Мало что в поведении ребенка вызывает у родителей столько негативных эмоций как ложь. Уличив ребенка во лжи, родители пугаются, перестают абсолютно доверять ему, рисуют в мыслях страшные последствия, к которым подобное поведение может привести в будущем. Справедливости ради нужно заметить, что ребенок не всегда лжет. Часто, он просто фантазирует, пересказывает событие, свидетелем или участником которого он оказался, от первого лица.

 Дети начинают осознанной искажать факты тогда, когда сталкиваются с необходимостью выполнять правила, установленные взрослыми. Кроме того, умение лгать предполагает наличие определенного уровня развития интуиции, воображения, наблюдательности, логического мышления. Именно по этому, дети до 3 лет крайне редко прибегают ко лжи.

 Большинство детей с помощью лжи стараются избежать последствий своего поступка, ответственности за его совершение. Это происходит в тех семьях, где родители склонны к применению суровых наказаний даже за самый незначительный детский проступок, тотальному контролю жизни ребенка. В последнем случае дети с помощью лжи стараются отстоять свое право на личную жизнь.

 Часто ложь для ребенка – это единственный способ получить желаемое. Взрослые не всегда придают значение тому, во что ребёнок одет, какими гаджетами пользуется (и есть ли они у него), на сколько он осведомлен в популярных компьютерных играх и т.д., полагая, что главное, чтобы чадо хорошо училось и было здорово, а все остальное относят к разряду незначительных мелочей. Такое мнение справедливо и вполне обосновано, если бы не дно «но». Дело в том, что у ребенка в немодных джинсах, с кнопочным телефоном, не способного поддержать разговор сверстников о популярной компьютерной игре, значительно меньше шансов заслужить авторитет во дворе или в классе, чем у ребят имеющих все перечисленное. А для ребенка это очень важно, особенно в подростковом возрасте. Вот и приходится врать родителям, что в школе объявили очередной сбор денег или повысили стоимость обедов.

 Ложь в данном случае один из самых безобидных способов решения детской проблемы. Если запреты и ограничения слишком жесткие, а подросток не робкого десятка, то вполне возможны случаи воровства и вымогательства. Родителям новую вещь можно преподнести как  неожиданную находку, например.

 Дети начинают лгать и тогда, когда родители значительно «завышают планку», требуют от ребенка недостижимых результатов, критикуют за любые ошибки и промахи. Для того, чтобы заслужить родительскую похвалу и одобрение, ребенок начинает приукрашивать действительность, приуменьшать заслуги других людей, сравнивать себя с менее успешными детьми.

 Как не странно именно взрослые учат или провоцируют детей лгать. Мы часто пробегам ко лжи, когда забываем выполнить обещание, данное ребенку, стремимся получить от него желаемое, добиться определенного поведения. Например, когда забываем купить то, что просил ребенок, говорим, что в магазине этого не было, приходя с работы в плохом настроении не хотим «грузить» его взрослыми проблемами и отвечаем на расспросы, что ему просто показалось. А как вам фраза, часто произносимая капризному малышу фраза: «Сейчас отдам тебя этой тете!».

 Для большей убедительности опишу ряд ситуаций, часто встречающихся на консультациях.

 1. Мать девочки-подростка очень обеспокоена тем, что дочь обманывает ее. Утром она проводила ребенка в школу, а через час из звонка классного руководителя узнала, что девочка уже неделю не посещает занятия. Дочь вернулась домой в обычное время. Встретив ее, мать задала вопрос: «Как дела в школе?» и была очень возмущена ответом дочери, заверившей ее, что все в порядке.

 Стоило честно сообщить дочери о том, что ей известно  о прогулах, о чувствах, которые она испытывает по поводу открывшегося обмана, спросить девочку о причинах, побудивших ее сделать это. Вероятнее всего, в обмен на свою откровенность мать получила бы откровенный ответ дочери и  возможность помочь ей в разрешении ситуации, а так только спровоцировала ложь.

 2. Родители привели на консультацию к психологу сына, который постоянно нарушает родительские запреты и обманывает их. В ходе беседы выяснилось, что один из знакомых сына очень плохо на него влияет. Родители категорически запретили своему ребенку общение с этим мальчиком. Но каждый раз, когда они проверяли выполнение ребенком их запрета, оказывалось, что дети продолжают общаться, хотя ранее сын утверждал, что они даже не встречаются.

 В индивидуальном разговоре с психологом ребенок сообщил, что неодобряемый родителями  мальчик живет в соседнем подъезде, является его одноклассником, посещает ту же, что и он спортивную секцию и у них приятельские отношения.

 Нужно ли пояснять, что требование родителей для ребенка невыполнимо. Вступить в открытое противостояние сын не решился. Значит, остается только лгать.

 3. Мама обеспокоена тем, что между ней и дочерью 14 лет нет прежних доверительных отношений. Раньше девочка всегда делилась с ней самым сокровенным, обращалась за советом и помощью. В последнее время дочь перестала обсуждать с ней даже рядовые события, не говоря уже о тех, которые ее взволновали. На все попытки матери узнать, что случилось, девочка неизменно отвечает: «Все в порядке, тебе просто показалось». «Но я ведь знаю, что она обманывает, и очень беспокоюсь за нее!» - говорит мама.

На вопрос психолога о том, делится ли она сама с дочерью своими переживаниями, мать ответила, что ребенок должен думать об учебе, а не забивать себе голову взрослыми проблемами, да она их и не поймет. Когда дочь видит ее грустной или раздраженной и интересуется причиной такого состояния,  мать отвечает, что ей просто показалось.

 4. Сын шестиклассник плохо учится в школе. Проблемы начались в пятом классе, когда ребенок перешел в среднее звено и почувствовал ослабление контроля со стороны нового классного руководителя. Учителя утверждают, что усваивать на уроке учебный материал ему мешает плохое поведение, а домашнюю работу он списывает в Интернете или у одноклассников. Поскольку повлиять на поведение сына на уроке родители не могли, они решили контролировать выполнение домашнего задания. Вечером отец добросовестно просматривал тетради сына, который уверял, что все сделал сам, и огорчался плохими оценками с пометками учителей «списано».

 Больше всего родителей возмущало, что сын продолжает врать и отказывается понимать, что качественные знания очень важны в первую очередь для него, не осознавая при этом, что устранить без посторонней пробелы в знаниях ребенок просто не в состоянии.

 Родителям стоит помнить, что детское вранье  – это явный признак наличия у него проблем. Для того, чтобы его избежать родителям стоит:

- пересмотреть систему требований, запретов по отношению к ребенку;

- задуматься о том, не слишком ли часто и сурово родительское наказание;

- организовать ребенку личное пространство (комната, ящик в письменном столе, страничка в социальной сети), в которое родитель никогда не будет вторгаться без разрешения;

- прежде чем отказать ребенку в приобретении нужной ему вещи выяснить, почему она ему так необходима, поинтересоваться ее стоимостью. Вполне возможно, что за незначительная  трата поможет ребенку существенно повысить свой статус в среде сверстников и избежать совершения необдуманных поступков;

- признавать свои ошибки, называть истинные причины плохого настроения, поступков, нарушения обещаний и извиниться за это.

Помните, что лучший способ воспитания – это личный пример!

С уважением, заведующая отделением психолого-педагогической 

помощи центра "Семья" М.А. Иванова