Советы психологов

"Как избавиться от пьянства, хочу бросить пить" , рекомендации при алкогольной зависимости

В большинстве случаев люди, которые искренне желают бросить пить, избавляются от алкогольной зависимости.

Конечно, для начала нужно избавиться от физической алкогольной зависимости, или попросту протрезветь.

По мере выхода из пьяного состояния, особенно из запоя у алкоголика формируются: чувство вины, повышенная тревожность, гневливость, раздражительность, чувство незаконченной ситуации и др., важно понимать алкогольное происхождение этих симптомов.

Нет необходимости заниматься самобичеванием, не надо себя обвинять – что сделано, то сделано. Нет необходимости постоянно оглядываться назад, нужно идти вперед, менять образ жизни, менять себя, менять свой взгляд на мир и самоактуализироваться.

Необходимо, многое изменить в своей жизни, но это необходимо для самой жизни.
1. Нужно составить (и исполнять) для себя распорядок дня, выбросить в прямом или переносном смысле телевизор и видеофильмы (особенно сериалы), начать правильно, а главное разнообразно питаться.

2. Очень важно для избавления от алкогольной зависимости сменить среду общения, по возможности не общаться с пьющими людьми. Обязательно заняться спортом, желательно коллективным, чтобы появились новые люди для общения, новые интересы (записаться в спортзал, секцию).

3. Общение с природой является универсальной психотерапией, поэтому хотя бы раз в неделю необходимо удаляться (пешком) на лоно природы (в одиночестве), оставляя цивилизацию (в том числе связь).

4. Неплохо помогает бросающим пить людям и аутротренинг.

5.Хорошим психотерапевтом для человека решившего избавиться от алкогольной зависимости может стать и семья, особенно если в ней царит любовь и взаимопонимание, а также близкие друзья, любящие, уважающие, понимающие. К сожалению не многим в этом везет.

6. Необходимо создать себе цель, а точнее несколько, т.е. скажем цель основную на год, и еще множество промежуточных целей ведущих к основной: на час, на день, на неделю, на месяц и т.д. Постепенно достигая, начиная с маленькой, эти цели, тот, кто хочет избавиться от пьянства, осознавая их, и постепенно двигаясь к основной цели – тем самым сможет структурировать свое время, другими словами у него не останется время на глупости.

Человеку, решившему избавиться пьянства, нужно начать выполнять рекомендации незамедлительно, прямо сейчас, не откладывая на завтра, и он не заметит, как все преобразится.

Старая поговорка гласит: «Если ты не избавишься от вредных привычек, то они избавятся от тебя».

 

Грубить или не грубить? Вот в чем вопрос!

  Родителям нужно помнить, что они сами, их отношения с окружающими, манера поведения являются для ребенка предметом для подражания. Именно в родной семье ребенок учится понимать роль, важность и значимость каждого его члена, формирует собственную модель поведения и устанавливает для себя нормы  общения с родными и близкими. Если для родителей грубость и хамство в отношении собственного чада является нормальным, то им стоит подготовиться к тому, что когда-нибудь объектом издевательств, унижений и оскорблений с его стороны станут не только их внуки, но и они сами.

  Грубое отношение к ребенку в раннем возрасте негативно влияет на его развитие, формирование личности. Постоянные окрики и недовольство родителей понижает самооценку ребенка, подрывает его уверенность в собственных силах, успешности в будущем, собственной значимости и важности.

  Ошибочно думать, что чрезмерная строгость и грубость родителей может изменить в лучшую сторону и подростка. Опыт показывает, что «закаленные» подобным отношением со стороны взрослых подростки, чаще страдают от эмоциональных срывов, врут родителям, плохо себя ведут в школе, дерутся, совершают правонарушения.

  Конечно родители часто не имеют отрицательных намерений в отношении ребенка. Подобным образом они пытаются вырастить из него «настоящего человека», часто опираясь на собственный детский опыт: «Меня родители воспитывали в строгости, спуску мне не давали, вот я человеком и вырос». Масло в огонь подливают родительские нервы, расшатанные личными проблемами, неприятностями на работе и в семье, неумение контролировать свои эмоции и другое. Но когда подобные меры воздействия не помогают дисциплинировать ребенка, многие родители задумываются от том насколько их методы воспитания правильны.

  Что делать? Для начала научиться признавать свои ошибки. Конечно, испытывая гнев и раздражение, трудно контролировать себя, но успокоившись и поняв, что наговорил лишнего, взрослому следует извиниться перед ребенком за несдержанность, объяснить, что не только его поведение стало причиной конфликта, но и накопившаяся за день усталость и проблемы.

  Дальше следует поискать другие способы снятия эмоционального напряжения. Освободиться от накопившихся негативных эмоций помогает смена обстановки и физическая активность: занятия в спортивном зале, вечерняя пробежка или прогулка, поход по магазинам  и др.

  Ситуация все равно продолжает выходить из под контроля? Значит необходима помощь психолога. Который выслушает каждого участника конфликта, установит причины подобного поведения и поможет найти решение, учитывающее интересы как взрослого, так и ребенка.

 

Как общаться с родителями? Советы для подростков

Всем нам порой не хватает поддержки от наших самых близких людей – родителей. Кажется, что они совсем нас не понимают и не слышат. Из-за этого мы на маму и папу сильно обижаемся. Расстраиваемся, грубим им и окружающим. Или замыкаемся в себе, играя в «молчанку». Настроение плохое, ничего не хочется делать. Спрятаться бы ото всех, поплакать в подушку, послушать любимую музыку...

У тебя сейчас сложный период – подростковый. Идет перестройка организма, твои эмоции неустойчивы, они меняются по десять раз на дню. Ты уже не маленький ребенок, которому можно что-то приказывать или излишне опекать. Но еще и не самостоятельный взрослый человек, способный полностью нести ответственность за свою жизнь. Твоим родителям тоже непросто – они не всегда понимают, что с тобой происходит, и как установить с тобой контакт. И очень из-за этого переживают, поверь. Читают кучу литературы вроде «Как наладить взаимоотношения с сыном/дочкой-подростком», советуются со своими друзьями или психологами.

Ты можешь помочь им увидеть, что творится у тебя на душе. Теплая атмосфера и взаимопонимание в семье также зависят от тебя и твоих усилий, а не только от твоих родителей. Ведь вы – одна команда. А она будет успешной и эффективной тогда, когда все работают над этим. Нет такого, чтобы кто-то «халявил», а остальные пашут.

Специалисты дают несколько рекомендаций, как общаться со своими родителями, чтобы дома были мир, покой и доверие друг к другу. Возможно, ты возьмешь что-то себе на вооружение. Твои мама и папа будут тебе за это благодарны. Умение налаживать общение тебе очень пригодится потом: при взаимодействии с друзьями, учителями, на твоей будущей работе. Да много где.

Вот эти советы:

1. Проявляй интерес к своим родителям

Время от времени спрашивай их – как они себя чувствуют, какое у них настроение, о чем они думают или мечтают, как дела у них на работе. Людям чрезвычайно приятно, когда ими интересуются. Попроси маму и папу рассказать о том, какими они были, будучи подростками – как себя вели, чего боялись, с какими проблемами сталкивались и как их решали, чего ждали от жизни, какие у них были отношения с их родителями – твоими бабушками и дедушками. Возможно, воспоминания о собственном подростковом возрасте и переживаниях позволит твоим родителям лучше понимать тебя.

2. Делись с родителями своими мыслями и чувствами

Тебе может показаться, что они должны уметь читать твои мысли. Но, увы, люди не волшебники. И прибор, который способен проникать в чужое сознание и считывать оттуда всю информацию, до сих пор не изобретен. Поэтому если ты облегчишь им эту задачу, будет здорово. Во-первых, они увидят, что ты им доверяешь. Во-вторых – что ты открыт и ничего такого ужасного от них не скрываешь. Потому что если ты все время молчишь или предпочитаешь какие-то общие фразы, вроде «Да, нет, не знаю», это вызывает недоверие и вопросы к тебе. Что думает мама, когда это слышит: «Почему он такой закрытый? У него что-то случилось!». Или так: «Раз он ничего не говорит, значит, у него все в порядке». А у тебя на самом деле не все так замечательно.

3. Проявляй свою самостоятельность на деле

Часто семейные конфликты происходят из-за того, что тебе кажется, будто твои права и твою свободу сильно ограничивают. Тебе хочется больше самостоятельности. А родители почему-то все время тебя слишком контролируют или ругаются бесконечно: «Почему не убрано в комнате? Не пущу к компьютеру, пока все не приберешь!». Проще всего ответить на это какой-нибудь грубостью или демонстративно хлопнуть дверью своей комнаты перед носом у мамы и врубить музыку на полную катушку. Получается замкнутый круг. Таким поведением ты как раз показываешь свою неготовность нести ответственность за свои поступки. А как же тебе тогда можно доверить больше самостоятельности? Если ты будешь показывать ее на деле, ты завоюешь родительское доверие, и контроль с их стороны постепенно уменьшится. Что именно ты можешь сделать? Например, выполнять данные тобой обещания. Коли уж была договоренность, что ты будешь дома к 11 вечера и ни секундой позже, постарайся ее выполнить. Расширяй свой спектр умений взрослого человека, который может себя обслужить – готовить еду, поддерживать квартиру в порядке, ходить в магазины за продуктами и т.д.

4. Корректно и вежливо говори о том, что тебя не устраивает

Когда один человек кричит на другого или обвиняет его в чем-то, легко себе представить, как будет себя вести тот, кого критикуют. Если ты нахамишь маме, немудрено, что она может сорваться и накричать в ответ. Слово за слово – и вот он, грандиозный скандал. Оно тебе надо? Поэтому возьми себе за правило использовать каждый раз, когда нужно сказать о том, что тебе что-то не нравится, такой прием как «Я-послание»: 1) нужно обязательно сказать о своих чувствах. Например: «Я расстроен»; 2) избегай обращаться к другому человеку на «Ты». Не говори «Ты плохой» или «Ты не выполняешь свои обещания». Лучше использовать отвлеченные примеры, без привязки к конкретному человеку: «Я расстраиваюсь, когда люди не выполняют своих обещаний». Этот прием «Я-послание» замечателен тем, что в нем нет обвинений и критики в адрес других. А на негативную оценку себя люди реагируют моментально. Для них это как красная тряпка для быка.

Ты растешь и постепенно от родителей отдаляешься. Совсем скоро наступит момент, когда ты поступишь в ВУЗ – высшее учебное заведение, и, возможно, будешь жить уже не дома, а в общежитии. Или даже переедешь в другой город. Важно понять одну вещь: твои родители из-за этого очень переживают, у них тоже непростой период в жизни. Им приходится отпускать тебя от себя – и физически, и эмоционально. Представь, что ты близко дружишь с кем-то много-много лет, а потом твой друг начинает все меньше с тобой общаться, у него появляются свои интересы. Будешь переживать из-за этого? Вот и твои родители тоже. Ваши отношения меняются, они должны перейти в новое качество. Чтобы они продолжали оставаться теплыми и у вас сохранялся взаимный контакт, нужно стремиться проявлять терпение и уважение друг к другу.

 

Об уходе детей из дома

К сожалению, уход ребенка из дома - явление достаточно распространенное. При этом длительное многодневное отсутствие дома вовсе не обязательно. Некоторые дети теряются на 1-2 дня, а затем самостоятельно возвращаются в родные стены, другие систематически не спешат возвращаться домой после школы до позднего вечера.

Для начала попытаемся развеять мифы, связанные с этой проблемой. Бытует мнение, что дети уходят только из социально-неблагополучных семей, от пьющих родителей, систематических побоев. Опыт работы с семьями показывает, что уходы детей из дома случаются и во вполне благополучных семьях. Принято так же считать, что убеждать из дома может ребенок любого возраста. Наиболее  опасным в данном отношении возрастом является период 10-13 лет. В более раннем возрасте у детей сохраняется достаточно сильная привязанность к родителям. Поэтому одинокий 5-6 летний малыш скорее всего не сбежал, а просто потерялся или заблудился в незнакомом месте.

Причин подобного поведения детей существует великое множество от патологической склонности к бродяжничеству, до простого недоразумения, но наиболее распространенными являются нарушение детско-родительских отношений, конфликты в семье, чрезмерная родительская строгость и авторитарность, отсутствие возможности проявить самостоятельность инициативу или безразличие.

Бывает и так, что слишком эмоциональные и впечатлительные дети пускаются в странствия, подражаю любимому киногерою, в погоне за новыми яркими романтическими впечатлениями или «за компанию» с друзьями. К сожалению, в дети не всегда способны оценить свои поступки, предугадать их последствия и опасность для себя и окружающих.

Что можно посоветовать родителям, опасающимся подобного поведения своих детей и стремящихся избежать этого?

1. Искренне поинтересуйтесь жизнью своего ребенка, стремитесь разделять и поддерживать его интересы, больше времени уделяйте общению с ним.

2. Серьезно относитесь к проблемам ребенка, даже если Вам они кажутся несущественными. Внимательно выслушивайте ребенка, задавайте вопросы о том, что он чувствует, делитесь своими детскими воспоминаниями, проблема и страхами, старайтесь разделить чувства ребенка и помочь ему. Помните о том, что у него нет еще нашего жизненного опыта и любая, даже незначительная, трудность может стать для него непреодолимым препятствием.

3. Расширяйте кругозор ребенка, стремитесь сделать его жизнь более яркой и насыщенной. При этом материальные затраты на дорогостоящие заграничные поездки вовсе необязательны. Семейная прогулка, туристический поход, посещение кинотеатра, рассказы бабушки о своем детстве принесут Вашему ребенку гораздо большую пользу.

4. Чаще говорите ребенку о своих чувствах, о том как он любим и дорог Вам.

5. Если ребенок поступает неправильно, не спешите ругать его. Лучше расскажите о том, как вы огорчены и расстроены, научите как нужно было поступить и избежать неприятных последствий.

 

Зависимые и созависимые

Проблема наркомании и алкоголизма привычно рассматривается  как проблема конкретного человека.  Алкоголик зависит от алкоголя, а вся семья зависит от его образа жизни. Страх, гнев, стремление взять все под свой контроль, чувство вины, манипуляции, ощущение изоляции и безысходности – вот далеко не полный перечень негативных переживаний, с которыми сталкивается почти каждый, кто живет совместно с зависимым человеком. Из отношений уходят теплота и любовь, близкие неизбежно переживают холод, отчужденность и одиночество. Все чаще  возникает ощущение полного бессилия и невозможности изменить что-либо.

Самое страшное, что происходит в большинстве ситуаций – это утрата надежды.  Близким зависимого начинает казаться, что в целом выбор-то невелик: либо совсем уйти, бросив всё, либо смириться с жалким существованием. Потеря надежды происходит, как правило, в тех случаях, когда сделано и опробовано уже казалось бы, все – все что доступно – угрозы, уговоры, монастыри, кодирование, заговоры, принудительное лечение и многое-многое другое, к чему прибегают близкие, что бы спасти своего «зависимого».             Невозможно больше верить никаким клятвам. При отсутствии помощи извне главный пособник и другие члены семьи должны теперь либо расстаться с алкоголиком, либо налаживать весьма сомнительную жизнь рядом с ним.

Ученые доказали, что длительное пребывание в отношениях с человеком зависимым, приводит к развитию  созависимости. Большинство созависимых, уже давно не живут полноценно своей собственной жизнью, их жизнь полностью подчинена жизни и поведению зависимого.

Само слово «созависимый» буквально означает «зависимый вместе с кем-то».

Созависимый - это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и который полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека
Созависимость является самым распространенным заболеванием. Она приводит к нарушениям на всех уровнях: физическом, эмоциональном, поведенческом, социальном и духовном.
Симптомы созависимости:
- нарушение нормального ритма жизни семьи;
- отказ членов семьи зависимого от работы, от увлечений;
- подчинение жизни семьи состоянию и настроению человека, употребляющего алкоголь;
- постоянные взаимные обвинения;
- невнимание к другим членам семьи;
- чувство вины близких за происходящее;
- болезни, вызванные стрессом.
Для выздоровления от созависимости необходимо:
- дать возможность алкоголику жить настолько плохо, насколько он сам станет жить;
- перестать себя обманывать, что вы сами знаете, как решить проблему, что вы можете это сделать за другого человека;
- не выручать при попадании в милицию, не отдавать долгов, не покрывать на работе;
- не выбрасывать водку;
- не отбирать деньги;
- не конфликтовать, не выяснять отношения с алкоголиком в состоянии опьянения;
- в трезвом виде не читать мораль, а говорить о своих боли, горе, материальных затруднениях;
- не форсировать получение больным информации о способах выздоровления;
- обязательно постараться сделать так, чтобы информацию он добыл сам.

«Не винно вино, но проклято пьянство», — сказал Иоанн Златоуст.

 

Памятка родителям о физическом наказании

Ребенок — Человек! Этот маленький Человек нуждается не в окрике и наказании, а в поддержке и мудром совете родителей, не в злом и жестоком обращении, а в добре, заботе и любви. Но, к сожалению, часто меньше всего любви достается нашим самым любимым людям. 
Ребенок еще не может и не умеет защитить себя от физического насилия и психического давления со стороны взрослого. Но дети учатся у нас поведению, манерам общения, крику, если мы кричим, грубости, если мы грубим, жестокости, если мы это демонстрируем. Ребенок, который воспитывается в условиях бесправия, никогда не будет уважать прав другого человека.

И, наоборот, доброе, хорошее поведение наших детей порождается только добром. Удивительно, но ненасилие гораздо больше способствует гармоничному росту и всестороннему развитию ребенка, чем грубое и жесткое обращение с ребенком. 
Наши необдуманные агрессивные действия по отношению к ребенку порой могут быть вызваны даже не проступками ребенка, а нашей усталостью, неприятностями и неудачами, раздражением и т.д. Гнев, вылитый в этом случае на ребенка, ничему его не учит, а только унижает, оскорбляет и раздражает. 
Добиваясь видимого кратковременного послушания, родители через физическое наказание «воспитывают» фальшь и обман, притупляют процесс нормального развития ребенка. 
Жестокое обращение с детьми очень часто вызывает у них отнюдь не раскаяние, а совсем другие реакции: 
— страх; 
— возмущение, протест; 
— обиду, чувство оскорбленное, жажду мести и компенсации; 
— разрушение «нравственных тормозов»; 
— стремление к обману, изворотливость; 
— потерю способности к здравому рассуждению; 
— ребенок перестает видеть границу между добром и злом, между «можно» и «нельзя»; 
— агрессивное поведение
— снижение самооценки
— ненависть к себе и окружающим (если ребенка часто бьют).


Жестокое обращение с детьми обычно также вызывает задержку их психического и социального развития. Важно не допустить, чтобы побои и наказания превратились в кошмар для ребенка и его родителей, когда ребенок перестанет понимать «за что», эмоционально «отупеет» и перестанет различать, где хорошие, а где плохие поступки. Но еще более важно помнить, что из любого кошмара всегда есть выход. И первый шаг должен сделать тот, кто сильнее и мудрее. Хорошо, если это будет взрослый. 
Да, дети не всегда ведут себя как чистые и кроткие ангелы, и воспитывать их — дело очень нелегкое. Но из всех трудных ситуаций, в которые они порой ставят своих родителей, нужно искать выход без унижения человеческого достоинства детей, без применения оскорблений и тем более телесных наказаний.

Родителям о наказании

  1. Шлепая ребенка, Вы учите его бояться Вас.
  2. Проявляя при детях худшие черты своего характера, вы показываете им дурной пример.
  3. Телесные наказания требуют от родителей меньше ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.
  4. Шлепки могут только утвердить, но не изменить поведение ребенка.
  5. Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отверженным и начинает ревновать к брату или сестре, а порой и к родителям.
  6. У наказанного ребенка может возникнуть враждебное чувство к родителям. И едва в нем объединятся два чувства: любовь и ненависть,- как сразу возникает конфликт.
  7. Если Вы шлепаете ребенка под горячую руку, это означает, что Вы хуже владеете собой, нежели требуете от ребенка.
  8. Частые наказания побуждают ребенка привлекать внимание родителей любыми средствами.

Чем заменить наказание

  1. Терпением. Это самая большая добродетель, которая только может быть у родителей.
  2. Объяснением. Объясняйте ребенку, почему его поведение неправильно, но будьте предельно кратки.
  3. Неторопливостью. Не спешите наказывать сына или дочь – подождите, пока проступок повторится.
  4. Наградами. Они более эффективны, чем наказание.
 

Афоризмы-рекомендации от психотерапевта М.Е. Литвака

Многие родители живут по следующему девизу: «Я все сделаю для своего ребенка, чтобы он стал счастливым, при условии, что он останется несчастным».

Афоризм Э. Берна. Под сходным девизом живет и большинство благодетелей.

Не ругай ребенка, ибо он все делает правильно.

Если он кричит, когда хочет есть или обмочился, разве он неправильно поступает? А что ему делать? Пропадать с голоду или задерживать мочу?

Когда ругаешь ребенка, подумай, нет ли в тебе этих качеств, ведь это твой ребенок.

Воспитывают не слова, а поступок. Отсюда вытекает: если хочешь, чтобы твой ребенок стал счастливым, стань счастливым сам. Ребенку следует показать счастье, а не рассказывать о нем.

Ребенка невозможно обмануть.

Дети абсолютно послушны. Это родители не осознают истинного смысла своих требований и считают своих детей непослушными.

Не воспитывай ребенка запретами. Запрещай ему пить – и он станет алкоголиком, запрещай ему баловаться – и он станет хулиганом, запрещай ему общаться с противоположным полом – и он станет развратником.

Если хочешь увести ребенка с неверного пути, некоторое время пройди по этому пути вместе с ним и найди момент, когда его можно будет вывести на верную дорогу.

Не делай за ребенка то, что он по своему возрасту должен делать сам.

Ребенок не должен распределять материальные блага, которые он сам не добыл. Верно и обратное: если ребенок сам добыл материальные блага, он должен их распределять.

В бедности ребенок должен получать самое лучшее; в богатстве самое лучшее должен получать тот, кто его добыл. Он должен и распределять добытое.

С ребенком нужно разговаривать как с взрослым, но не требовать от него как от взрослого.

 

Афоризмы о семейной жизни

В этой статье предлагаем Вам прочесть афоризмы-рекомендации по семейным вопросам от известного психотерапевта, автора 24 книг Михаила Ефимовича Литвака.

Брак – вещь серьезная. Любовь всегда ведет к браку. Бывает даже, что любящий отказывается от брака именно потому, что любит, если понимает, что брак с любимым существом может нанести тому вред.

В браке обязательно должна быть не только любовь, но и расчет. В крайнем случае, только расчет. Любовь – вещь редкая – правильный расчет встречается чаще. Лучше на него и полагаться.

Право на женитьбу имеет мужчина, который может прокормить себя, жену и детей; право на замужество имеет женщина, которая способна прокормить себя, детей и мужа, если с ним что-нибудь случится.

Когда собираешься подняться в гору, подумай, сможешь ли с нее спуститься. Когда собираешься жениться (выйти замуж), подумай, смажешь ли разойтись. А еще короче: жениться (выйти замуж) можно на той (за такого), с которой (которым) легко разойтись.

От приставучего не избавиться, сам же он может бросить.

Физические и психологические качества супругов должны дополнять друг друга.

Ни в коем случае нельзя супругам работать под началом друг друга.

Совпадение в мировоззрении, принципах, образовании и степени интеллигентности у супругов обязательно, особенно в последней. И если в мировоззрении, принципах и образовании в течение совместной жизни может произойти выравнивание, то в степени интеллигентности это маловероятно (разве что здесь может помочь планомерная работа над собой, под руководством опытного и интеллигентного психолога).

Физическое приятие партнера – обязательное условие счастливого брака.

То, что приемлемо во время ухаживаний, нецелесообразно в семейной жизни: расточительность, походы в рестораны и дорогие подарки.

Вступая в брак, бери готовую продукцию, а не полуфабрикат. Помни, что перевоспитать другого человека невозможно.

Веди себя с женихом так, как будешь себя вести с ним, когда он станет твоим мужем. Можно чуточку хуже, но ни в коем случае – лучше.

Ни одного дня не живите с родителями вместе: ни со своими, ни с родителями супруга(и).

Если жена не ладит с матерью, становись на сторону жены или разводись. Если муж не ладит с матерью, становись на сторону мужа или разводись.

Если у мужа есть любовница, то, следовательно, в семье появилась трещина. Не борись с любовницей, а заделай трещину.

Ревность всегда глупа: она возникает или слишком рано, или слишком поздно.

Хуже всего мы знаем своих близких.

С горя не женись.

Вначале расстанься с одним(ой), потом заводи друго-го(ую).

Из жалости к мужчине не стоит выходить за него замуж. Можно провести с ним ночь, да и то не стоит.

Счастье не в обстоятельствах, а в душевном (эмоциональном) состоянии

 

"Семья-алкоголизм-развод"

Комментарии психолога кризисного отделения для женщин, подвергшихся насилию Трошковой Светланы Валентиновны

Пьянство и алкоголизм — традиционный мотив разводов, поэтому неслучайно эта причина составляет львиную долю и практически всегда находятся на первом месте. Многие семьи обращаются ко мне именно по этому поводу.

Сложность решения проблемы состоит в том, что алкоголики, как правило, считают себя вполне нормальными, здоровыми людьми и отказываются от какой бы то ни было специализированной медицинской помощи.

Они опираются на мифы, которые кажутся ему достоверными.

Миф первый: «Я должен сам захотеть бросить пить». Алкоголик практически никогда добровольно не захочет бросить пить.

Миф второй: «Когда я захочу, тогда смогу бросить пить самостоятельно». В этот миф, так же как и в первый, верить нельзя.

Миф третий: «Я имею полное право выпить столько, сколько хочу. Но, при этом, отстаивая свои права, алкоголик ущемляет права всех, кто его окружает.

Миф четвертый: «Лечение от алкоголизма в любых видах и формах вредит здоровью и психике». Подобные разговоры относятся к типичным проявлениям деформированного алкоголем сознания, которое не желает ничего менять в привычном укладе жизни. Жене не следует поддаваться на такую провокацию.

Миф пятый: «Во всех моих бедах виновата семья, и потому я пью». Это обычная уловка алкоголика, основанная на принципе «лучший способ защиты — нападение».

Миф шестой: «Я брошу пить завтра». Одни обещают бросить пить завтра, другие — в понедельник, третьи — после своего дня рождения, четвертые — с нового года.

Работая с семьями, я еще раз убедилась, что нет ни бывших наркоманов, ни бывших алкоголиков. Пьющий человек  это непредсказуемый человек, который  всегда найдет повод для скандала. В супружеских отношениях, как правило, присутствуют сразу несколько видов насилия или сразу все: эмоциональное насилие, изоляция, запугивание, угрозы, шантаж, сексуальное насилие, экономическое насилие, манипуляция детьми, физическое насилие. Если муж ударил женщину один раз, он не останавливается на этом. Последствия насилия тяжелы для женщины. Пока еще не принято решений об изменении своей жизни, и пока партнер не принял решения об изменении своей модели поведения, есть вероятность повторения насилия. Предлагаю несколько основных правил поведения с пьяным партнером:

  1. Если муж пришел домой пьяным, то выяснение с ним отношений оставьте  на утро.
  2. Спокойным голосом постарайтесь уговорить его лечь спать.
  3. Если муж не успокаивается, скандалит, то нужно заранее приготовить «тревожный чемоданчик» для себя и для детей (вещи, еда, деньги).
  4. Заранее записать координаты, куда нужно обращаться за помощью (милиция, врач, друзья…).
  5. Когда муж будет трезвым, постараться убедить его в лечении от алкоголизма, пьянства, т.к. от этого зависит спокойствие в вашей семье.

В следующей статье мы с вами рассмотрим алгоритм поведения близких людей с пьющим человеком.

 

Родителям, подавшим заявление в суд на определение места проживания ребенка после развода

Ежегодно по причине развода в отделение психолого-педагогической помощи МКУ «Центр Семья» приходят около 40 семей, что составляет приблизительно 20% всех семей, обратившихся за консультацией психолога. Эту цифру можно смело увеличить в несколько раз, так как в большинстве случаев нарушения поведения ребенка (агрессия, суицидальные попытки, замкнутость, девиантное поведение, отказ учиться и др.) вызвано ослабление контроля со стороны родителей занятых собственными проблемами и переживаниями из-за развода участия в судебных тяжбах по разделу имущества, детей, поиском нового партнера по браку и т.п.

К сожалению, ежегодно не более 5 семей приходят к психологом с вопросом «Как правильно сообщить ребенку о разводе?» или «Как обоим родителям сохранить с ребенком теплые доверительные отношения после развода?».

В подавляющем большинстве случаев причиной обращения является необходимость получения заключения психолога для рассмотрения в судебном заседании по определению места проживания ребенка после развода родителей.

Вы подаете заявления в суд об определении места проживания вашего ребенка после развода? Задумайтесь об истинных причинах своего решения и его возможных последствиях! Что движет вами?

1. Желание повлиять на поведение друг друга с помощью ребенка. Обычно такая потребность возникает у одного из супругов спустя некоторое время после развода. Причиной может послужить принятие судебного решения о взыскании алиментов,  вступление в новые отношения одного из супругов, и даже внешнее благополучие бывшего партнера по браку после развода. В этом случае попытка забрать ребенка — наказание за благополучие, «непослушание», желание отстаивать свое право на достойную жизнь, признание превосходства другого партнера.

Возможные последствия. Ощущая себя пешкой в игре родителей, ребенок утратит чувство собственной значимости, уверенности в себе. Родители не только теряют авторитет и доверие ребенка, они становятся для него лишь источником материальных благ.

2. Манипуляции ребенка своими родителями с целью получения от каждого из них максимального количества благ, в том числе материальных. Как правило после развода в менее выгодной позиции находится родитель, с которым остался ребенок. Он главный воспитатель, который заставляет делать уроки, убирать за собой посуду, соблюдать гигиену, т.е все то, что дети выполняют с большой неохотой. Кроме того, у него зачастую не хватает времени на общение с ребенком. Второй родитель — праздник. Забирая ребенка на выходные, он старается предоставить ему максимум развлечений, уделить как можно больше внимания, купить все желаемое. Естественно, что ребенок, получая столько положительных эмоций, со временем начинает высказывать пожелание остаться с этим родителем насовсем. Затем к пожеланию добавляются жалобы на грубость и невнимательность другого родителя или его нового супруга, что зачастую и служит причиной начала судебного разбирательства.

Возможные последствия. Как показывает практика, ребенок, поняв, что  в повседневной жизни другой родитель не менее требовательный, изъявляет желание вернуться обратно. В результате такого «перетягивания» ребенок, потеряв представления о доме и семье, окончательно утрачивает ценность этих понятий.  Вероятно появление склонности к бродяжничеству, противоправным действиям, существенные проблемы в будущей семейной жизни.

3. Получение материальной выгоды: доли совместно нажитого имущества, алиментов, уменьшение выплат по ссудам и кредитам и др.

Возможные последствия. Ребенок очень быстро осознает вашу заинтересованность в нем и научится использовать это с выгодой для себя. На смену нехитрым манипуляциям и просьбам купить или разрешить что-либо в скором времени придет шантаж, угрозы уйти к папе (маме) если вы не предоставите ему желаемого.

4. Заинтересованность в ребенке третьих лиц: бабушек, дедушек, других близких и родственников. В таких случаях родственники становятся активными участниками  конфликтов между бывшими супругами. Официальные причины побудившие их к участию в разбирательствах могут быть разными. Истинной причиной зачастую является потребность компенсировать с помощью внуков упущения в воспитании собственных детей.

Возможные последствия. Если вы решили доверить воспитание вашего ребенка своим родителям, задумайтесь, хотели бы вы чтобы он прожил жизнь, похожую на вашу, повторил вашу судьбу. А это вполне вероятно, ведь вас воспитали именно ваши родители!

Уважаемые родители, помните, что каковы бы ни были отношения между вами до развода, какой бы веской ни была причина распада семьи, вашей главной задачей должна стать минимизация эмоциональных потерь и страданий  ребенка.

 

Как привить ребенку интерес к чтению?

Полезные советы.

Современных детей непросто приучить читать книги. Чтобы привить ребенку интерес к чтению с дошкольного возраста можно прибегнуть к некоторым хитростям:

-  Если ваш ребенок интересуется исключительно мультфильмами, можно попробовать начать чтение с произведений о его любимых мультяшных героях (Винни-Пухе, Карлсоне, персонажах из м/ф «Ледниковый перод» и др.)

-  В первых книжках должны быть красочные картинки и крупные буквы.

-  Начинать лучше с книг, которые ребенок сам смог бы прочитать от начала до конца за раз. Пусть текст будет небольшой, по 2-3 строчки на странице.

-  Если ребенок только учится читать, то родителю можно закончить «сеанс» чтения на самом интересном месте, но предложить малышу попробовать дочитать историю самому.

-  Если ребенок уже негативно относится к чтению, попробуйте начать с «игровых», интерактивных книг, в которых текст не является главной составляющей.

-  Родителям следует читать больше самим. Пусть ребенок видит, что вы увлечены чтением. Разложите книги повсюду в доме. Время от времени берите детские книги. Читайте их «увлеченно», улыбаясь, отвечая невпопад, идите на всякие хитрости, чтобы пробудить детский интерес. И обязательно попросите «не брать вашу книгу», пока не дочитаете.

-  Приобретайте книги, соответствующие возрасту и увлечениям ребенка.

Как делать НЕ НАДО:

НЕ предлагайте читать или слушать, когда читаете вы, книги, в которых много непонятных слов. Не ленитесь пояснять все слова, знание которых может быть не совсем ясным для ребенка. Интерес к чтению сильно снижается, когда в тексте много непонятных слов.

-  НЕ заставляйте, НЕ упрекайте, НЕ сравнивайте, НЕ приводите в пример читающих ровесников. Как правило, это вызывает у ребенка отторжение.

-  НЕ используйте чтение в качестве наказания.

-  НЕ заставляйте дочитывать книгу до конца, если она ребенку совсем не интересна.

 

"Песочная терапия"

Наряду с разными методами психологической помощи, на сегодняшний день, полноправное место в методической шкатулке психолога занимает метод песочной терапии. Все больше и больше специалистов: дефектологов, логопедов, педагогов,  психологов используют песок в своей практике. Ведь это и понятно, такого «благодатного» материала, неприхотливого в использовании, не дорогостоящего, но столь эффективного, трудно найти.

Песочную терапию рекомендуют с раннего возраста.  Это «всевозрастная» игровая среда. Так же ее используют в работе с различными категориями граждан: от ребенка до взрослого; с особенностями в развитии и без; при выходе из трудной жизненной ситуации и просто по желанию.

В педагогической деятельности «песок» рекомендуют как замечательный материал для развития сенсорных способностей, это непревзойденная по своим возможностям предметно-игровая среда, а также превосходный материал для изобразительной деятельности, экспериментирования, конструирования.

В логопедии песочная терапия является средством для  формирования и развития навыка правильного звукопроизношения, развитие фонематического слуха и восприятия, формирования навыков звукового анализа и синтеза, формирования графических навыков, активизации активного словаря и связанной речи. Рисование фигур на песке является оптимальной методикой и при обучении письму. Играя в песке, дети проявляют уверенность и любознательность. Световая песочница привлекает их гораздо сильнее, чем чистый лист бумаги. Нетронутая поверхность песка побуждает ребенка к свободному и нестандартному творчеству.

Психологи используют песочную терапию для решения таких проблем у  детей и взрослых как: агрессивное поведение, страхи, трудности привыкания ребенка к новым условиям в связи со сменой жительства семьи или при изменении ее  состава; специфические трудности и особенности воспитания младшего, среднего, старшего или единственного ребенка в семье. Помогает разрешить  проблемы общения со сверстниками,  вербальная агрессия (бранные слова из уст ребенка);  патологические привычки (грызение ногтей, сосание пальцев, закручивание волос и др.);   конфликты между братьями и сестрами;  нарушение поведения; ухудшение здоровья или плохое настроение у ребенка при адаптации к новым условиям;  гиперактивность и нарушение концентрации внимания; упрямство, сопротивление или своенравие ребенка, тревожные состояния, робость, застенчивость, несамостоятельность ребенка, низкий самоконтроль, депрессивные состояния у детей.

Но не только специалисты оценили эффективность песочной терапии.  Родителям и детям тоже «по душе» этот метод. Все потому что,  главная цель песочной терапии – не «переделывать» ребенка или взрослого, а дать возможность «высказаться» на песке и проанализировать проблему с нескольких сторон. И найти самые оптимальные пути решения, индивидуально для каждого, с учетом особенностей развития. «Благодаря «песочку», мой ребенок стал спокойнее спать, перестал бояться темноты», «Большое спасибо психологу Елене Васильевне и центру «Семья», за чудесное изменение в поведении моего сына», «Я благодаря песочной терапии, смогла «прожить» свою личную ситуацию, не так болезненно…» - это только небольшие цитаты со страниц книги отзывов в центре «Семья». Хотя песочная терапия в центре, как полноценный метод психологической помощи, сформировался совсем недавно, результаты говорят сами за себя. В Центре «Семья» занятия проводит Девяткина Елена Васильевна, педагог-психолог первой квалификационной категории, которая прошла обучение у специалистов Санкт-Петербургской школы практической психологии по курсу «Песочная терапия». Рекомендуемый курс занятий от 5 до 10, в зависимости от индивидуальных потребностей клиентов. На занятиях используются элементы сказкотерапии, арт-техники, психогимнастические упражнения, рисование песком на песочном столе. Песочная терапия хорошо сочетается с прослушиванием спокойной музыки – релаксационные мелодии позволяют терапевтическим процессам идти на более глубоком уровне. Занятия проводятся 1-2 раза в неделю, время занятий  в соответствии с возрастным цензом детей. Практикуются совместные занятия ребенка и родителя для восстановления детско-родительского взаимодействия. Особое внимание уделяется «песочно-терапевтической мастерской» для взрослых, по записи и в индивидуальном порядке.

«Часто руки знают, как распутать то, над чем тщетно бьется разум» - это слова знаменитого психотерапевта  Карла Густава Юнга, основателя аналитической терапии, первого кто предложил принцип «терапии песком». Откройте для себя песочный мир и возможно вы откроете частичку Вселенной в себе.

 

Страничка психолога Трошковой Светланы Валентиновны

Работая в «Центре Семья» психологом, ко мне обращается много людей с разными проблемами. В основном это проблемы семейного характера: эмоциональной неустойчивости, непонимание супругами друг друга, обиды, страхи … Я поняла, что эти проблемы присутствуют во многих семьях, но не все готовы обратиться за помощью к психологу. На страничке этого сайта вы можете получить помощь, найти ответы на свои вопросы.

О том, что такое семья, о цели и психологии семьи человечество забыло даже то, что знало раньше. Половина отказывается создавать семью, удовлетворяясь «гражданским браком», а половина заключает брак, а потом разводится и уверяет: «Мы были в браке, там несладко». Но в браке ли они были? Если они сходили в ЗАГС, разве это значит, что они узнали, что такое настоящая семья и правильно строили свои семейные отношения? Разве исход их семейной жизни не является закономерным результатом их ошибок?

Брак - это созидание. Два человека созидают друг друга, т.е. поддерживают на этом сложном пути к единой цели, помогают всемерно, оказывают друг другу разную помощь в этом восхождении. А потом рождаются дети, которые тоже должны совершать это восхождение. И тогда родители поддерживают на этом пути детей. И вот вся семья штурмует эту гору, помогая друг другу. А потом родители становятся старыми, маломощными, и дети их поддерживают так же, как они в свое время поддерживали малышей. Вот такой смысл: все вместе, на пути к единой цели, через трудности по пути к вершине.

Семья — это труд, но очень благодарный труд. Жизнь в браке — это взаимное терпение, прощение, любовь, работа над собой и отношениями. Часто слышу: "Ах, у нас прошла любовь, все рухнуло". Но если у вас нет общей цели, то это конец, потому что у вас нет цели и нет желания все восстанавливать, вы пресытились друг другом. У супругов должна быть общая цель, к которой оба должны идти вместе, рука об руку. Если цели нет — брак обречен. А нужно только осознать, сделать переоценку ценностей, переходить на новый уровень отношений.

Что касается гражданского брака — это скорее следствие собственной безответственности и недоверия к партнеру. Мы поселились вместе, но я оставил дверь приоткрытой, чтобы в случае возникновения трудностей, мне можно было бы в нее выскользнуть с наименьшими потерями для себя, любимого.

Боязнь брака — это также отсутствие желания, боязнь, оттягивание духовного взросления.

И как сказал Шахрукх Кхан: «Никакие проблемы не страшны, если дома тебя ждут любящие люди».

 

В семье появился особый ребенок…

Советы по организации взаимодействия ребенка с ограниченными возможностями здоровья с окружающей средой.

Не забудьте о необходимости подготовить малыша к встрече с незнакомыми людьми. Если он может понять ваши рассказы, поясните, куда придете, чем люди (дети) будут отличаться от старых знакомых и т.д. Если ребенок не воспринимает ваши слова, особые усилия приложите к подготовке людей, с которыми будете встречаться. Не стесняйтесь своих проблем, поясните и научите их, как можно общаться с вашим сыном (дочерью) – прикосновением, звуками, элементарными знаками и т.д. Известны случаи, когда первое общение ребенка вне семьи настолько было для него стрессовым, что последующие усилия родителей не имели успеха долгие годы.

Не упустите из виду особую эмоциональную восприимчивость своего ребенка. Приготовьтесь к тому, что он будет стремиться спрятаться, не отходить от вас, будет более агрессивным или сверхкапризным. Найдите в себе силы выдержать несколько минут, постепенно увеличивайте время. При этом не забывайте, что не только вашему ребенку не должно надоесть, но и люди вокруг него не должны устать от общения с ним, особенно будьте внимательны в детской среде.

Родители, которым удалось организовать общение своих детей и сверстниками, всегда советуют привлекать братьев, сестер, детей родственников и соседей к тому, чтобы именно они «вводили» вашего ребенка в мир своего детства. Попробуйте и вы сделать своими союзниками сверстников сына (дочери), пусть они приглашают и ведут его в свой ребячий мир.

Не «навязывайте» своего ребенка, если его не воспринимают. Это не его вина, просто предлагаемая среда для игры или общения пока не готова его принять, попробуйте еще раз найти способы подготовить окружение к приходу особого ребенка, а в случае, если почувствуете нереальность поставленных задач, не отчаивайтесь, ищите других людей, других сверстников. Надежным, проверенным способом является приглашение людей к себе в дом или инициативные объединения семей, имеющих таких же особых детей.

 

Рекомендации «30 шагов родителей к подростку»

Шаг 1.

Самый простой способ обратить на себя внимание ребенка — говорить не больше, а меньше. Как ни странно, в таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Детям надо больше времени обдумать то, что они слышат, прежде чем что-то сказать. Так что если вы задаете своей дочке (сыну) вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, три секунды — ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст нормальный ответ.

 

Мы выбираем, нас выбирают...

Основные критерии успешного выбора спутника жизни.

Присмотритесь к семье будущего партнера

Говорят, что дети часто повторяют судьбу своих родителей. Ведь мы перенимаем от отца и матери очень многое, и образ жизни в том числе. Поэтому если вы хотите узнать своего спутника - познакомьтесь с его семьей.  Глядя на их взаимоотношения, Вы сможете предположить, какая модель поведения заложена в вашем спутнике.

  • Проанализируйте схожесть ваших интересов и поведение в быту

Противоположности, конечно, притягиваются, но когда речь идет о людях, отсутствие совместных занятий может развести их.

  • Изучите его отношение к жизни

Если Вы не против жить с этим человеком, выясните, чего он хочет добиться в жизни и нужна ли ему семья. Ваши жизненные установки должны пересекаться, в противном случае создавать семью не имеет смысла.

  • Познакомьтесь с его друзьями

Пословица «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты» в этом случае актуальна. К друзьям возлюбленного человека следует присмотреться не менее внимательно, чем к его родственникам.

  • Сопоставьте свой и его социальный статус

Старайтесь выбирать  человека, который близок вам по социальному статусу.

  • Узнайте о генетике

Если вы собираетесь создать семью с любимым человеком, безусловно, вы хотите иметь здоровых детей. Поэтому когда ваши отношения станут доверительными, поинтересуйтесь, имеются ли серьезные хронические заболевания любимого человека и его родных. Несмотря на то, что полным отсутствием болезней могут похвастаться немногие, стремление сохранить собственное здоровье – хорошее качество взрослого ответственного человека.

  • Посмотрите, как ваш спутник относится к детям

Обратите внимание на его отношения с детьми родственников и друзей. Если их нет, попросите вашу подругу пригласить вас двоих на детский праздник. Тут вы и увидите, как ваш любимый человек относится к детям.

  • Обратите внимание на то, как ваш спутник относится к деньгам

Ваши наблюдения многое расскажут о характере вашего любимого человека. Сохраняет ли он чеки, делая покупки? Сравнивает ли цены, выбирая товар? Планирует ли свой бюджет? Занимается ли инвестированием и как он это делает?

  • Как выбрать партнера, подходящего вам по сексуальному темпераменту?

Проверить опытным путем! Главное требование – неиссякаемое взаимное удовольствие.

Если рядом с этим человеком вы сами становитесь лучше, развиваетесь, и при этом между вами взаимные теплые чувства, значит, вы подходите друг другу и сможете создать хорошую семью.

И помните: на каждый товар есть свой купец, а на каждую хорошую жену – хороший муж. А идеальный муж не пьет, не курит, не ругается, не перечит жене, не ходит в баню с друзьями, не задерживается на работе и… не существует.

 

Мы выбираем, нас выбирают...

Основные критерии успешного выбора спутника жизни
Многие ли строят план, как удачно выбрать спутника жизни? По каким критериям мы сознательно и бессознательно выбираем партнера? Если не пускать все на самотек, а взять в свои руки, то велика вероятность успешной личной жизни.

Духовное сходство.
Обратите внимание – есть ли Вам о чем поговорить с партнером, о чем помолчать? Если возлюбленные параллельно друг другу духовно развиваются, у них схожие вкусы, одинаковые увлечения, похожая духовная жизнь – эта близость поможет и в дальнейшей совместной жизни. Времяпрепровождение будет веселым для обоих – будь то чтение книги или поход в ночной клуб.

Материальное сходство.
Когда пара примерно одного уровня достатка, им легче вместе спланировать бытовые расходы, отдых и досуг в целом. У партнера не возникнут сомнения по поводу искренности любви по отношению к нему.

Физическая совместимость.
Если Вам приятен Ваш партнер в физическом плане: его внешность, запах, повадки, голос и т.д., значит, вы физически подходите друг другу (неплохо было бы знать об аналогичном мнении партнера). Причем, такое отношение должно сохраняться и после спада страсти и наступления периода стабильности. Благодаря физической совместимости пара укрепит отношения и сблизится еще больше, достигнет гармонии в сексуальной жизни, что является одной из основ успешной союза. Сексуальная энергия дает хороший творческий потенциал для реализации созидательных планов, совместных проектов. Люди будут черпать друг у друга вдохновение и силы на воплощение задуманного.

Эмоциональная совместимость.
Если один человек холерик, а другой меланхолик – им трудно будет ужиться вместе. Ведь каждый будет реагировать на проявление эмоций партнера с долей непонимания. Мужчине захочется феерических переживаний, приключений, а его женщина окажется заядлой домоседкой и замкнутым человеком. Они будут обижаться, постоянно себя сдерживать в своих желаниях. Так же будет и с выражением любви – одному партнеру всегда будет не хватать ласки и внимания другого, будет казаться, что его не любят.

Моральные ценности.
Несомненно, они должны быть схожи, Вам же не захочется «краснеть» за человека, если он учинит какую-то глупость в людном месте? А если пара находиться на одном уровне культуры и воспитания, они смогут понять поведение друг друга и поддержать. Важно еще придерживаться одной позиции в воспитании детей, иначе они не смогут решить какая модель поведения верная и будут постоянно сомневаться в принятии решений. Вам же не захочется, чтоб ребенок считал Вас хуже супруга/супруги?

Жизненные планы.
Очень важный момент, которым нельзя пренебрегать. Партнеры должны иметь один жизненный план и реализовывать его совместными усилиями. Все должно быть своевременно и согласовано: появление детей, покупка квартиры, учеба, открытие бизнеса. Задумайтесь, похожие ли у Вас с любимым человеком мечты и стремления? Конечно, без компромисса не обойтись. Но главное, чтоб глобальные цели были одинаковые, а детали всегда можно обсудить.

Естественно, что выбрать идеального по всем аспектам спутника жизни практически невозможно. Каждый взрослый человек имеет уже сформировавшийся характер и жизненные принципы. Но если люди подходят друг другу по большинству параметров, то можно смело садиться в одну лодку под названием «жизнь», при этом эффективно решая проблемные ситуации и постоянно работая над отношениями.
 

Детская компьютерная зависимость

Современные дети нередко осваивают компьютерную грамотность раньше, чем языковую или математическую. Несмотря на то, что в среде детей и подростков компьютерная зависимость приобретает угрожающие масштабы, общественность относится к этому факту скорее снисходительно: мол, с возрастом пройдет.

Каковы же симптомы компьютерной зависимости?

​ Нежелание ребенка отвлекаться от компьютерной игры или Интернета.

​ Раздражение в случае, если отвлечься от компьютера необходимо.

​ Ребенок, засидевшись за компьютером, часто забывает поесть, сделать уроки, пре​небрегает правилами личной гигиены, нарушает режим сна.

​ Сражу после пробуждения или придя из школы (детского сада), ребенок в первую очередь включает компьютер.

​ Самые яркие эмоции ребенок переживает именно тогда, когда проводит время за компьютером.

​ Ребенок без устали обсуждает вопросы, связанные с компьютерной тематикой, со всеми родственниками и знакомыми.

Чем опасна детская компьютерная зависимость?

 

Мудрые советы

Мудрые советы мужу и жене

Никакой спор не может быть таким горячим, как спор между мужем и женой! Причина в том, что между супругами существует сильная неразрывная эмоциональная связь. И эмоции передаются между мужем и женой гораздо интенсивнее, быстрее и сильнее, чем, к примеру, между  друзьями, коллегами или просто знакомыми. Супруги склонны сильно реагировать друг на друга в случае возникновения конфликта или несовпадения взглядов. Одно слово – и спор уже в самом разгаре. Существует достаточно эффективный способ справиться с этим.

Вспоминайте каждый день, почему вы вышли замуж за этого человека.

И не просто помните — говорите об этом вашему мужу или жене. Тот, кто чувствует, что его ценят, уважают в семье по-настоящему, с чьим мнением считаются, всегда поддержит Вас и семью.

Не принимайте все, что делает для Вас муж или жена как само собой разумеющееся. Говорите ей (ему) что Вам досталась лучшая «половинка». Это очень важно для супружеских отношений.

Говорите о том, что Вам нужно, что Вас беспокоит, о возникающих у Вас проблемах, а также о том, что хорошего происходит в Вашей жизни, о том, что вызывает положительные чувства и эмоции. Будьте открыты со своим партнером. Задавайте ему вопросы – что происходит в его жизни, что беспокоит или радует.

Скажите, чего конкретно вы хотите.  Никто не может читать чужие мысли. Не  надейтесь, что он сам догадается, чего вы хотите.  Озвучьте то, что Вас волнует, чего Вы ждете. Не оставляйте вашего мужа в догадках, учитывайте особенности мужской психологии.

Не сравнивайте своего партнера с другими людьми. Это не работает, потому что он уникальный, вы – уникальны, и уникальны ваши отношения. Вы живете вместе, и вы супруги друг для друга, а не для каго-то другого.

Обсуждайте проблемы в спокойной обстановке. Гнев вреден для здоровья людей. Когда супруги спорят все время, создавая негативные эмоции, это отравляет среду вокруг них. И оба супруга от этого проигрывают.  Неумение общаться отрицательно сказывается  на  семейных отношениях.

 Помните! В семью, где лад, счастье дорогу не забывает.

 

Приемному ребенку — полноценную семью

    Всем известна истина — каждому ребенку для полноценного развития необходимо семейное окружение, наполненное любовью, взаимным доверием и уважением. У супругов, которые не могут иметь своих детей, есть много родительских чувств и потребностей, остающихся нереализованными. Поэтому при принятии ребенка в семью происходит удовлетворение запросов обеих сторон, что позволяет им быстрее достичь взаимопонимания. Однако, в жизни не всегда проходит все так гладко. Детско-родительские отношения во вновь созданной семье только зарождаются, им необходимы внимание, помощь и психологическая поддержка.

    Психологи центра имеют довольно богатый опыт оказания помощи таким семьям. Чаще всего для решения возникающих проблем требуется длительная работа, выходящая за рамки одной консультации. Далеко не все возникающие проблемы бывают вызваны особенностями поведения детей, их наследственностью. Зачастую родители, составляя самые оптимистичные прогнозы, предъявляют к ребенку завышенные требования, ставят ему «слишком высокую планку», а потом страдают от чувства неудовлетворенности и разочарования. Бывает и так, что взяв на себя ответственность за другого человека, родители недооценивают трудности и заботы, которые принесет им «чужой» ребенок. Родителям, принявшим решение взять на себя обязанности по воспитанию приемного ребенка, необходима предварительная подготовка в Школе приемных родителей, где квалифицированные психологи, медицинские работники, юристы помогают будущим замещающим родителям осознать истинные мотивы принятого решения, оценить степень своей готовности, выбрать оптимальную форму устройства ребенка в семью, пополнить багаж знаний в области педагогики, психологии, медицины, права.