семейной обстановке со временем эти проявления становятся менее заметны или совсем исчезают.

 Миф №5. Если в приемной семье благоприятная обстановка, то ребенок быстро привыкнет к семейной жизни и станет «домашним».

Факт:

Известно множество случаев, когда родительская забота и любовь творят чудеса. Из приемных детей-«маугли» через  несколько лет вырастают замечательные, воспитанные и талантливые ребята. Однако нужно понимать, что такое превращение происходит не сразу. Приемному родителю нужно запастись терпением. Не нужно торопить события, и ждать, что ребенок за месяц станет домашним. В среднем привыкание ребенка к приемной семье длится около года. А об успешности приемного родительства можно сделать вывод только по прошествии двух лет. Психологи считают, что именно столько времени нужно приемному ребенку, чтобы почувствовать себя полноценным членом семьи.

 Миф №6. Лучше скрывать от ребенка информацию о том, что он приемный; так всем в семье будет спокойней.

Факт:

Специалисты, работающие с приемными семьями, давно уверились в том, что усыновление не должно быть тайной от ребенка. Вот несколько доводов против сохранения тайны усыновления:

  • - Сохраняя тайну усыновления, родители постоянно находятся в напряжении и страхе, что она будет раскрыта.
  • - Всегда существует вероятность, что ребенок узнает от других людей о том, что он приемный.
  • - В случае, когда ребенок узнает о том, что он приемный от третьих лиц, он испытывает сильнейшую психологическую травму, которая вызывает такие негативные последствия, как недоверие к родителям, разрыв отношений с ними, уход из дома, в худшем случае – суицид.

Если ребенок с самого начала знает о том, как он появился в семье, это знание не несет негативных последствий. Даже наоборот, сплачивает родителей и детей, если их отношения основаны на доверии и любви. Факт приемности может быть скрыт от окружающих, но между близкими людьми тайн быть не должно.

Безусловно, стать успешным приемным родителем нелегко. Именно поэтому по всей стране ведут свою работу Школы приемных родителей, которые созданы для того, чтобы помочь кандидатам в приемные родители справляться с возможными трудностями. В городе Междуречеснке Школа приемных родителей работает на базе МКУ «Центр Семья». Пройти обучение здесь могут  граждане, достигшие 18-летнего возраста, желающие принять ребенка на воспитание. Телефон для справок: 4-55-99.

 

Руководитель Школы приемных родителей

Татьяна Викторовна Рейм

 

Дорогой наш выпускной

 Приближается первое из самых ярких и впечатляющих событий в жизни ребенка — выпускной в детском саду. Будущие первоклассники с серьезностью и ответственностью, не уступающей даже взрослым, учат стихи, репетируют песни, выбирают праздничные наряды.

 Выпускной - это не только радость для детей, но и серьезное испытание для родителей, требующее много сил, времени и, конечно, материальных затрат. На родительских собраниях разгораются споры по поводу того где, как проводить выпускной, кого приглашать, что дарить детям и детскому саду. Страсти наиболее накаляются когда речь заходит о денежных взносах на организацию праздника. Материально обеспеченные семьи настаивают на феерических представлениях, выездах, дорогих подарках и обилии гостей, в то время как остальные родители мысленно вычеркивают пункты из списка самых необходимых приобретений или серьезно задумываются о дополнительном заработке. Первые, стремятся продемонстрировать свою щедрость, желание дать ребенку только самое лучшее и дорогое, а вторые, доказывают, что и они не хуже других. Бывает и так, что подсчитав стоимость выпускного, родители принимают решение и вовсе отказаться от участия в нем и обращаются к психологу с вопросом о том, как минимизировать переживания ребенка.

 Выпускной — это не столько праздник или шоу, сколько ритуал отмечающий начало нового этапа в жизни ребенка, прощания со старой детсадовской и начала новой школьной жизни. Поэтому прощание с детским садом должно произойти в его стенах в присутствии друзей-одногрупников и любимых воспитателе, а не в кафе или базе отдыха, например.

 Родителям, не испытывающим материальных затруднений и настаивающих на дорогом празднике, нужно понимать, что выпускной без  лучшего друга, куда более огорчит их ребенка, чем отсутствие феерического шоу. Не являются ли стремление к большим затратам способом возмещения недостатка внимания и времени, проведенного со своим ребенком? А если так, то совместная прогулка, посещение кафе или кинотеатра после выпускного вполне компенсирует недостаточно яркий по мнению родителей праздник.

 Семьям пытающимся собрать необходимую сумму, боясь показаться плохими родителями, жалеющими денег на ребенка, или всерьез задумавшимся об отказе от участия в выпускном из-за непосильных взносов, следует  вспомнить, что радость ребенка невозможно оценить или купить за деньги. А посему не стыдно и признаться, что таких денег у вас просто нет, но отказывать ребенку в празднике вы, как любящий родитель, не намерены. Предложите обсудить менее затратные варианты  и вы увидите, что ваших сторонников окажется гораздо больше, чем тех, кто настаивает на серьезных денежных вложениях.

 

Мифы о женщинах

В обществе во все времена  бытовали различные мифы и стереотипы относительно женщин. Существуют они и в наше время. Сегодня мы развеем некоторые из них.

Мужчины умнее женщин

В основном женщины обладают обычным интеллектом. Среди них немного гениев, но и совсем глупые тоже встречаются редко. У сильного пола разброс в умственных способностях больше и в итоге получается, что женщины умнее мужчин.

Все значимые изобретения дело рук мужчин

Однако многие полезные устройства, которые сегодня существенно облегчают нашу жизнь, были сделаны именно женщинами. Важные открытия совершали дамы даже в таких «мужских» областях знаний, как компьютерная техника, физика и медицина.

Трусость – характерная женская черта

При изучении природы человеческого страха было обнаружено, что женщины хуже оценивают опасность обстановки и, поэтому им легче совершать храбрые поступки. Например, если направить на женщину оружие, то велика вероятность того, что она окажет сопротивление. Но когда осознание опасности произошло, то перешагнуть через страх женщине будет намного сложнее, чем мужчине.

Женщина труднее переносит боль

Болевые ощущения у женщин и мужчин одинаковые, но их последствия для организма могут существенно отличаться. Кстати, представители сильного пола в десять раз чаще падают в обморок при виде крови.

У женщин длиннее жизнь

Не совсем так. Это мужчины умирают преждевременно (дорожные аварии, служба в армии, драки и т.п.).

Женщина за рулем представляет опасность

Стоит отметить, что ДТП при участии женщины – редкость. Больше опасности на дороге исходит от мужчин, которые идут на рискованный обгон и пересекают сплошные линии.

У женщин сильнее развита интуиция

Все тесты на интуицию показывали примерно одинаковые результаты среди представителей обоих полов. Однако в обществе все-равно принято считать, что женская интуиция отличается от мужской, хотя никаких генетических обоснований или особых способностей в этом плане у них нет.

Несмотря на все мифы, лишь вместе мужчина и женщина могут чувствовать себя счастливыми. Мужчины, берегите женщин!

 

Пять главных качеств, которые должен воспитать в мальчике отец

  Участие в воспитании ребенка принимают оба родителя, но в этом деле у каждого из них есть своя «зона ответственности». Каким-то вещам ребенка может научить только мама (скажем, вряд ли отец хорошо научит ребенка штопать носки), но развитие некоторых навыков и качеств напрямую зависит от отца. Особенно его роль важна при воспитании мальчика: дело в том, что сын видит в папе будущего себя и так или иначе равняется на него. Папа для него – образец, с которого он, сознательно или нет, будет строить свою жизнь.

Какие же качества отец должен воспитать в сыне в первую очередь?

alt

1. Ответственность

Умение брать на себя ответственность за собственные слова и поступки – это одно из самых главных мужских качеств, без которого вашему сыну в жизни придется тяжело.

Мужчина, на которого нельзя положиться и чьи слова ничего не значат, долго не задерживается ни в одной компании, и каких-либо долговременных отношений он построить тоже не сможет.

Сделать сына ответственным поможет, прежде всего, ваш собственный пример. Если вы будете всегда держать свое слово, продумывать свои решения, и, самое главное, будете уметь признавать свою неправоту, если действительно были неправы, то, скорее всего, сын вырастет таким же.

2. Чистоплотность

Казалось бы, уборка – «женское занятие» и убирать за собой ребенка должна учить мама. Однако если речь идет о воспитании мальчика, то дело в свои руки лучше взять отцу, потому что если ребенок усвоит, что убирать за собой мужчина не должен, то впервые же месяцы самостоятельной жизни он, наверняка, «зарастет грязью».

Ваша обязанность, как отца - показать сыну, что мужчина должен быть чистоплотен, если хочет, чтобы окружающие не относились к нему с брезгливостью.


Для этого контролируйте сами, достаточно ли часто он чистит зубы, моется, следит за чистотой одежды. Научите его складывать одежду в шкаф после прогулки, а не раскидывать её по дивану и стульям, помогите ему определить, куда и как убирать его личные вещи. И, опять же, не забывайте, что главный образец для подражания – это вы сами.

3. Финансовая грамотность

Посвящать ребенка в «денежные» вопросы никогда не рано. Чем раньше мальчик поймет настоящую цену денег, научится планировать расходы, тем ему будет легче адаптироваться к самостоятельной жизни в будущем. Вполне вероятно, что ему придется потом быть главным «добытчиком» в семье, и поэтому навык обращения с деньгами он должен получить, прежде всего, от вас. Для этого с раннего возраста научите его обращать внимания на ценники в магазине: это научит его ориентироваться в ценах и понимать, что стоит «много», а что «мало».

Посвящайте сына в финансовую жизнь семьи и советуйтесь с ним по поводу предстоящих больших покупок: пусть он принимает посильное участие в планировании расходов семьи.

Не лишним будет как-нибудь вместе с ним составить бюджет, скажем, поездки на море. В будущем он обязательно скажет вам за это спасибо.

4. Умение решать конфликты (как по-хорошему, так и по-плохому)

Социальная действительность такова, что мужчинам и женщинам для решения конфликтов нужны немного разные навыки, поэтому ваш мужской опыт в этом деле для него незаменим.

Попадать в конфликтные ситуации мальчик будет с раннего возраста, и вы должны его научить, в каких случаях дело необходимо решить компромиссом, когда не стыдно обратиться за помощью к взрослым и после какого «сигнала», по всей видимости, придется вступать в драку.

Кстати, научить защищать себя физически можете его только вы, иначе ему предстоит научиться этому на собственных ошибках, а это будет куда более болезненно.

5. Умение справляться со стрессом

Наверняка, вашему сыну в будущем ни раз придется столкнуться со стрессовыми ситуациями, психическими и физическими нагрузками, усталостью и раздражением. Одна из самых важных вещей, которой вы можете научить своего ребенка – это навык справляться с этими ситуациями, не доводя себя до нервного срыва. Тут очень важен ваш собственный пример: будьте для своего сына образцом спокойствия и рассудительности, покажите, что из любой ситуации есть выход, если не поддаваться панике и верить в собственные силы.